Foto: Ranoush.
Hanna Barth sniedz ieskatu notiekošajā, kad neticīgais nolemj piedalīties intensīvā musulmaņu rituālā.
Ir pienācis tieši pusnakts Turcijā 2010. gada Ramadāna pirmajā dienā. Es neesmu musulmanis. Es neesmu kaut kas šajā jautājumā, bet uzskatu sevi par garīgu. Kopš tā laika es esmu nolēmis mēģināt gavēt pirmās divas Ramadan dienas.
Pēc gandrīz septiņu mēnešu dzīvošanas Turcijā es tik tikko esmu redzējis īstu turku kultūru. Esmu daļa no deju trupas, kas dzīvo ārpus viesnīcām un ēd tikai rūpētos ēdienus, tāpēc esmu izlaidusi dažas lietas. Dalība Ramadanā ir mans mēģinājums justies ciešāk saistītam ar īsto Turciju.
Vietējie draugi, lai aprakstītu svēto mēnesi, turpina lietot vārdus “atviegloti”, “mierīgi” un “attīrīties”. Viņi neraksturo gavēni - oruç turku valodā - kā kaut ko sāpīgu. Šķiet, ka tas ir veids, kā izveidot savienojumu ar to, kas atrodas iekšā.
Tas šķiet sava veida Zen.
Pirmā diena
1 Ramadan, 5:00
Ātrums oficiāli sākās plkst. 4:30. Mans draugs un es palikām līdz brokastīm pulksten 4, kur es izdzēru tik daudz ūdens, cik es varēju, un deklamēju Ramadāna lūgšanu. Īsts seno un moderno sajaukums. Es ēdu savu pirmo sahāru, kamēr viens draugs pārbaudīja vietējo Ramadan grafiku savā Blackberry un cits piezvanīja, lai pārliecinātos, ka es pārspēšu rīta aicinājumu uz lūgšanu.
Foto: darkpatator
1 Ramadan, 11:30
Es pamodos visu nakti, domājot par ūdeni. Tad likās smieklīgi, bet tagad, kad esmu patiešām pamodies šai dienai, man ir bijušas pirmās slāpes. Ir grūti to neredzēt kā kauju, un es atgriežos pie rakstīšanas kā uzmanības novēršana.
1 Ramadan, 13:00
Par savu pirmo veidu, kā tikt galā, es izvēlos izvairīšanos un dodos atpakaļ uz gultu vēl dažas stundas.
1 Ramadan, 16:00
Pēc gulēšanas līdz pulksten trijiem es tagad strādāju pie sava klēpjdatora viesnīcas vestibilā. Mans izsalkums ir ļoti viegls un gandrīz jūtos attīrošs, bet slāpes ir intensīvas. Esmu vairāk apjucis nekā parasti. Jau pāris reizes esmu sācis skaitīt stundas līdz saulei norietējis, un man nācās domāt citos virzienos. Šī nav cīņa, es to sev atgādinu.
1 Ramadan, 17:00
Es ātri eju ārā, lai atnestu kaut ko, kas vajadzīgs darbam. Tas ir zemā 30 ° C temperatūrā, un es sāku justies nedaudz apreibis. Es iedomājos gaišredzību, bet es tiešām domāju, ka šodien tikai cenšos atrast nozīmīgumu. Es redzu izmestās apkalpošanas paplātes ārpus cilvēku durvīm un domāju par atkritumiem. Viens no Ramadanas galvenajiem punktiem ir pabarot tos, kuri nespēj sevi pabarot, un pateikties Allāham par to, kas jums ir.
1 Ramadan, 18:30
Esmu pārcēlies no vestibila ar gaisa kondicionētāju uz āra deju studiju. Tas ir karsts. Manas slāpes pārsvarā tiek kontrolētas, izņemot gadījumus, kad draugs pie mana elkoņa atver ledus tēju un man to piedāvā. Es gribu viņai pateikt, ka gavēju; Es gribu dzirdēt viņas reakciju. Bet vai es esmu tikai dumjš reliģiozais amerikānis, kurš spēlē musulmaņu ģērbšanos?
Bet vai es esmu tikai dumjš reliģiozais amerikānis, kurš spēlē musulmaņu ģērbšanos?
Man nevajadzētu justies šādā veidā, es sev saku. Aizsardzības centrā es domāju par to, kā visi mani draugi, kuri zina, ka cenšos ātri, ir iespaidoti gan par manu vēlmi mācīties, gan ar apņēmību, ko viņi zina, ka gavēnim to darīs kāds jauns.
Šajā pēcpusdienā es uzzinu, ka daudz vairāk manu draugu no turku dejotājiem dara oruç, nekā es biju iedomājies. Viens no viņiem pievienojas man pie datora un pasaka, cik liela nozīme viņam ir badošanās viņam. “Nav runa par ēšanu,” viņš skaidro. “Runa ir par to, ka daļu no sevis atdodu Allaham. Un nevis upurēšanas veidā, bet tāpēc, ka vēlaties; jo tas sniedz jums mieru un ļauj labāk apzināties to, kas ir svarīgi pasaulē.”
