Skriešana
Laikā no 2012. gada marta līdz 2013. gada martam mainījās gandrīz viss par manu ikdienas dzīvi: mans darbs, kontinents, kurā dzīvoju, laiks, ko pavadu kopā ar savu vīru, valoda, kuru runāju ar apkārtējiem cilvēkiem, puse ceļš, pa kuru braucu.
Kopš pārcelšanās uz Japānu pagājušajā gadā esmu mainījies arī. Esmu uzspiedis visādus personiskos ierobežojumus. Es pārtraucu darbu un cenšos izdomāt, kā nopelnīt naudu darot to, kas man patīk, rakstot. Savā brīvprātīgajā darbā es praktizēju publisku uzstāšanos un finanšu konsultācijas - divas lietas, kas agrāk bija drausmīgas, bet kuras man tagad ļoti patīk. Es ēdu crap, es nekad nedomāju, ka es ēdīšu. Tāpat kā govs diafragma. Es ēdu govs diafragmu.
Katra jauna lieta, ko mēģinu, vai nu neizdodas, vai plaukst, man dod pārliecību izmēģināt kādu jaunu lietu. Viens no piemēriem ir maratona skriešana.
0km
60 sekunžu laikā es sapratu, ka neesmu E. Es sāku sacīkstes ar E grupu, kas nozīmēja, ka visi apkārtējie lēš, ka beigs skriet aptuveni tajā pašā laikā. Skrienot mēģināju atcerēties, kas tas bija, jo viss, ko es aplēsu savā pieteikumā, nenotika. Mans vīrs un es bijām izveidojuši finiša laiku man, kad pirms sešiem mēnešiem pieteicāmies sacensībām. Tajā laikā es nekad neskriešu vairāk par sešām jūdzēm un domāju, ka mans aprēķins bija kaut kas līdzīgs: “Varu derēt, ka varu skriet ātrāk par Oprahu, bet lēnāk nekā Pols Raiens.”
Lielākā daļa man sniegto padomu manam pirmajam maratonam bija saistīta ar lēna un vienmērīga gaita, vismaz sākumā. Nesteidzieties pārāk daudz. Nedaudz aizkavēties. Nesāciet ar neilgtspējīgu ātrumu. Cilvēki jums iet garām, un tas ir labi. Dažu no tām jūs nodosit vēlāk.
Bet tas, kas notika sacensību sākumā, nejutās pareizi. Visi man gāja garām. E, F, G, pat negodīgais J. Vai man vajadzēja būt J? Vai man vajadzētu rūpēties?
Kad lielā skrējēju grupa izgāja no arēnas, kur mēs sākām, un uz Kioto ielām, es pārstāju uztraukties par lēno gaitu. Es turpināju domāt: Tas ir tas, kas liekas noskriet maratonu. Tas faktiski notiek. Manas kājas pārvietojas, un es to daru. Šodien šodien man būs jāskrien maratons. Treniņu mēnešu laikā man bija šaubas, bet, tā kā sāku, man ne mirkli neradās, ka nepabeigtu.
1km
Sajūta, kas man bija pirmo divu kilometru laikā, bija savādi līdzīga tai, ko es justos vēlāk, šķērsojot finiša līniju. Es vairs nervozēju, pat nebiju satraukts, bet kaut kur manī ienāca lielas, smagas emocijas, un es sapratu, ka grasos raudāt. Es paskatījos apkārt, un lielākā daļa cilvēku smaidīja vai izskatījās apņēmības pilni. Bet mana krūtis bija saspringta, un, mirkšķinādams asaras, es sapratu, ka tas ir tāpēc, ka jutos pateicīga.
Pateicība, to es jutu.
Es domāju, ka esmu vesela, un man ir divas kājas un divas pēdas. Es dzīvoju kaut kur pietiekami droši, kur varētu trenēties, un man bija pietiekami daudz laika, lai trenētos un dotos uz šīm sacensībām. Man ir vīrs, kurš brauc kopā ar mani un mani motivē. Un viņš šodien mani sitīs vismaz par pusotru stundu.
Kad es sāku sevi raudāt, jo man šķita, ka tas ir vairāk enerģijas izšķērdēšana, lai to aktīvi apturētu, es skrēju garām vidusskolas karsējmeiteņu pulkam, kurš mani tracināja. Viņi izgāja uz ielas, lai iepļauktu manas rokas, un viņu entuziasms mani uzmundrināja.
Kad mans vīrs un es ļoti agri satikāmies, viņš mani veica “pārgājienā”. Pārgājiens šeit ir pēdiņās, jo šodien es to sauktu par “ļoti īsu pastaigu pa granti”, bet man toreiz tas bija pārgājiens.. Es atceros, ka biju tik lepna par sevi, kad vienā no mūsu pirmajiem randiņiem es viņam teicu, ka man nav “darīt lietas”, domājot par fiziskām aktivitātēm. Es nezinu, kāpēc es kādreiz to atzīstu. Kāpēc es domāju, ka slinkums mani kāds apbēdina? Viņš iesmējās un domāja, ka es pārspīlēju. Es nebiju. Viņš teica: “Ar mani viss ir kārtībā.” Tā nebija. Viņam bija plāni attiecībā uz mani. Drīz mēs devāmies šajā pirmajā pārgājienā. Pēc tam brauciens ar velosipēdu, kam seko skriešana un galu galā dalība sporta zālē. Reiz viņš mani pat iekļāva kajakā.
