Ceļot
PIRMĀS LAIKS Es saņēmu kaut ko vērtējumu par manu starprasu laulībām, ko cēluši no mana ģimenes drauga.
Šis cilvēks bija no iepriekšējās paaudzes (vai vairākām iepriekšējām paaudzēm), tajā laikā dzīvoja Amerikas dienvidos, un viņam bija “kas bija vislabākais” manam vīram un man no sirds. Protams, viņa to izdarīja.
Uzzinājusi mūsu saderināšanos, viņa noklikšķināja uz mēles un izskatījās tā, it kā viņai tikko būtu teikts, ka saldējums, ko viņa ēd, bija izgatavots no zīdaiņiem, sakrustojis seju.
"Tas vienkārši nav taisnīgi, " viņa teica.
Gadatirgus? Kam?
Berni. Baltie, ebreji, ķīnieši - neviens tos nekad nepieņems.”
KAS.. F ** K.”Es klusi piebalsoju savam toreizējam līgavainim. Viņa runāja par mūsu nākamajiem bērniem. Mūsu nabadzīgie, “pusšķirnes” nākotnes bērni.
(PIEZĪME. Rakstīšanas laikā mūsu kaķis ir pilnīgi laimīgs, ka ir jauktas rases ģimenes loceklis. Viņas veterinārārstam nav problēmu izrunāt savu ķīniešu-ebreju hyphenate vārdu, un citi kaķi viņu tikai ķircina tāpēc vienreiz iekritu tualetē.)
Lai arī šāda mijiedarbība, kāda piemīt iepriekš, ir bijusi samērā maz manās 10 gadu attiecībās ar manu tagadējo vīru, es melotu, ja teiktu, ka tās nenotiek. Es teikšu, ka, dzīvojot kontinentālajā ASV daļā, cilvēki bija diezgan paredzami ar saviem nezinošajiem komentāriem.
Sākot ar mūsu dārgo ģimenes draugu un viņas “rūpēm” par manu vīru un maniem neeksistējošajiem bērniem, līdz Denny's pārim, kurš skaļi runāja par to, cik mēs esam “satraucoši” un “apkaunojoši”, neglīti komentāri par manu starprašu laulību parasti iedalās trīs lielās kategorijās. Viņi bija:
1. Kas par bērniem!?!
2. Tas vienkārši nav pareizi! (Bonusa pieredzes punkti, ja tiek aicināti “Dievs”, “Jēzus” vai “Bībele”)
3. Man: vai tā ir aziātu naida lieta?
Bet, pārceļoties no ASV cietzemes, vispirms uz Havaju salām, pēc tam uz Japānu un Honkongu, sāka attīstīties reakcija uz mūsu laulībām.
Dzīvošana Havaju bija visievērojamākais mans vīrs un es jebkad jutos mūsu laulībā. “Haole” puisis ar Āzijas sievieti, vai otrādi? Pilnīgi norma. Vairāk nekā norma… snore.
Kamēr ASV kontinentālajā daļā komentāri bija vairāk vērsti uz faktu, ka es esmu aziāte, Havaju salās mans vīrs patiesībā izjuta mazliet vairāk uzmanības. Ja cilvēki komentēja mūsu rasu atšķirības, tad komentāri galvenokārt koncentrējās uz to, ka es apprecējos ar “balto puisi”. Pat tad komentāri bija saudzīgi.
Vissliktākais, ko es jebkad saņēmu, bija sirsnīgs darbabiedra jautājums, kas man uzdeva: “Vai jūsu vīram kādreiz ir grūti attiekties pret jūsu ķīniešu vecākiem? Kā tas ir, ja jātiek galā ar ebreju likumiem? Es satiku savu pirmo ebreju cilvēku vidusskolā.”
Tieši Japānā dažos veidos pastiprinājās reakcija uz mūsu laulībām.
Tā kā Japāna ir ļoti pieklājīga un saudzīga kultūra, mans vīrs un es lielākoties ikdienas dzīvi pavadīja ar salīdzinoši nelielām negatīvām reakcijām - izņemot gadījuma rakstura skatienus, ko pavada metro vecāki cilvēki vai bērni.
Bet, kad cilvēki izlēma spriedumu, tajā nekļūdījās un nebija smalkuma. Tieši pieņēmumi mūs ieguva.
Mana vīra pusē, kā doktorants, kurš pēta japāņu kultūru, daži viņa vienaudži uzmeta man acis un, pat neuztraucoties uzzināt, vai es esmu ķīnietis, japāņu, korejietis utt., Pievērsīs viņiem acis un sacīs: No kursa jums ir japāņu sieva.”
