Rakstniece Fariha Róisín un māksliniece Ayqa Khan runā par izaugsmi bez tuvības, par jaunavības zaudēšanu pirms laulībām un par ticības un seksuālās dzīves atrašanos Rietumu pasaulē.
Ayqa: Fariha, tu esi viens no nedaudzajiem maniem musulmaņu draugiem, ar kuru es varu sarunāties par seksu. Mēs abi zinām, ka nodarboties ar seksu pirms laulībām ir aizliegts grēks; darbība, kas mūs aizsūtītu tieši uz Jahannam liesmu-y bedrēm vai vismaz tas ir tas, kas mums tika teikts. Bet ko tad, ja lūgšana un sekss ir abas manas dzīves daļas? Abi man sniedz mierinājumu. Islāma praktizēšana un apgūšana palīdz man izveidot savu morāli un ētiku. Sekss ļauj man uzņemties atbildību par savu ķermeni un izpētīt savu seksualitāti. Esmu apmierināts ar savu zinātkāri, bet bieži jūtos noraidīts no citiem musulmaņiem, ieskaitot dažus ģimenes locekļus. Viņiem es esmu pārāk liberāls un pārāk rietumniecisks; Viņu acīs es nekad nevarētu būt “īsts” musulmanis.
Fariha: Jā, es esmu cīnījies ar ideju, ko arī nozīmē “īsts musulmanis”. Kā izskatās īsts musulmanis? Vai īsti musulmaņi ir tikai tie, kas nēsā hidžābus vai kuriem ir bārdas, vai lūdzas piecas reizes dienā un no visas sirds zina visas suras? Ir ļoti grūti pielāgoties idejai, kas jūtas ļoti attālināta no jums un jūsu realitātes.
Mani vecāki bija liberāli un nekad nebija ārēji reliģiozi, bet citi musulmaņi mūsu sabiedrībā bija gluži pretēji. Reliģiozitāte mums nebija tik svarīga kā garīgums, un mans tēvs vienmēr teica: “Islams ir dzīvesveids, nevis reliģija.” Pat tad, kad mana māsa sāka nēsāt hidžabu, 20 gadu vecumā (man bija trīspadsmit), es jutos kā viņa noliedzu lielas daļas no sevis, un es to negribēju sev. Būdams jauns cilvēks, es zināju, ka ir daļa no manis, kas vēlas redzēt visu dzīvi tā, kā tā ir; Es gribēju piedzīvot lietas, pat ja tās būtu haram. Bieži vien mana ģimene man nepiekrita.
Tomēr mūsu mājas bija sarežģītas. Tam kopumā nebija mīlestības un jūtu kopumā. Mani vecāki bija nelaimīgi; mana mamma bija smagi slima; neviens no maniem ģimenes locekļiem nezināja, kā izteikt savas emocijas, un es gribēju kaut ko sajust no kāda, un es jutu, ka es vienmēr meklēju mīlestību, kur vien to varēju atrast.
Aika: Es to jūtu. Arī mani vecāki nekad nebija savstarpēji tuvināti. Patiesībā intimitāte manā mājsaimniecībā bija praktiski aizliegta. Tāpēc, kad es vēroju, kā citi pāri romantiski mijiedarbojas publiski, es biju neērti un apjukusi.
Pirmoreiz, kad redzēju, kā divi cilvēki skūpstās viens otram, bija filmas. Mana tante un tēvocis auklēja mani, tolaik astoņgadīgu bērnu, un, kad mēs sēdējām, tēvocis man jautāja, vai viņš varētu sēdēt blakus manai tantei. Pēc divdesmit minūtēm viņi sāka gatavoties. Es nezināju, kas notiek, tāpēc acīmredzot es sāku histēriski raudāt un nespēju apstāties. Teātra apsardze galu galā lūdza mūs aiziet.
Fariha: Tas mani padara tik skumju, ka mīlestības fiziskās parādīšanas nekad agrāk jums netika ieviestas!
Aika: Tas, kas vairāk sāp, ir tas, ka es nevaru runāt par tik svarīgu savas identitātes daļu ar cilvēkiem, kurus mīlu. Mani vecāki noteikti domā, ka man nekad nav bijis seksa. Mana mamma zina, ka esmu noskūpstījusi zēnus, jo viņa, protams, ir snooped pa maniem žurnāliem, bet, iespējams, viņa domā, ka es neesmu gājusi garām tvaikojošam skūpstam. Es nezinu, kā viņa reaģētu, ja viņa zinātu, ka arī man patīk sievietes.
