Dzīvesveids
Ir pilnīgi taisnība, sakot, ka, ja mana dzīve būtu turpinājusies “normāli”, iespējams, es nebūtu apmeklējis tās vietas, kur nesen esmu apmeklējis, kā arī neuzrakstīju grāmatu “Revolūcijas”. Tas nenozīmē, ka es nebiju sapņojis apmeklēt Tadžmahalu, Kremli vai Fudži kalnu vai nevienu no tām vietām, kur esmu bijis. Es atceros, ka pirms daudziem gadiem tika izplānots ceļš no krasta uz krastu visā Amerikā, kad atlikt, nevis pārskatīt savus A līmeņus.
Man vienmēr ir bijusi atkarība no ceļojumiem. Mani iedvesmoja (un joprojām esmu) Maikls Palins, Maikls Krištons un Neils Pearts, kā arī Pols Teroukss, Bils Brisons un Liza Gilberta, lai nosauktu vēl dažus, bet, manuprāt, lielus piedzīvojumus veica citi cilvēki. Rakstnieki, bagāti cilvēki, žurnālisti, bohēmas, weirdos; ne normāli cilvēki, ne strādnieku klases kungi no Liverpūles, ne tādi cilvēki kā mēs.
Biju arī sapņojusi par grāmatas rakstīšanu. Un, jā, es arī to nevarēju izdarīt. To izdarīja arī citi cilvēki. Autori… rakstnieki.
Varbūt tad man vajadzētu būt pateicīgam par lielo potīti riekstos, ko dzīve man iedeva. Kaut arī, iespējams, ir bijis vieglāk uzņemt maigāku uzdrīkstēšanos, varbūt satricinājums ir tas, kas mums visiem vajadzīgs. (Ikvienam vajadzētu izlasīt Dinas Gloubermanes “Izdegšanas prieku”).
Tomēr, neraugoties uz to, vai normālā dzīvē, vai satricināts līdz pamatiem, man liekas, ka bailes mums traucē kaut ko darīt. Pirms vairāk nekā diviem gadiem Berlīnē es biju tik trausla. Mani sita un sita. Viss, pie kā strādāju, vairs nebija. Man bija bail no tā, ko darīšu tālāk. Tomēr, pārdomājot savu dzīvi pirms tam, tas bija arī baiļu pilns. Es vienmēr uztraucos par savas sievas vai priekšnieka (parasti abu) izjaukšanu, darba zaudēšanu, to, ka es neesmu tik gudrs kā citi un tāpēc nācās strādāt vairāk kā jebkurš cits. Es vienmēr uztraucos par nepalaišanu garām un nekad neizmantoju iespēju. Vecāki, draugi, priekšnieki un visa pasaule mūs nepārtraukti baro ar bailēm: bailes no izskrūvēšanās, nezināmas pārtikas, nezināmām vietām un citiem cilvēkiem; bailes no ekonomikas sabrukšanas, bailes no nepietiekama uzkrājuma vai pietiekami veselīgas pensijas; bailes no jebkāda veida izmaiņām - pieturēties pie tā, ko zini. Pat sportists likās baiļu pilns; Tims Henmans vīst ar savas valsts svaru Vimbldonā. Pat starptautiskie tenisa čempioni Nastase, McEnroe un Lendl šķita baiļu, dusmu un rūgtuma pilni. Mans paša sporta varonis, futbolists Alans Hansens vienmēr teica, ka bailes zaudēt atsver uzvaras prieku. Tie, kuriem nebija baiļu, bija dīvainie … Sers Ričards Brensons savā balonā Boriss Bekers tenisa laukumā pirms viņa izaugsmes.
Ceļošana pa pasauli man maksāja mazāk, nekā biju domājusi.
Tātad, kā mēs varam izbaudīt sevi šajā biezajā baiļu miglā? Pat mans paša dziedināšanas ceļš ir bijusi pieturas sākuma lieta; emocionāls brīdis pie Ķīnas lielā sienas un nedēļu vēlāk es stāvēju šķiršanās tiesā; vakara gaismas šovs Šišenā Itza un nedēļu vēlāk man tika veikta ceļa operācija.
