1. Nepareizi izmantojiet tupētu tualeti
Dzīvojot Dienvidkorejā, es ātri uzzināju, ka ir pareizais un nepareizais veids, kā visu izdarīt, un ka korejieši izies no ceļa, lai palīdzētu jums labot visas jūsu kļūdas. Man neizdevās to ņemt vērā, lietojot tupētu tualeti vienā no skolas skolas durvīm. Ja es būtu tualeti izmantojis pareizi - vērsts uz āru, iespējams, ka neviens bērns nebūtu mani pamanījis. Tomēr, lietojot to atpakaļgaitā - neliela privātuma dēļ - pret sienu, mani aizveda līdz gandrīz Rockstar bēdīgajam līmenim par to, ka esmu Skolotājs, kurš nezina, kā pareizi rīkoties, un man nācās stāties pretī sava korejiešu kolēģa labi domātajam. izziņas: “Vai jums nepieciešama palīdzība, lai dotos uz tualeti?”
2. “Kafijas veikalos” izveidojiet “īpašus draugus”
Korejiešu valodas gramatika izmanto godības vārdus, lai mainītu vārdu formas atbilstoši pieklājības un cieņas pakāpei, kāda ir personai. Kā tāds mans amerikāņu draugs un es pieradām sākotnējās tikšanās laikā atklāt informāciju par mūsu sociālo nostāju.
Kādu pēcpusdienu es atradu Maiklu kafijas veikalā apmaiņas laikā ar vecmāmiņai līdzīgo īpašnieku, kurš bija uzsācis ar: “Vai jums patīk īpašs draugs?” Protams, “jā!” Viņš gribēja būt viņas īpašais draugs! Viņa bija veca un mīļa! Parastie jautājumi izrietēja. Uz “vecs vai jauns?” Viņš bija pietiekami viegli atbildējis “jauneklīgs”. Kad es ieslīdēju kabīnē kopā ar viņu, viņš cīnījās ar: “Daudz naudas vai nedaudz?” “Vidēja nauda,” viņš apmetās ar manu piekrītošo apstiprinājumu. Izmērojot mūs abus, vecmāmiņa jautāja: “Kopā?”. Arī tuvojoties draudzēties, es iesaucos: “Jā, mēs esam kopā!” Ieraudzījusi acis pāri mūsu sejām, viņa izlocījās: “Īpašais giiiiirlfriend vai special boooooyfriend?” Maikla žoklis nokrita, bet nekas neiznāca. Mēs ātri paslīdējām dažus Wonus par viņa šķīstošo kafiju zem salvetes un, paklupdami uz durvīm, saļāvāmies ar mianhamnidas un kamsahamnidas (sorrys and thank yous) aizsprostu.
Dienvidkorejā ir daži stilīgākie kafijas veikali pasaulē, taču, ja acīmredzams kafijas automātu neesamība ir spilgti sarkans karogs, ka mājas īpašums nav sālīta karameļu latte.
3. Dodieties pirtī netālu no tās vietas, kur strādājat un dzīvojat
Kad mans klasesbiedrs klases skolā, kurā es mācīju angļu valodu, uzaicināja mani uz spa, es biju pietiekami satraukts, lai “pārņemtu kultūras pieredzi” un liktu vietējai draudzenei uzglabāt man nepatiku, ka pēcpusdienā es kailu darba drauga priekšā. Kad viņa jautāja, vai es dodu priekšroku doties prom no apkārtnes, es nespēju iedomāties iespējas un atbildēju nē. Mana iztēle nekad nebūtu varējusi uzkrāsot sārtu, gaļīgu priekšstatu par manu pirmo vecāku un skolotāju konferencēm, kas notiek pliks, ne tikai ar maniem skolēniem un viņu mātēm, bet arī ar viņu vecmāmiņām, tantēm un labākajiem draugiem.
Es nebūtu varējis uzjautrināt sīko informāciju par to, ka peldēšanās telpa gestapo, dodoties man atpakaļ uz dušu, lai labāk skrubētu pirms ieiešanas karstajā baseinā, kur, ceturtajam klases palaidējam, visi mani gaidīja. Un es nekad nebūtu varējis nofotografēt brīdi, kad viņas vecmāmiņa satvers manu plecu, lai noturētu mani vienmērīgā stāvoklī, lai viņa ar rupju jūras sāli varētu noberzt vismaz divus ādas slāņus no manas muguras, kamēr mana ceturtā greidere strādāja tik smagi, lai mani iepazīstinātu ar visiem, kurus pazīst..
