Ceļot
Alexandra Bruekner nobijies, ka viņas izmisīgais ceļojuma temps pēdējo sešu gadu laikā nav ilgtspējīgs.
Es pirmo reizi izgāju no Amerikas, kad man bija septiņpadsmit. Desmit dienas es klejoju pa Vāciju, Austriju, Šveici un Lihtenšteinu. Šīs desmit dienas, iespējams, bija visietekmīgākās manā dzīvē, jo tās darbojās kā pagrieziena punkts. Kad es atkal atgriezos mājās Pitsburgā, es biju iemīlējies ceļojumos.
Pēc sešiem gadiem šī mīlestība palika pie manis. Manu dzīvi tagad lielā mērā nosaka ceļojumi un mana apsēstība ar to. Manas koledžas pieredzes labākie mēneši bija tie, kurus pavadīju studējot ārzemēs, Ķelnē, Vācijā. Reiz es nedēļas nogalē lidoju uz Angliju, lai redzētu savu mīļāko grupu koncertā, un, lai arī sākotnēji mūzika lika man novājēt ceļgalus, es biju tikpat iemīlējusies, lai kāju svešā valstī. Trīs mēnešus pēc skolas beigšanas es nosūtīju uz Japānas ziemeļiem, kur plānoju dzīvot līdz 2015. gadam.
Katru gadu man ir mērķis veikt starptautisku ceļojumu un izbraukt no savas dzīvesvietas valsts. Kopš 2008. gada man tas ir izdevies. Šogad trijos dažādos kontinentos es nokļuvu astoņās dažādās valstīs, no kurām piecās es nekad nebiju bijusi. Mans galvenais mērķis ir aizpildīt pasi, pirms es pārceļos no Japānas.
Bet, tā kā es mīlu ceļojumus, pastāv pastāvīgas, nervozas bailes, ka esmu sasniegusi savu virsotni. Pēdējie seši gadi ir radījuši ārkārtēju precedentu. Bārs ir diezgan sasodīti augsts. Cik daudz augstāk es varu iet? Šajā brīdī esmu dzīvojis trīs valstīs un vidēji gadā veicu vienu līdz trīs starptautiskos ceļojumus. Kad es atstāju Japānu, vai es varu cerēt, ka visu atlikušo mūžu turpināšu lēcienu visā pasaulē? Pagaidām esmu apmierināts, kamēr esmu prom no savām dienām Aomorī, bet es zinu, ka galu galā manas pēdas atkal būs nemierīgas un es gribēšu meklēt jaunas mājas. Tas ir dzīvesveids, kuru es noteikti varēju redzēt sev pieņemamu.
Bet ko darīt, ja es nevaru uzturēt tādu dzīvesveidu? Esmu ceļojis vairāk nekā 23 gadu vecumā, nekā daudz cilvēku spēj darīt visu savu dzīvi. Man ir ārkārtīgi paveicies, un es to zinu. Esmu ticis tik tālu, ka neatmetu nevienu pastāvīgu sakni, bet es nāvīgi baidos, ka tad, kad šis manas dzīves periods būs beidzies, es nākamo pusgadsimtu pavadīšu nepārtraukti ilgojoties.
Bet ideja, ka man katru dienu būs ikdiena, mani drausmina.
Kad esat nodzīvojis dzīvi, ir grūti atgriezties. Kad esat ieguvis šo dzīvesveidu, tas lielākoties kļūst par “pūķa pakaļdzīšanās” problēmu, lai sevi paaugstinātu. Esmu devies benzīna lēkšanā no Makao torņa, kas ir augstākais lēciens pasaulē. Kur es dodos no turienes? Ir tikai izpletņlēkšana. Esmu paveicis jogu pamesta kalna virsū Lammas salā Honkongā. Kaut kā mana viesistabas grīda to vienkārši tagad nesagriež. Es biju Berlīnē sienas kritiena divdesmitajā gadadienā. Es diez vai iedomājos, ka kāda cita gadadiena aizēno emocijas, kuras es redzēju un sajutu tajā naktī. Esmu Japānā ēdis neskaitāmus neidentificējamus ēdienus (un dažus, kuri tika identificēti, ka es vēlētos, ka vēl nebija). Tas jaunais suši restorāns, kas atvērts manā apkārtnē ārpus Pitsburgas? Es drīzāk izturētu, nekā vīlušies.
Nav tā, ka kāda no šīm lietām būtu slikta. Patiesībā tālu no tā. Viņi ir mierinoši, pazīstami un iekļaujas ikdienas dzīvē, kas mani ir veidojusi. Ja mana ceļojuma pieredze manā dzīvē ir sniegusi kalnainus smaiļus, mana ikdiena man ir devusi pastāvīgas plakanas vietas, lai vēl vairāk novērtētu šos kalnus.
Bet ideja, ka man katru dienu būs ikdiena, mani drausmina. Es gribu saulrietus Indijā un saullēktus Peru. Es gribu sniega vētras Somijā un karstuma viļņus Dienvidāfrikā. Es gribu pappardelle Toskānā un pan de anis Peru. Es nevēlos sasniegt “ceļotāja veterāna” statusu vismaz 30 gadu vecumā; Es gribu to 70 gadu vecumā.
Ceļojumi padara mūs alkatīgus - nevis par lietām, bet gan par pieredzi. Mēs esam kolekcionāri; problēma ir tā, ka mums nav ne aizpildāmu lietu, ne balvu, lai uzvarētu. Nav brīža, kad mēs varam pasludināt: “Pabeigts! Esmu dabūjis visu, ko varu!”, Jo nav finiša līnijas.
Ja manas ceļojošās dienas galu galā beigsies, es uztraucos, ka mana klejošana nenotiks. Ir šausmīgi grūti izdzīvot ar vienu bez otra. Es būšu tāds kā tie sportisti, kuri ir bijuši, kuri mūžam atceras savas krāšņās dienas koledžā vai vidusskolā. Bet tā vietā, lai uzvarētu piezemēšanās caurlaidi, es bezgalīgi atkārtošu stāstu par to laiku, kad kāds nejaušs franču vīrietis mani noskūpstīja zem Eifeļa torņa, jo viņam patika mani mati (vai arī tā es sapulcējos ar saviem šausminošajiem frančiem un viņa salauztajām angļu valodām)… vai laiks, kad es nejauši satiku Chrisu O'Dowdu, ejot pa Regent Street Londonā … vai laiks, kad es pudelītē barojamu jēru uz Jaunzēlandes Gredzenu pavēlnieka komplekta.
Ja pagātni, kuru atstājat, veido skaisti neparasts ceļš visā pasaulē, kā jūs nevar bezgalīgi nomocīt nostalģija?