Šī ir tāda saruna, kādu es iedomājos.
1 Ramadan, 20:03
Es ātri sabojājos, nolaižot milzīgu glāzi ūdens un pēc tam vēl vienu. Tikai tad es pāreju pie ēdiena. "Tagad jūs saprotat, kas tas ir izsalcis, " kāds saka, un es pirmo reizi jūtu, ka es sāku to iegūt. Es domāju par bērniem, kurus es dažus mēnešus atpakaļ mācīju Indijas ielās. Es tik tikko iedomājos, ka dienas beigās nebūtu dzeramais ūdens.
Ēdot es novēlu saviem draugiem Allah kabul etsen (lai Allah tevi pieņem), nevis tradicionālo turku Afiyet olsun (lai tev ir veselība). Es turpinu debatēt par laikapstākļiem, kuru dēļ rīt atkal gavēšu, jo mans kurdu draugs uzstāj, ka man patiešām jāsaprot šis Ramadanas aspekts.
1 Ramadan, 22:45
Es joprojām esmu pie žoga, lai turpinātu savu ātro rītdienu. Es jūtu, ka piedalīšanās kaut kādā veidā ir cēls, bet es vienkārši nezinu, vai vēlos visu dienu justies tik nepatīkami. Es jūtos vājš.
Otrā diena
2 Ramadan 3:00
Interesantā kultūru sajaukumā es pavadu nakti kopā ar saviem pareizticīgo gruzīnu draugiem. Šķiet, ka sabiedriskā aktivitāte un vieglas uzkodas ir piemērotas, pat ja reliģija ir nepareiza.
Foto: ♪ Miegaina saule ♪ [esiet tūlīt!]
Kaut kā mēs iesaistāmies karstā diskusijā par to, kāpēc turkiem ir “slikti”. Strādājot cilvēka labestības aizstāvēšanā, es domāju, ka rīt atkal gavēšu. Es ceru atrast paaugstinātu skaidrību otrajā Ramadan dienā, kas, es jau jūtu, būs grūtāka nekā šodien.
2 Ramadāns, plkst. 3:30
Es pats apsēžos brokastīs. Ēdot Sahuru vienatnē, tā ir cita sajūta, un es pateicos ēdienreizēm kopā ar draugu pa tālruni, jo es to joprojām neatceros no sirds. Ir nepareizi ēst, neizsakot šo lūgšanu, pat ja es lūdzu, lai galvā citam dievam, nevis Allāham. Es vilcinos atkārtot vārdus, kad mans pareizticīgo draugs sēdēja pāri istabai. Es ēdu ar cerību, ka varbūt viņš sapratīs manus iemeslus, kāpēc tā rīkojos.
2 Ramadāns, plkst. 5:30
Es mostos izslāpis. Es apsveru iespēju bildināt tieši tur un tur, pirms diena vēl īsti nav sākusies.
2 Ramadan, 11:45
Tikpat pieņemams kā pagājušajā naktī bija būšana ar draugiem, šis rīts jau ir izrādījies grūts. Atteikšanās no gruzīnu viesmīlības nav kaut kas viegls, un mans draugs un saimnieks mani apbēdina par manu lēmumu neēst. Viņš kaut ko gruzīnu valodā izkliedz par to, kāpēc esmu atteicies no tējas, ko viņa māsa piedāvāja, un mana iztēle sāk sacīkstēs. Vai viņš mani sauc par neticīgu?
2 Ramadan, 17:00
Mana darba produktivitāte ir samazinājusies līdz nullei. Filmu skatīšanās tiešsaistē ir viss, ko es varu darīt, lai prāts nerēķinātu stundas. Es arī atklāju, ka es arvien bīstos pret ātrajiem. Es jūtu, ka tas mani aizveda no draugiem un samazināja mani līdz garastāvokļa peļķei labākas dienas daļas laikā. Es jūtos vājš. Atkal.
Es nevaru izsaukt Allāha vārdu šajā viesnīcas ēdamzālē, tāpat kā es nekad nevarēju izsaukt Jēzus vārdu draudzēs, kuras apmeklēju ceļojuma laikā.
2 Ramadan, 20:02
Es ierodos vakariņās agri un sagatavoju savu šķīvi, lai tā būtu gatava, kad būšu. Lai arī es nekad neesmu ilgojies pēc dogmas, ko rada organizētās reliģijas, es vienmēr esmu apskaudis sabiedrību, kuru viņi atbalsta. Es dievinu kopā ar draugiem gaidot ātru pārtraukumu un sajūtu, ka esmu daļa no kaut kā daudz lielāka, kad mēs visi vienlaikus sasniedzam to pašu mērķi.
Mans kurdu draugs - tas pats, kurš mani tiešām pamudināja izmēģināt oruç - mani apstādina, kad šodien pacilāju ūdens glāzi uz lūpām, lai šodien pirmo reizi dzertu.
“Jums ir jādomā par to, kāpēc jūs to izdarījāt, un jāpasaka tas Allaham.” Viņš vēlas, lai es paceltu rokas musulmaņu lūgšanas žestā; žests, kas man šķiet pacilājošs un estētiski satriecošs.
