Expat Life
1. “Es draudzēšos tikai ar berlīniešiem.”
Realitāte: Jūs zināt Huanu, Jēzu, Karlosu, Carlitu…
Patiesībā jūs tagad esat ieguvis draugus no visiem Spānijas reģioniem. Bet reāli, īsti berlīnieši? Ne tik daudz. Un ka viens tavs draugs - Hanss? Jā, mēs visi zinām, ka viņš ir no Frankfurtes un pārcēlās uz šejieni divas nedēļas pēc tam, kad jūs to izdarījāt.
2. “Es nekad nebūšu tāds, kā tie centīgie hipsteri, kuri grauj Kreuzbergu.”
Realitāte: Dude. Jūs tikko pierakstījāties taksidermijas stundās un sākāt rakstīt tekstu, kas pilnībā uzrakstīts no Kārļa Lagerfelda kaķa perspektīvas. Tu esi tik. tālu. aizgājuši.
3. "Es nodošos dzīvot pilī par 150 eiro mēnesī!"
Realitāte: kāds, jūsuprāt, ir 2008. gads? Izklaidējieties, samaksājot € 350, lai dzīvotu pārveidotajā tualetē Neukölln.
4. “Es nedēļas nogales pavadīšu, darot kultūras lietas. Muzeju sala uz mūžu.”
Realitāte: jūs dodaties uz Pergamonu tikai vienu reizi, un tikai tad, ka jūsu vecāki atrodas pilsētā un maksā iebraukšanas maksu 12 eiro. Taisnība, kāpt uz Senās Grieķijas altāra, kuru ieskauj 4000 gadus veci marmora dievi, iespējams, ir visu laiku labākā lieta, taču kaut kā šķiet, ka 2 stundu rindas, lai iekļūtu Berghainā, ir daudz vairāk vērts - viss, kas netīrībā, netīrībā un dedzināšanā jūtas tik tuvu Dante's Inferno, tik tuvu, lai justos dzīvs, cik tas kļūst.
Bet tagad jūsu svētdienas pēcpusdienas tiek pavadītas krokainajās virs jūsu nosvīdušajām palagām, saraustītas kā noārdīts kaucošs pērtiķis, mānijas un izsmelts un nomākts, bet kaut kā smieklīgs kā The Joker, vienlaikus domājot, vai miegs kādreiz pienāks. Jo Berghains, cilvēks.
5. “Ziema nebūs tik slikta, vai ne?”
Realitāte: Tagad jūs zināt, ka ziema Berlīnē ir kā dzīvošana Dieva paģiru nožēlojamajā bedrē - PIRMAJIEM MĒNEŠIEM. Pastāvīga tumšu mākoņu sega, kas ir nomācošāka nekā Romas katoļu izglītības kliedzieni tieši virs jumtiem, un visi iedzīvotāji lope apkārt, izskatās pēc Edvarda Munča filmas “The Scream” 3 miljonu rediģējumu. Tikai mazāk laimīgi.
6. “Vasara Berlīnē = elle jā!”
Realitāte: OH. Ellē. YEAH. Visticamāk, uz Zemes nav labākas vietas kā vasarā Berlīne - pakaļgala un saulriets pie kanāla, vēls nakts velosipēdu brauciens pa Plänterwald, sauļošanās un peldēšanās Ledus laikmeta ezeros, Tempelhof kundzes, kas izskatās pēc nervoza Jēzus, alus dārzi un atvērtas airas un klubi ka nekad neaizveries. ŠIS ir karsts, balts virpulis pilsētā, uz kuru jūs pārcēlāties. Tas būs īstais.
7. “Mauerpark” katru svētdienu
“Es pakavēšos pie bearpit dzeršanas kluba Mate un šūpošos līdz karaoke zem klajas debess kā īsts berlīnietis. Sooo geil!”