Fariha: Jā, tas ir ļoti sāpīgi, ka mums nav tik godīgas komunikācijas līnijas. Ir daļa no manis, kas vēlas dalīties lietās par saviem partneriem ar vecākiem, it īpaši ar mammu. Tādas ir attiecības, kuras es vienmēr vēlējos, kad biju jaunāka un redzēju, kā mani baltie draugi runā ar savām mammām par zēniem un saņem no viņiem norādījumus. Esmu samierinājusies ar to, ka, kaut arī es to ienīstu, man no vecākiem ir jāslēpj lielas dzīves daļas. Daudzi no mums tikai pieņem, ka tas varētu būt drošāk abām pusēm, ja mēs vienkārši izliekamies kā normāli. Es mīlu savus vecākus un saprotu, ka viņus ir grūti saprast. Viņi nāk no atšķirīgas telpas.
Aiha, kā jūs sapratāt, ka jums patīk gan vīrieši, gan sievietes? Pēc aborta es galvenokārt datēju un gulēju tikai ar sievietēm. Tas jutās drošāk. Mana seksualitāte ir mainīga; Man nepatīk to definēt. Es ienīstu to, kā viss ir jāizskaidro ietvarā vai koncepcijā. Pirms pāris gadiem mana māsa man jautāja, vai es kādreiz esmu gulējusi ar sievieti, un es to noliedzu - šī gada sākumā viņa man atkal jautāja, un es iznācu pie viņas un pateicu patiesību. Tas ir smieklīgi, mana māsa visu šo dzīvi ir bijusi šī garīgā feja; tik tīrs, tik labs, tik musulmanis. Bet es domāju, ka, jo atklātāk esmu godīga pret sevi, jo godīgāk viņa kļūst arī ar sevi. Es esmu vērojusi, kā viņa ir atvērtāka idejām pat par savu seksualitāti un ko tas nozīmē.
Ayqa: Nu, es vienmēr esmu piesaistījusi sievietes. Uzaugot, mani pastāvīgi ieskauj heteroseksuāli cilvēki un tādējādi nekad īsti nezināju, kā pilnībā iesaistīties tajā manā daļā, kurā gribējās sievietes. Es nezināju, kur sākt vai ko darīt. Es gandrīz noraidīju šo daļu no manis, jo nezināju, kā orientēties šādā primāri heteroseksuālā telpā, telpā, kurā nepastāvēja plūstamība. Vidusskolas vecākā gada beigās es ļāvu sev, kad es satiku kādu, pieņemt šīs vēlmes un rīkoties pēc tām. Es satiku meiteni, kas ļāva man aptvert visas sevis daļas, un, to darot, es sāku izprast savu seksuālo plūstamību.
Ir smieklīgi, ka jūs pieminējat savu māsu, jo, mēģinot sazināties ar savu vecāko māsu par maniem jautājumiem, viņa kautrējās un “pajokoja” par to, kā es esmu “kaplis”. Es gribēju padomu un norādes - orientēties seksuālajā dzīvē kā musulmanim ir grūti! - bet man beigās nācās pašam izdomāt savu ķermeni un seksualitāti. Jo vairāk man bija pieredzes ar dažādiem vīriešiem un sievietēm, jo vairāk es sāku izprast sevi. Runāšana ar maniem partneriem par to, kā mums bija sekss, kas mums patika, ko mēs gribējām, palīdzēja man justies ērti ar savu ķermeni un domām, vienlaikus pārliecinoties, ka daru visu iespējamo, lai viņi justos ērti. Šāda rīcība ļāva man justies kontrolētai un deva man iespēju būt man pašai. Bet es vienmēr esmu atdalījis islāmu un savu seksuālo dzīvi.
Fariha: Jā, ja jums nav neviena, pie kā vērsties, jūs esat spiesti pats to izdomāt. Kad man bija astoņi gadi, drauga mamma aizveda mūs, lai redzētu Titāniku, un es redzēju savu pirmo kailo ķermeni - Keitas Vinsleti. Tas bija saviļņojoši. Mana drauga mamma lūdza mums aizsegt acis, bet es palūrēju caur sīkajiem pirkstiem, lai redzētu Keitas juteklīgo ķermeni. Vienīgo reizi es jutu, ka dzīvs ir lasot kādu erotisku fantastiku agrīnā pusaudža gados. Tas atstāja manī sajūsmu, piemēram, caur manu ķermeni izgāja spuldze. Bet es šīs sajūtas paturēju pie sevis, jo biju jauna un nezināju, vai man vajadzēja justies šādā veidā. Homofobija bija nikna manā visu meiteņu skolā, tāpēc manai seksuālajai izpētei gandrīz pilnībā bija jābūt noslēpumam.
Ayqa: Oh wow, man seksuālā izpēte sākās vidusskolā, pubertātes maksimuma gados, kad es sāku masturbēt. Es peldēšos pēc iespējas biežāk un gandrīz vienmēr to pārvarētu ar vēlmi pieskarties sev. Es devu sev orgasmu, pirms es zināju, kas ir orgasms. Neērts par to, ko citi par mani varētu domāt, ja es viņiem teiktu, es savus pirts laika rituālus noslēpumā turēju. Lai gan es toreiz biju tik bezjēdzīga, es atceros golgojot: “Vai jūs varat iestāties orgasma dēļ?”