Kas man ir mainījies? Pilnīgi neko. Visas manas iepriekšējās bailes joprojām pastāv - par nepietiekamu naudu, par nemīlēšanos, par daudz atrašanos no mājām, par nepatiku visiem, par pārāk ilgu laika atslēgšanos no korporatīvās dzīves, visu laiku nenodarbinātību, būt aplaupītam, nedrošam, pārāk aukstam, pārāk karstam un noteikti moskītu kodumiem.
Patiesībā es savam sarakstam esmu pievienojis vēl dažus. Es tagad esmu izlaidusi savu pirmo grāmatu un ievietoju šo rakstu tur. Es savu dvēseli uzskatu publiski. Es atveros pasaulei. (Lai gan es ņemu mierinājumu no Neila Gaimana brīnišķīgā citāta: “Tas mirklis, kad jūtat, ka jūs, iespējams, tikai staigājat pa ielu kailu, tas ir brīdis, kad jūs, iespējams, sākat to labot.”)
Tāpat kā lielākajai daļai cilvēku, rūpes par naudu ir mana saraksta augšgalā. Naudai ir nozīme. Tomēr pēc manas pieredzes tam ir veids, kā ienākt un iziet pats no sevis. Neskatoties uz pievilcības likumu, neskatoties uz manifestāciju un neskatoties uz to, ka ir daudz emuāru par to, kā nopelnīt naudu no mūsu kaislībām, es to joprojām neesmu apguvis, un es personīgi nezinu nevienu, kam būtu.
Tomēr esmu atradis, ka man vajag mazāk naudas, nekā jebkad biju iedomājusies. Ceļošana pa pasauli man maksāja mazāk, nekā biju domājusi. Atgriezies no pasaules apziņas, es kopā ar bijušo darba kolēģi devos uz alus. Viņš man pastāstīja par visiem iemesliem, kāpēc viņš nevarēja veikt tik traku braucienu kā mans, un pēc tam stāstīja man par citu kolēģi, kurš nesen bija iegādājies jaunu automašīnu par 60 000 sterliņu mārciņu. (Jā, £ 60 000!). Es, protams, mūža ceļojumā neko neveicu un netaupīju, bet par šo naudas summu es būtu varējis veikt vēl trīs zemes apgriezienus.
Tas ir galvenais. Es pievienoju pieredzi, lai līdzsvarotu savas bailes. Es esmu devis ticību saviem sapņiem.
Es pieredzēju, ka Trans Sibīrijas dzelzceļā dalījos ar niecīgu nodalījumu ar krievu policistu. Es gāju pāri aizsalušajam Baikāla ezeram. Es vēroju no ārējā klāja, kā prāmis saplaisā biezo ledu, atstājot Vladivostokas līci virzienā uz Japānas jūru. Es valkāja zīda kimono honkonā netālu no Fudži un atkal Šukubo templī Kojā, un es baidījos no garīgās atmosfēras Miyajima. Es apskatīju savu ceļojumu tā, kā tas bija izkārtots milzīgajā kartē pamestajā Dorasan stacijā pie DMZ uz Dienvidkorejas un Ziemeļkorejas robežas. Es šķērsoju starptautisko dienasgaismas līniju kā vienīgajam konteineru kuģa pasažierim, pacilāti stāvošam pašā kuģa priekšpusē varenā Klusā okeāna vidū. Man bija pietiekami daudz laika, lai lasītu Tolstoja, Frankls, Hesene, Verne, Theroux un Crichton, kā arī Bandler, McKenna un Ferriss. Pat mana sliktā pieredze, piemēram, autokatastrofa Dienvidkorejā, liecinieki skumjajiem piepilsētas braucējiem Čikāgā un Tokijā, Seulas dvēseliskums un tas, ka es esmu vairāk nekā jebkad agrāk ar vairāk paēdušajiem un gandrīz mirušajiem uz kruīza kuģa pāri Atlantijas okeānam, man ir vērtīgāki par to, ka esmu darbā, kas nekalpoja manai dvēselei, vai par jaunas automašīnas iegūšanu. (Bet katrs pats).
Sapņi nav citiem. Sapņi ir par katru no mums. Šis nav ekskluzīvs klubs. Pārmaiņas var būt sāpīgas, bet nekas nav sāpīgs, piemēram, paliekot riestā un vērojot, kā mirst mūsu sapņi.