Realitāte: Mauerpark pārstāja izklaidēties pēc otrās nedēļas, un tagad jūs to redzat, kas tas ir - izmisušu tūristu simpātijas, kas sejā pūš cigarešu dūmus, kamēr jūs svīstat pagājušās nakts dzērienus no visām porām.
Taisnība - jebkur, kur pārdod Nutella krepes, ir diezgan jauki, un jums patīk visi pūķu skrejlapas un autobusi. Bet jūs jau sen sapratāt, ka, lai gan Mauerpark ir simtiem tirgus stendu, viņi visi Groundhog Day cilpā pārdod vienu un to pašu mantu: salūzušus ratiņus un nozagtus velosipēdus, vecus kažokus, lētus trombonus un plastmasas nozīmītes, sakot “Man ir sirds Jason Mraz”.. Mūsdienās jūs zināt, ka Nowkoelln Flowmarkt ir tur, kur atrodas.
8. “Silīcija alejā šobrīd ir tik karsts. Es strādāšu jaunuzņēmumā.”
Jūs esat lasījis vadu. Jūs zināt, kur atrodas pasaules mednieki, un tā ir Berlīne. Galda tenisa galdi un pupiņu maisiņi un bezmaksas alus visiem!
Realitāte: Jā, ka 400 eiro mēnesī viņi jums piedāvāja internēt? Tas bija diezgan liels pavediens, ar kuru jūs varētu strādāt pārlieku priviliģētajiem bagātajiem bērniem, nedomājot, ka lielākajai daļai cilvēku nav uzticības fondu, lai atgrieztos / labprāt visu savu sākotnējo naudu paturētu sev.
Un tas bezmaksas alus piektdienas vakaros? Pilnīgi aprēķināts, lai uzturētu jūs zemas pakāpes sestdienas rīta ennui stāvoklī, kur jūs nevarat darīt neko daudz produktīvāku kā grauzt uz paliekošā kebaba.
Kāpēc?
Ja jūs izdarījāt kaut ko patiešām jautru, jūsos esošais Bertrands Rasels varētu tikai sākt mosties. Un tad jūs atcerētos: “Pagaidiet minūti… Vai dzīvei nav vairāk kā 9–5? Vai es nerunāju par riteņbraukšanu uz Prāgu vai mājas celtniecību no atkritumiem vai kaut kā? Ko velnu es daru šajā korporatīvajā ellē? ESMU!”
9. “Berlīne ir zelta laikmetā! Es būšu ārštata pārstāvis un dzīvošu starp Berlīnes jumtiem un…”
Realitāte: atcerieties, cik īres maksa ir divreiz lielāka, nekā jūs domājāt? Vai nav tik jautri spoku rakstīšana desmitiem emuāru par 5 ASV dolāriem tikai tāpēc, lai samaksātu īri?
10. Es ēdīšu tikai vācu ēdienu
Realitāte: Jūs precīzi vienu reizi apmeklēsit izdomātu Bavārijas restorānu, un tikai tad, ka ciemos ieradās jūsu spintera tante, un viņa maksāja par spātzle.
Bez tam - kebabs, falafelis, City Chicken, bulgogi, tom yum goong - tie ir jūsu skavotāji, kas ēd.
11. Es gribu dzīvot kaut kur nervozi, jā? Neukölln vai kāzas. Īstā Berlīne
Kāds man pasaka, kur atrodas Kāzu mala, jo man tas ir sinonīms tikai nemanāmiem pasāžu centriem un ietvēm, kuras sedz vietējie suņu netīrie protesti.
Divos mēnešos nomas laikā tu saproti, ka patiesībā tev dzīvē ir vajadzīgs skaistums. Dažreiz jūs braucat ar velosipēdu uz Prenzlauer tikai tāpēc, lai redzētu kokiem novietotas iespējas, elpot svaigu gaisu un klīstot starp Art Deco ēkām, lai jūs būtu tīri, lai jūs varētu noskūpstīt apmetumu. Tieši tā, Schwabing yummy mūmijas zina, kā dzīvot labi!
Chris. Jeriko foto