4. Vairākkārt sakropļojieties sporta zālē
Korejas sporta zāles ir pārsteidzošas. Ir automātiskas mašīnas, lai tevi atlektu, masētu, apgrieztu un krata. Jūs varat palielināt sviedru daudzumu, nekad nepārvietojot muskuļus pēc jūsu vēlēšanās. Divpadsmit 50 gadus veci korejiešu sievietes Inčonā var liecināt par to, kā es pati devos lidojumā un, uzkāpjot zemē, piezemējos uz paklāja, kur viņas rituālistiski vēro ziepes savas kafijas stundas laikā pēc treniņa.
Dienās pēc tam, kad esmu sajukusi tik daudz Dixie tasi cukurotas šķīstošās kafijas, dāmas uzstājīgi slaucīja pirkstus man pretī, kad vien man bija tuvu. Pilnīgi samulsis, es viegli noskumu. Kādu rītu sieviete piegāja pie manis un pieprasīja: “Kāpēc tu neatnāci, kad mums zvana?” Es skatījos uz viņu, “Ummm…”, stulbi skrienot pa seju, līdz viņa mani uzvilka uz leju paklājiem. Acīmredzot, žests par aiziešanu ASV ir žests par ierašanos šeit, Korejā! Pēc tam es katru dienu sporta zālē es triecos paklājiem, lai izdaudzītu manu žokli ar visādiem saldumiem no Parīzes Bagetes un sirsnīgajiem smiekliem ar saviem jaunajiem draugiem.
5. Pārāk ātri ienirst izsalkušo zivju baseinā
Daži unikāli kultūras piedzīvojumi nedaudz vairāk atvieglo nekā citi. Piemēram, raustot vafeles, kamēr desmitiem niecīgu bezzobu zivju ķēpājas uz mirušās un mirstošās ādas uz jūsu kājām. Ir viegli mani apmānīt ar vēso vietējo komplektu, kas pagadās čatā pa pēdām / zivju ēdienu, kas karājas baseinos, kas iebūvēti grīdā Dr Zivju kafejnīcās Seulā.
Pirmo reizi es braucu uz nelielu pēdu vannu ar kafijas un vafeļu komplektu, kas atradās uz paplātes, un nedaudz iespīlēju pēdas tieši iekšā, gatavs ēst gludi. Nekas dzīvē nekad nav tik daudz kutinājis! Es pazaudēju līdzjūtību, vafeles, kafiju un seju vienā mirklī, kad brīdināju daudzus cilvēkus ar izbēgušu smieklu mizu, lai viņi pātagot apkārt un redzētu, kā mani izšauj no baseina un izšļakstītu kafiju, karameli, un putukrējumu visā manī.
6. Pūtiet degunu publiski
To es iemācījos nekad nedarīt, pateicoties incidentam Tokijā Kabuki izrādes laikā. Kaut kā mans mazais gaisa dvesma pieauga virs visa šī trokšņa un piecās manās rindās uzrunāja visus, kuri vienlaikus vērsās, lai izteiktu savu nepatiku.
Atkal Korejā es atstāstīju stāstu savam draugam Sjū, un līdzjūtības un ķiķināšanas vietā viņa man iedeva saburzītu seju, it kā viņa vienkārši smaržotu atkritumus. "Nu, tas bija netīri, kas jādara, bet vismaz jūs to izdarījāt Japānā, " viņa beidzot smējās. (Sjū, tāpat kā daudzi korejieši, nemīl savu kaimiņu pāri “Austrumu jūrai”, tāpat kā Japānas jūra, pārējai pasaulei.) Tad viņa izrādījās nopietna un brīdināja: “Nekad nedariet to šeit neviena priekšā cilvēki. Apsolu, mans draugs.”Viņai nevajadzēja man divreiz pateikt. Es nekad Dienvidkorejā ne reizi neesmu atklāti pūtis degunu un tādējādi sekmīgi izvairījos no vismaz viena publiska pazemojuma veida savos 18 mēnešos tur!
