Vecāki
Dažreiz pusaudži patiešām to zina vislabāk.
Kad man bija 16, es biju pārliecināts, ka mana tēva mērķis dzīvē bija padarīt mani nožēlojamu. Viņam likās, ka viņam ir pieejams visu veidu saraksts, kā viņš var mani apmulsināt savu draugu priekšā, pievilināt mani darīt vairāk mājas darbu vai padarīt manu vakara zvanu agrāk. Es jutos manipulēta un dusmīga, un mūsu attiecības sāka pasliktināties.
Lietas turpināja pakāpeniski sabrukt, līdz kādu dienu es redzēju savu tēti lasām vecāku grāmatu. Es gaidīju, kamēr viņš to noliks un paslīdēja palūrēt. Kad es to pārmeklēju, es sāku saprast dažas lietas. Pirmkārt, viņš centās mani saprast. Un divi, un, iespējams, vēl svarīgāki, padomi, ko viņš lasīja šajā vecāku grāmatā, bija tieši tās lietas, kas mani tracināja visvairāk.
Kas raksta šīs grāmatas?
Es paskatījos uz citām vecāku grāmatām viņa plauktā un redzēju, ka tās visas ir rakstījuši pieaugušo vecāku eksperti citiem pieaugušajiem. Kā pusaudzis, kurš saņēma minētos padomus, es varu jums pateikt, ka viņiem viss bija nepareizi. Vai kāds būtu kādreiz jautājis, ko domā pusaudži? Kas notiktu, ja pieaugušie vērstos pie mums un lūgtu padomu, kā mūs vislabāk vecināt?
Tad es nolēmu izveidot vietni Radical Parenting - vietni, kurā pusaudži atbild uz jautājumiem un raksta vecākiem. Vietne pieauga, un tagad mums ir 120 stažieri no visas pasaules, kuri atbild uz vecāku jautājumiem.
Es jautāju mūsu stažieriem, kādi ir pieci labākie padomi, ko viņi sniegs, kā vislabāk padot pusaudzi vecākiem. Tas viņiem bija jāsaka.
1. Neprasi “Atbildes-Jautājumi”
Jebkuru jautājumu, uz kuru jau ir sniegta atbilde, es saucu par atbildi-jautājumu. Piemēram, es ienīst, kad mana mamma vaicāja tādās lietās: “Vai tu nedomā, ka šī meitene Šeila ir jēga?” Vai “Vai jūs domājat, ka jums vajadzētu kaut ko darīt šajā ļoti svarīgajā bezkreditēšanas uzdevumā?”
Viņi ir ielādēti jautājumi, un, tikai dzirdot tos, automātiski tiek pārslēgts aizsardzības režīms. Tā tas notiek, jo skaidri norāda, ka mūsu vecākiem jau ir viedoklis par situāciju un īsti nevēlas zināt, ko domājam. Tad mēs jūtamies kā vecāki nedomājam, ka zinām, kas jādara, un noniecinām mūsu viedokli.
Pat ja vecāku ieteikums atbildē uz jautājumu ir labs, pusaudži to bieži atstumj, jo tas nāca nelūgts.
Pusaudžu atzīšanās:
“Mana mamma pieņem, ka viņa zina atbildes uz visām manām problēmām un vienmēr“lūdz”mani ņemt vērā viņas padomu. Tas man liek justies kā viņa man neuzticas un es nevaru palīdzēt, bet gribu neievērot viņas nepieprasītos padomus, pat ja tas man nāk par labu.”- Sasha, 14
2. Lai gan mēs varam risināt tos pašus vispārīgos jautājumus, kurus jūs izdarījāt, šodien apstākļi ir atšķirīgi
Jā, mēs patiešām zinām, ka katrs no vecākiem kādreiz bija pusaudzis - lai gan dažreiz to ir grūti iedomāties - un, lai gan mēs visi risinām tos pašus jautājumus, piemēram, iepazīšanās, vakara zvans, spiediens skolā un huligānisms, mēs neesam vecāki. Mūsu apstākļi ir atšķirīgi.
Koledžas ir konkurētspējīgākas. Tādas tehnoloģijas kā Facebook un īsziņu sūtīšana pievieno jaunu sarežģījumu līmeni pusaudžu attiecībās. Iebiedēšana Facebook ilgāk nekā tikai nozīmē vārdus skolā un ļauj vairāk cilvēku iesaistīties un izteikt savu viedokli. Flirts galvenokārt notiek ar teksta, Facebook un IM palīdzību. Komunikācija ir atšķirīga. Piekļuve internetam ļauj mums tikt pakļautiem lietām, kuras vecāki, iespējams, neredzēja, kamēr viņi nebija daudz vecāki.
Tāpēc, lūdzu, neuzņemieties, ka lietas ir tās pašas, kādas tās bija, kad bijāt pusaudzis. Tā vietā runājiet ar mums par to, kas ir atšķirīgs.