Mācīšanās skriet man bija vissmagākā. Daudzas reizes es sūdzējos. Reiz, skrējiena vidū, kas, manuprāt, bija par smagu, es draudēju šķirties. Bet pēc gandrīz katra skrējiena es priecājos, ka mani pabīdīja. Un žēl, ka es tik daudz kliedzu.
4km
Pūlis nemaz nebija retinājies. Visi ap mani valkāja ļoti izdomātas skriešanas drēbes ar pieskaņotiem aizsargstikliņiem un dārga izskata čības. Es jutos nepietiekami tērpies. Lielākajai daļai cilvēku bija vismaz garas bikses un garās piedurknes, bet es biju šortos un t-kreklā. Man jau bija silti, un es domāju, ka tiešām iesildīšos pēc 26, 2 jūdzēm. Es gandrīz pilnībā atrauju uzmanību no šī uzdevuma, vērojot visus apkārtējos cilvēkus. Daži satraukti skrējēji to uztrauca pūlim un kamerām. Mēs gājām garām mājām un maziem veikaliem, un mazi zēni lēkāja augšā un lejā un kliedza uz skrējējiem, lūdzot viņus nākt pāri un dot viņiem augsto pieci.
Es vēroju, kā jauns akls skrējējs gandrīz nokrīt. Viņš skrēja kopā ar vecāku vīru, kurš viņu vadīja, katram turot īsa auklas galu, lai paliktu kopā. Kad viņi man gāja garām, kāds mēģināja skriet starp viņiem un iestrēga uz viņu virves. Visi trīs zaudēja līdzsvaru, un neredzīgais cilvēks paklupa un sauca. Citi skrējēji iekāpa un palīdzēja viņiem atkal sākt braukt, kad es to vēroju. Es atkal sajutu emociju un domāju, ka viņi šeit strādāja daudz grūtāk nekā es, lai atsāktu savu tempu.
Pirmo dažu treniņu laikā es turpināju kļūt ātrāks un ātrāks. Es jutos stiprāka, labāk gulēju un domāju, ka arī es izskatos labāk. Es biju diezgan pārliecināts, ka mans ķermenis būs lielākais ieguvējs no šīm sacensībām un visa tā paveiktā darba. Tad pēc dažiem mēnešiem, varbūt trim, es pārstāju justies stiprāks un dienas beigās sāku justies ļoti noguris. Ziemā man vajadzēja sevi piekukuļot, lai skrietu. Īpaši lietū vai tumsā. Es galvā atkārtoju: Just do it. Vienkārši dari to. Vienkārši dari to. Tik daudz saldējuma jūs varat ēst vēlāk.
10km
Man gāja garām kāds vīrietis ar divām protezējošām kājām, un es viņu pāris minūtes vēroju. Pirms viņš izkļuva no mana redzesloka, viņš sadūra katru roku malā. Es domāju par visiem man pazīstamajiem un pazīstamajiem militārpersonām, kuriem ir zaudētas kājas un kājas, un prātoju, vai arī mans vīrs, kurš ir aktīvs pienākums, domā par viņiem. Vai es to varētu izdarīt? Vai es varētu skriet tāpat kā viņš? Es atklāju, ka vēlreiz saku pateicību tam, kam es pateicos, šoreiz par sava vīra veselību un mūsu attiecībām, un es sev sacīju: pakavējies pie šīs sajūtas pēc sacensībām. Šī nodarbība, nevis tas, cik jauki es izskatos peldkostīmā šovasar, būs vislabākā lieta, kas iznāks no šī maratona.
Mūsu garajos treniņbraucienos, 14, 16, 18 un 20 jūdzēs, mans vīrs, kurš veica visas tās pašas apmācības kā es, mani bija daudz pieveicis. Viņš bija mājās, mazgājās ar dušu, ģērbās un gatavoja pusdienas pusdienām, kad es izrāvos pa ārdurvīm. Tajās dienās es nolādēju japāņu tradīciju (un juridisko pienākumu uz katru nomu), pirms nokāpšanas iekšā, noņemt kurpes. Asinis lija man galvā, kad es noliecos, lai atvienotu savas čības. Pārkarsis un izslāpis, es izņēmu vienu roku no krekla vai vienu kāju no zeķubiksēm un tad apstājos pēc ūdens. Man arī patika dažas minūtes staigāt atvēsinošos apļus viesistabā. Tāpēc es biju haoss, vai bilde, kuru es cenšos uzgleznot. Es gāzīšu māju un gaidu, kad mana sirds palēnināsies un saku: “Vai jūs varat noticēt, ka es to vienkārši izdarīju? Es būtu varējis apstāties, bet es to nedarīju. Es tikai turpināju, vai vari tam ticēt?”