Ideja, ka manam vīram ir jābūt tik ļoti apsēstam ar japāņu lietām, ka viņam vajadzēja viņu “dabūt par vienu no japāņu meitenēm”, bija daudz biežāka, nekā es jebkad gaidīju. Japānas iedzīvotāji, kas nav japāņi, bieži uzskatīja, ka viņš ieradīsies Japānā ne tikai veikt pētījumus, bet arī atrast “ideālo japāņu sievu”. Kaut arī daži japāņi ar nepatiku raudzījās uz viņa “fetišu”. Es reiz kļūdījos par eskortu.
No manas puses mani uzrunāja gados vecāki cilvēki, kad tradicionālākā Japānas daļā es kā japāņu sieviete “noliedzu savu kultūras identitāti” (ātri iemācījos pateikt “es esmu ķīnietis” - tas neveicās vienmēr izmaini). Un pāris reizes mani apsūdzēja par to, ka “apprecējos ar baltu puisi, lai saceltos pret maniem japāņu vecākiem”.
Pat tad, kad man izdevās iziet cauri cilvēkiem, ka ESMU ĶĪNISKĀ AMERIKĀ, tas nešķita svarīgi. Tas, ka es biju aziāte un apprecējos ar baltu vīrieti, tikai liecināja par “mūsdienu jaunatnes” etniskā un kultūras lepnuma trūkumu.
Es biju tikai satraukti, ka joprojām mani uzskata par “jaunatni”.
Tagad, kad atrodamies Honkongā, paziņojums par mūsu starprasu laulībām atkal lielākoties nav ievērojams. Honkonga ir tik globāla vieta, piepildīta ar tik daudziem emigrantiem, kuri ir precējušies vai ir attiecībās ar Āzijas izcelsmes cilvēkiem, tāpēc mans vīrs un es atkal “iederamies”. Pārsvarā.
Tikai citu dienu es gaidīju savu vīru, kamēr viņš sagrieza matus. Salons atradās ļoti “smagajā” Honkongas daļā, un, lai arī lielākā daļa salonā strādājošo bija ķīnieši, liela daļa klientu nebija.
Sēžot lasot manu grāmatu, manas ausis pievīla, kad dzirdēju, kā divi blakus stāvoši stilisti runā par „to meiteni, kura ienāca kopā ar balto puisi” un „viņa runāja angliski, viņa ir ABC [amerikāņu dzimušie ķīnieši]”. Es tajā laikā biju vienīgais cilvēks, kurš sēdēja uzgaidāmajā telpā. Lielākā daļa cilvēku pieņem, ka es nevaru saprast kantoniešu valodu, kad viņi dzird manu amerikāņu angļu valodu.
“Ķīniešu sievietes mīl tos baltos puišus-glītos zēnus. Honkongas sievietes, ABC sievietes, viņas visas vēlas ķerties pie šiem baltajiem puišiem. Viņi domā, ka ir tik izskatīgi, vai arī vēlas savu bagātību.”
Es gribētu teikt, ka es nošāvu asprātīgu paņemšanu pie gabošanas stilistiem, bet es to nedarīju. Es tikko piecēlos un aizvedu savu ABC pakaļu uz tuvējo kafijas veikalu, lai lasītu. Kad vēlāk teicu vīram, viņš man jautāja: “Vai viņi tiešām mani sauca par“glītu zēnu”? Tiešām?”Mēs dzirdam to, ko vēlamies dzirdēt.
Kaut arī komentāri salonā mani kaitināja, es nevaru teikt, ka es dusmojos. Vai tas sarūgtināja? Jā. Aizvainojošs? Protams. Bet vai šajā situācijā bija vērts kaut ko zaudēt? Nē. Starprasu laulību spriedumu lielajā shēmā šī bija amatieru stunda.
Bet tas, kas man lika aizdomāties, bija tas, ka neatkarīgi no tā, kur dzīvoju, neatkarīgi no tā, kur dodos, vienmēr ir cilvēki, kuri pamana manu laulību. Pozitīvs vai negatīvs, kad mana laulība pārstās būt “cita, nevis”?
Bet es ceru. Tas, ka mans vīrs un es esam “garlaicīgi” arvien vairāk cilvēkiem, nevis “attiecas”, nav maza lieta, kā pasaule redz rasi. Es gribētu domāt, ka tādi pāri kā mēs mazliet pamazām maina pasauli.
Un kas zina, varbūt paaudzes vai divu laikā “bērniem” nebūs jāuztraucas par to, kurš viņus pieņems vai nepieņems.