Pusaudžu atzīšanās:
“Es vēlos, lai mani vecāki varētu piekrist, ka, kaut arī mēs risinām dažus un tos pašus jautājumus, šodien tas ir pilnīgi atšķirīgs. Es nebiju dzīvs atpakaļ, kad mani vecāki auga, bet es esmu diezgan pārliecināts, ka to, kā viņi ģērbās, kā viņi izturējās un kādu mūziku viņi klausījās, vecāki nepieņēma. Jūsu bērns ir viņa vai viņas persona, kurai vajadzīga vārda brīvība tāpat kā jūs kā pusaudzis. Ļaujiet mums pieļaut savas iepazīšanās kļūdas - 2.0 pasaulē!”- Monika, 16 gadi
3. Risks ir vilinošs
Mums patīk riskēt, un ir grūti pateikt nē. Teksasas universitātes pētnieki ir atraduši pat zinātnisku atbalstu, lai parādītu, ka pusaudžu smadzenes spēcīgāk reaģē uz riska pamudinātu atlīdzību.
Vecākiem ir svarīgi to zināt, lai viņi varētu mudināt uzņemties pozitīvu risku, piemēram, ekstrēmos sporta veidus, kandidēt uz skolēnu valdību, doties uz atrakciju parku. Šīs ir pozitīvas adrenalīnu radošas aktivitātes, kas saskrāpēt rada risku niezēt.
Viens no mūsu interniem vīriešiem agrāk izmantoja grafiti uz vietējo tirdzniecības centru sienām. Viņa vecāki mudināja viņu tā vietā apmeklēt sērfošanas nodarbības, un viņa vēlme pēc grafiti mazinājās, jo viņš ielēja enerģiju savā jaunajā sporta veidā un tas viņa adrenalīnu sūka veselīgā veidā.
Pusaudžu atzīšanās:
“Dažreiz mani draugi un es vienkārši jūtam vajadzību iet ārā un kaut ko darīt steigas dēļ. Mēs sevi dēvējam par adrenalīna junkiem - mēs nedomājam nonākt nepatikšanās, bet dažreiz tas ir blakus efekts. Vislabākais ir tas, kad mēs varam doties kalnu kalnos un iegūt aizraušanos, nepārkāpjot nekādus noteikumus.”- Kriss, 15
4. Tas, ka mēs acis velk, nenozīmē, ka mēs neklausāmies
Mēs izliekamies, ka neuzklausām savus vecākus vai nerūpējamies par viņu domām. Mēs to darām daudz. Bet patiesībā mēs patiešām vēlamies dzirdēt, ko viņi saka. Neļaujiet mūsu acu ritošajai, lakoniskajai attieksmei jūs apmānīt. Mēs bieži klausāmies, un tas, ko jūs sakāt, mums ir svarīgāks nekā jūs domājat.
Galvās notiek daudz, un mēs svārstāmies, redzot savus vecākus kā mūsu aizsargājošos varoņus vai ienaidniekus, kuri cenšas mūs nomocīt. Daļa no mums vēlas uzlūkot savus vecākus tā, kā to darījām, kad bijām mazi, un iegūt viņu apstiprinājumu. Otra puse vēlas apliecināt mūsu neatkarību un ļaut rīkoties bez viņu iejaukšanās.
Jūs redzēsit šīs iekšējās cīņas pazīmes, kad pievērsīsim acis un izliksimies, ka jūs neklausāmies, jo mēs cenšamies savaldīt abas jūtas.
Pusaudžu atzīšanās:
“Es pieraidu acis uz mammu no ieraduma. Es parasti klausos, es vienkārši nevēlos, lai viņa domā, ka man pārāk rūp. Dažreiz, kad man ir labs garastāvoklis, es atvainojos mammai, ka izliekos, ka neklausos un pasaku viņai, ka man rūp.”- Chloe, 14
5. Sociālais noraidījums patiesībā ir sāpīgs
Daudzi vecāki nesaprot, kāpēc mums tik ļoti rūp tas, ko domā mūsu draugi. Divi UCLA pētnieki atklāja, ka sociālā noraidīšana faktiski tiek reģistrēta kā miesas bojājums vai sāpes smadzenēs! Starp punch un catcall atšķirības varētu nebūt tik lielas. Kad mūsu draugi noraida vai mēs jūtamies sociāli noraidīti, tas var justies sliktāk nekā perforators zarnās.
Tāpēc pacietieties ar mūsu apsēstību ar draugiem un palīdziet mums izdomāt, kuri draugi ir īsti draugi. Mēs arī varētu izmantot zināmu atbalstu, līdzsvarojot sociālo laiku ar ģimenes laiku, darba laiku un atsevišķi pavadīto laiku. Tādā veidā mēs varam atrast nelielu attālumu no sociālā spiediena un atpūsties no sāpīgajām vietām.
Pusaudžu atzīšanās: “Mani draugi nozīmē pasauli. Tiešām, kad kāds no maniem draugiem uz mani dusmojas vai arī mēs nonākam cīņā, es burtiski nespēju koncentrēties uz neko citu. Tas mani patērē.”- Shelly, 17
Šie pieci padomi tika apkopoti no pusaudžiem vietnē Radical Parenting, un viņiem vienmēr ir vairāk ko piedāvāt, tāpēc apstājieties un pārbaudiet, kas viņiem jāsaka. Bet neaizmirstiet pajautāt saviem pusaudžiem, ko viņi vēlas, lai jūs par viņiem zināt. Viņi varētu jūs pārsteigt.