12km
Sāka līt. Pēdējās 15 minūtes bija lijis neliels lietus, bet tagad debesis patiešām pavērās. Un tas bija auksts lietus. Man bija neskaidra sajūta, ka man vajadzēja būt sajukumam, bet es tā vietā smējos, jo atcerējos, ka man bija rozā krūšturis un balts krekls. Un, ja vien viņi neatcēla sacīkstes, es finišēju, kāpēc gan lai tagad būtu negatīvs?
Es zināju, ka maršrutā būs ēdiens, bet kaut kādu iemeslu dēļ es pieņēmu, ka tas viss būs Cliff Bars un varbūt augļi. Tas nebija. Nejaušie skatītāji iznesa maizes, pankūku un mochi uzkodu groziņus, un sacensības nodrošināja banānus, konfektes, cepumus, mochi un jūraszāles. Es ēdu visu, izņemot jūraszāles, jo līdz tam, kad nonācu līdz 30 kilometru attālumā, manas rokas bija tik aukstas, ka tās kļuva par spīlēm, un es nevarēju izdomāt, kā paņemt mazos gabaliņus.
Es centos novērst uzmanību, ka cilvēki kliedz uz mums no ceļa puses. Tempļos priekšā izcēlās lieli ļaužu pūļi, un daudzās lielās autostāvvietās darbojās vidusskolas karsējmeitenes vai tas, kas izskatījās pēc jauniešu bundzinieku grupām. Liela sacensību daļa notika pa ceļu kalnā, caur dažiem mežiem un lielu tuneli, un tad atkal atpakaļ, kur neviens skatītājs neskatījās. Tas bija garlaicīgi. Bet gandrīz visur citur cilvēki turēja pārtiku vai zīmes vai vicināja no saviem balkoniem.
Vienīgie kliedzieni, ko es sapratu, bija Gambatte! (“Veiksmi!”) Un Fighto! (“Cīņa!”). Divreiz kāds kliedza pamudinājumu angļu valodā. Proti, “Turpini skriet!” Un “Tu skrien lieliski!”
Es biju sācis regulāri skriet un vienatnē, tiklīdz pārcēlāmies uz Japānu. Es nevaru izskaidrot, kāpēc, jo es kaut kur ienīst skriešanu, pirms mēs šeit ieradāmies. Es priecājos, ka tomēr izdarīju, jo šo braucienu dēļ es jūtos kā es zinu savu apkārtni un Japānu.
Es zinu, piemēram, kad tiek uzcelta jauna māja vai atveras jauns restorāns. Es zinu, kad vietējā templī notiek svētki. Es zinu, kad nāk pastnieks un piensaimnieks, un atkritumu savācējs. Es zinu sezonu makšķerēšanai, jūraszāļu novākšanai un niršanai. Es zinu, cik burvīgi ir skolas formas tērpi. Kad iemācos vairāk rakstītās japāņu valodas, skriešana ir pārvērtusies arī par lasīšanas nodarbību. Nesen es sapratu, ko nozīmē zīme, ka es skrienu četras reizes nedēļā - Mai Nichi = “Katru dienu”.
Pēc katra treniņa, izņemot lietainu laiku, es apstājos savā stāvvietā uz galvenās ielas, pagriezu stūri, lai šķērsotu savu māju, un devos uz pludmali. Vasarā es ieliku rokas ūdenī un gāju pa cementa makšķerēšanas piestātni. Ziemā es vienkārši to ātri apskatīju un gāju mājās. Kad nākamgad atstāju Japānu, es domāju, ka manas skriešanas atmiņas vienmēr būs saistītas ar pludmali.
40km
Es biju samērcēts no lietus un aukstuma. Es daudz palēninājos, bet neviens mani nebija izturējis ilgā laikā un es joprojām jutos spēcīga. Lēns, bet stiprs. Lietus nebija apstājies, bet es pārstāju to pamanīt.
Kad es noapaļoju stūri par pēdējo puskilometru, sacensību mala bija pilna ar cilvēkiem, kas uzmundrināja. Mana vīzija bija piepildīta ar smaidošām svešinieku sejām. Temperatūra bija pazeminājusies un tā bija mitra - viņiem tur nebija jābūt, bet es priecājos viņus redzēt. Pēdējā pagriezienā es redzēju savu vīru un dzirdēju viņu kliedzam manu vārdu. Es ilgi gaidīju, lai viņu redzētu.
42, 2km
Pēc sacensībām es ilgi gaidīju, lai redzētu savu vīru. Kāds aplika ap maniem pleciem dvieli, kāds ap kaklu aplika medaļu, kāds man palīdzēja izņemt čipu no mana sacensību numura, jo manas rokas bija tik aukstas, ka es nevaru likt pirkstiem kustēties. Kāds man pasniedza banānu un dezodoranta salvešu paciņu.
Tad es biju brīva. Un kaut kā joprojām pārvietojas. Kad es atradu savu vīru, viņam galvā bija dvielis, lai bloķētu lietus, un viņš mani satvēra un atnesa man zem dvieļa un noskūpstīja.
Es domāju, ka šis būs lepns brīdis. Tā vietā es jutos laimīga.
