Ceļot
Vērienīgs, aizrautīgs, līdzjūtīgs - tie bija vārdi, kurus es lietoju, lai raksturotu sevi darba intervijā vai personības tiešsaistes viktorīnā. Ne nemierīgi, ne ilgodamies, ne sāpoši pēc kaut kā, ko nevarēju uzlikt. Noteikti nav nelaimīgs. Nekad neizmisiet.
Bet tas bija pirms es aizgāju no mājām.
Tas bija pirms es pārcēlos uz Parīzi uz semestri koledžā, lai studētu franču valodu, ēst savu svaru Nutella krepsēs un doties mājās no deju klubiem, valkājot plānos, klejojošos papēžus, kas mani iezīmēja kā tūristi.
Tas bija pirms tam, kad es pavadīju vasaru, mācot frakcijas un lasot izpratni sākumskolas vecuma bērniem piecpadsmit minūšu laikā priekšpilsētā ārpus Keiptaunas, kas pavēra ceļu nākamgad darba mācīšanai angļu valodā Francijā, kur es dzīvoju aukstā, drūmā dzīvoklī un nedēļas nogalēs veica vilcienu braucienus uz tādām vietām kā Dižona, lai paraugu ņemtu no pikantajām sinepēm.
Mājas: vieta, kuru esmu vienlīdz mīlējis un nicinājis.
Tad es atbraucu mājās. Mājas manai vecāku mājai Kalifornijas dienvidu daļā uz reģionu stundu uz dienvidiem no LA, kas iedvesmoja notikušo realitātes TV šovu un sirsnīgu drāmu par turīgiem pusaudžiem, kuri katru dienu ēd brokastis brokastīs un rīko ballītes, kad viņu vecāki ir ārpus pilsētas. Mājas: Hurlija sērfošanas sacensību vieta un tīras, miskastes aizslietas ielas. Starp pusmūža sievietēm ar krūšu implantiem, sandalēm janvārī un tik lielām sporta zālēm, kuru iekšpusē ir savi matu saloni. No kopienas jogas nodarbībām zālē esošos parkos, brīvdabas tirdzniecības centros ar akustiskās ģitāras koncertiem un zīmēm “Slēgts” pulksten 9:00 tika aizsprostotas pie aizslēgtām stikla durvīm. Kalnainas takas, miglaini jūnija rīti un zivju tako ir tik maigi, ka tie jūs visu mūžu sabojā. Mājas: vieta, kuru esmu vienlīdz mīlējis un nicinājis.
Mana laime, lai arī dažkārt to aizēno neregulāras vientulības vai zaudējumu bēdas, vienmēr ir bijusi dziļi iesakņojusies un nelokāma. Bezgalīgs apmierinājuma pavasaris, no kura dzert pēc sliktas dienas. Un pēc kāda laika nekļūdīga manas identitātes sastāvdaļa.
Tikai tad, kad es atgriezos mājās no saviem ceļojumiem koledžas laikā un pēc tam, es sāku justies kā sava noteiktā laimes plaisa pamatā kaut kam smagākam. Es dodos vakariņās kopā ar savu draugu uz jaunu jauno restorānu, kas atrodas pāri ielai no visiem restorāniem, uz kuriem mēs jau esam devušies simts reizes. Es slīdētu ķīļus uz kājām, valkāju balto šalli, ko katru dienu Francijā vilku ap kaklu, kaut arī tai vairs nebija tik estētiskas pievilcības, un ēdu modernas amerikāņu cenas, piemēram, Briseles kāposti ar speķa gabaliņiem un ķiploku kurpes. frī. Tomēr, neraugoties uz vienkāršo prieka sajūtu, ka mana puiša roka manī atrodas pēc tam, kad gadu nodzīvoju gandrīz 6000 jūdžu attālumā viens no otra, es jutu pastāvīgu saspiešanu manā krūtīs. Klusi, skaidri čuksti sacīja: “Vai tas ir tagad?
Es sēroju par savu pašreizējo vietu pasaulē, ka, neskatoties uz to, cik piedzīvojumu man bija kopš tā laika, kad šķīrāmies no ceļa ar Oranžas apgabalu, es joprojām nonācu tajā pašā vietā, kur biju, pirms es kādreiz aizbraucu. Tas jutās kā regresija, aizmugurisks solis atpakaļ, nepārliecinoties par sekojošo ceļa karti.
Ar katru jaunu vietu, kur braucu, es tiku atbrīvots.
Ko dzīve mājās teica par mani, kādu, kurš sevi definēja kā piedzīvojumu meklētāju, kādu, kurš devās dzīvot uz ārzemēm viens pats - kaut arī tas nozīmēja atrauties no mana ilggadējā puiša -, jo es zināju, ka manās zarnās tas bija tas, kas man bija darīt? Kā lēmums par uzturēšanos netālu no manas pilsētas, ko izraisīja vēlme veicināt savas attiecības, ietekmētu manu nākotni? Kādu piedzīvojumu es upurētu visu savu tuvinieku drošības un ērtības dēļ tieši ceļa malā? Kādas dzīves mainošas, dvēseli aizraujošas pieredzes es varētu palaist garām?