7. Cītīga nauda ar draugiem
Kādu pēcpusdienu es jutos īpaši nekaunīga un drosmīga pret savu Kumdo-sparring nemesis un visiem, kas bija dzirdami ausīs, ka varu viņu pārspēt futbolā, pat ja es nekad viņu nevarētu pārspēt ar zobenu. Viņš sašņorējās nelielā lokā, piesitot sev izspūrušajai krūtīm un čīkstēdams: “Korejietis, hahaha.” Es apjucu apkārt viņam, pasludinot “Amerikāņu sieviete, HAHAHA!”
Dažu sekunžu laikā likmes sāka lidot. Viņam saldējums! Soju uz viņu! Cepumi! Čipsi! Tad mans amerikāņu draugs… Lauren laimēja 20 000 (20 USD)! Viss apstājās, un adata tika ierauta visā ierakstu albumā. Maiklu apsūdzēja 18 mirgojošas samuraju iznīcinātāja acis. Izrādās, nav pareizi derēt ar naudu draugu starpā.
Epilogs: Pēc tam mēs visi sastādījām un daudz kas tika izdarīts no gaidāmās šaušanas, lai gan tas nekad netika spēlēts. Līdz šai dienai es zvēru, ka tāpēc, ka mans draugs “korejietis” dziļi zināja, ka es viņam piederēšu futbola laukumā.
8. Nezinām 70., 80., 90. gadu amerikāņu popdziesmas un mūsdienas
Draugu grupām patīk īrēt telpas Norebangā, lai dziedātu karaoke. Šajās privātajās mazajās viesību telpās plūst Soju, griežas diskotēku bumbas, burbuļojas tamburīni, gūžas kņadas, un nav apstāšanās korejiešu, kas pēc amerikāņu dziesmas var izsist dziesmu. Gurkstošie pirksti arī lido un ņirgājas par smieklīgākajām šķēlēm pie nožēlojamā, ļenganā amerikāņa, kurš zina mazāk angļu dziesmu nekā viņa vai viņas korejiešu draugi. Ar muļķīgajām cepurēm un butaforijām, ar kurām ir aprīkota lielākā daļa Norebangu, ir viegli kļūt par tiesas sarīkojumu, jo korejiešu draugi tevi grezno par katru neveiksmi, līdz tu izskaties kā totāls klauns. Par laimi, ir ierasts dzert katru reizi, kad kāds draugs tevi izlūdz, tāpēc, bruņojoties ar nelielu papildinājumu, pirms nakts beigām jūs varat izdzēst visu savu kauna atmiņu no grupas un iziet ārā ar savu cieņu neskartu.
9. Naktī ventilatora ieslēgšana slēgtā telpā
Ja vien nevēlaties izskatīties kā pašnāvības / slepkavības maniaks, ceļojot kopā ar korejiešu draugu, NELIETOJIET ventilatoru slēgtā telpā pirms gulētiešanas. Kāds emigrējis Austrālijas iedzīvotājs man stāstīja, ka savā pirmajā braucienā ar savu korejiešu draudzeni četru gadu garumā viņš pieļāva šo kļūdu un viņa devās ballistiski, raudot, ka viņas vecāki viņu brīdināja, ka viņš mēģinās viņu sāpināt. Pēc tam, kad viņš izslēdza ventilatoru, kad viņa pieprasīja, un viņa nomierinājās, viņš uzzināja, ka viņa baidās no ventilatora nāves vai nāves miegā mirst dēļ ventilatora, kurš darbojas slēgtā telpā.
Es domāju, ka viņš to izdara, tāpēc es pajautāju savam draugam Sjū, vai viņa kaut ko par to zina, un viņa iesaucās: “Ak jā! Vai jūs nezināt? Esiet ļoti uzmanīga!”Viņa teica, ka man paveicās, ka manam ventilatoram mājās bija 90 minūšu taimeris, kuru nevarēja atspējot. Šeit es domāju, ka tā ir tikai enerģijas taupīšanas funkcija. "Nē, " viņa man teica, "Tas droši vien ir ietaupījis jūsu dzīvību." Katrā mazā pazemojumā vienmēr bija liela, liela mācība!