Tā vietā, lai atbildētu uz jautājumiem, es apņēmīgi lēkāju telpā starp saistībām un aizbēgšanu.
Divus gadus pavadīju, dzīvojot mājās un aizbraucot, kad vien varēju. Astoņu dienu preses brauciens uz Norvēģiju, nedēļas nogale Sanfrancisko, lai apciemotu draugus, ģimenes brīvdienas uz Japānu, solo ceļojums uz Peru, mēnesis Meksikā, lai vadītu spāņu valodas stundas pēc tam, kad es pametu savu korporatīvo copywriting koncertu.
Un ar katru jaunu vietu, kur braucu, es tiku atbrīvots. Es jutu, ka sevis gabali atkārtojas katru reizi, kad es sēdēju lidojumā, M83 “Outro” man ausīs, neskaidrības un iespēju skriešanās, nervus nomelnojot. Izpētīt jaunas vietas un pakļaut sevi bezgalīgai nepazīšanai - tas ir tas, kas man deva piepildījumu. Ceļojumi izcēla lietas, kuras man visvairāk patīk par to, kas es esmu: mana zinātkāre, mana atvērtība, mana sarunu mīlestība, mana atjautība, mana pielāgošanās spēja, mana brīnuma izjūta.
Braucot es jutos kā labākā versija par sevi.
Tāpēc es sastādīju plānu pēc plāna aizbraukt. Es pavadīju stundas, meklējot lidojumu vietnes, meklējot AirBnbs Panamā un Zviedrijā vai aprēķinot, cik daudz naudas man vajadzēs, lai īrētu dzīvokli Parīzē. Katru reizi, kad rezervēju jaunu braucienu, es no šī pirmā e-pasta apstiprinājuma visu laiku braucu augstu līdz brīdim, kad es pieskāros atpakaļ LAX un vadīšu savu uzticamo braucienu pa stāvvietu.
Kaut kur, braucot ar mašīnu mājās, es jutos, kā ir iestājusies deflācija, un es pats, ar ko tik lepni lepojos, sāku salocīties un bļaustīties, līdz nākamreiz es atkal pametīšu mājas. Tad mājās es ķēros garām starp nemitīgām sūdzībām un dedzīgām deklarācijām, ka pārstāšu sūdzēties.
Dažās dienās es izlēcu ar nevajadzīgu aizraušanos ar to, ka trūkst staigājamu centra rajonu, par to, cik ilgs laiks ir jābrauc līdz pienācīgam restorānam. Citas dienas es jutu milzīgu pateicību par savas ģimenes tuvumu, meksikāņu ēdienu pārpilnību un pieejamību, greznību februāra vidū paņemt sāļo okeāna pelējumu. Bija dāvanas un bija izaicinājumi. Joprojām ir.
Pamazām es sapratu, ka mana neapmierinātība nav saistīta ar Orindžas apgabalu - runa bija par vienotības un stagnācijas tīmekli, kurā es pats tiku pieķerts. Tās bija manas pārmaiņas un stimulēšana, kas man vajadzēja, izaicinājums un piepildījums. Ceļošana bija vieglākais veids, kā es zināju, lai iegūtu šīs lietas. Varbūt vienkāršākais veids, bet ne vienīgais veids.
Pagāja ilgs laiks, kad es sapratu, ka lietām, kuras es mīlu par sevi, nav jānotiek tikai ceļojuma jomā - es varu būt tikpat ziņkārīgs un drosmīgs un viegli sajūsmināts par man apkārt esošo skaistumu jaunā pilsētā kā Es varu būt vietā, kuru 25 gadus esmu aicinājis uz mājām. Jo patiesībā tas nav par manu dzimto pilsētu. Nekad nebija par manu dzimto pilsētu.
Runa bija par samierināšanos ar savu līkumoto un neskaidro ceļu, par to, kā atbrīvot cerības, kuras es turēju uz savu dzīvi, un izbaudīt to, kas bija man priekšā. Runa bija par apskāvienu tur, kur es biju (gan burtiski, gan pārnestā nozīmē), un izlaišanu no turienes, kur, manuprāt, vajadzētu atrasties. Runa bija par mācīšanos definēt sevi savādāk.
Lietām, kuras es mīlu par sevi, nav jāeksistē tikai ceļojuma jomā
Es uzzināju, ka varu sevi definēt pēc tā, kas man patīk, nevis pēc tā, kur dodos. Es varu veidot draudzību un atklāt citas kultūras un eksperimentēt ar dažādiem dzīves veidiem neatkarīgi no tā, kur biju pasaulē. Es varu būt darbības sieviete un baudīt neregulāru klusuma periodu. Es varu sekot savai svētlaimei un joprojām iemācīties būt apmierināta ar to, kas man ir. Es varu būt ceļotājs un novērtēju arī komfortu, kam piemīt saknes.
Es varu būt jebkur, kur vēlos būt, lai kur es atrastos pasaulē.