Fariha: Ha! Es pat neatceros, kad es pirmo reizi gribēju, vai nav tik skumji? Es noteikti nekad īsti neesmu masturbējis, kamēr mans draugs man iedeva pīles vibratoru astoņpadsmitajā dzimšanas dienā. Es devos mājās un tikai trīs vai četras reizes masturbēju. Man bija svarīgi atrast prieku, kas ir holistisks un nav apkaunojošs.
Aika: Jā, tieši tā! Es izdomāju, ka izpriecas par sevi ir saskaņā ar islāmu: es dodu sev, tā vietā, lai to meklētu ar darbībām, kuras tika uzskatītas par haram. Bet, jo vairāk es googlēju, jo vairāk es sapratu, ka daži musulmaņi tam nepiekrīt - bet tas mani īsti neapturēja.
Fariha: Es domāju, ka ir absurdi, ka sievietēm - es domāju visas sievietes, ne tikai musulmaņu sievietes - tiek liegta šī mūsu pašu daļa. Musulmaņu kopienās ir tabu atklāti runāt par seksu, un tiek uzsvērts sievietes formas vilinājums. Šāda dzimuma attiecības ar seksu nomāc daudzu musulmaņu sieviešu attiecības ar prieku. Jums nav jārunā par seksuālām vēlmēm, tāpēc pēkšņi prieks tiek apkaunots. Kaut kas tik dabisks kļūst par lāstu.
Ikreiz, kad es vaicāju citiem musulmaņu draugiem vai ģimenes locekļiem par seksu vai intimitāti, viņu atbildes bija noraidošas: “Tikai nedomājiet par to!” Bet es nevarēju pārstāt domāt par to. Īpaši mana mamma lika man netīri izjust savu ķermeni. Viņa mani apbēdina, kad es biju tikai bērns (man bija seši gadi), sakot, ka es lūdzu seksu, jo es nekrustoju savas kājas. Viņa teiktu, piemēram, “Tu slepeni mīli uzmanību, vai ne? Palaistuve.”Ja es agrā pusaudžā valkātu kaut ko attāli veidotu (parasti nejauši), viņa mani pārmācītu, kliedzot, ka viss, ko es gribēju, ir netīrie vīriešu atspīdumi. Viņas vardarbība bija viņas slimības rezultāts, bet es domāju, ka viņas cīņa ar garīgajām slimībām bija saistīta ar vecāku noliegumu par savu seksualitāti un interesi par dziļāku sevis izzināšanu caur mākslu un kultūru. Jo vairāk es saprotu savu mammu, vairāk es redzu mūsu līdzības. Tāpat kā es, viņa gribēja izpētīt dažādas sevis daļas, taču viņai to nekad nepieļāva ierobežojumu dēļ, ko viņai uzlika kopiena.
Aika: Tas ir tik grūti.
Fariha: Es apmeklēju visu meiteņu vidusskolu, kur ideja par seksu bija diezgan izplatīta, un lielākā daļa manu draugu sāka gulēt ar saviem draugiem apmēram 15 gadu vecumā. Mani vecāki man bija iemācījuši, ka jaunavība ir svēta un svēta, tāpēc es dabiski bija vērtējams no maniem draugiem. Kamēr viņi pētīja sevi, es jutos patiesi nomierināts un sarūgtināts. Es nekad nejutos greizsirdīgs - man nekad nebija FOMO - es patiesi centos būt labs musulmanis. Tad kādu dienu es vairs nezināju, ko nozīmē “labs musulmanis”, un es jutos neapmierināta, ka turpinu mēģināt sevi sāpināt pēc manis vēlmes. Es biju satikusi puisi, kurš man patika, tāpēc es vienkārši apņēmos un lūdzos par saviem grēkiem, izpildot tos.
Kad es sāku nodarboties ar seksu, es sapratu, ka manai mātei ir taisnība: es biju ļauna, jo es biju nodevis visus sev apkārt un esmu padevies zemes baudai. Es domāju, ka esmu pārsniegusi kaut kādu svētu slieksni; Islāmam vairs nebija nozīmes, jo man likās, ka vairs nevaru būt musulmanis.
Aika: Kāpēc jūs domājat, ka jutāties tā?
Fariha: Nu tāpēc, ka man bija ļoti ierobežots priekšstats par to, ko nozīmē būt musulmanim. Toreiz tas man lielā mērā bija saistīts ar rituālu - lūgšanu, gavēni; pieci pīlāri. Kaut arī mans tēvs man vienmēr bija mācījis, ka islams ir filozofija, es jutu, ka ir ļoti nopietnas robežas, kuras es nevarēju šķērsot, un sekss ir viena no tām. Mana māte visu pusaudžu laiku cīnījās ar sevi, bet tēva nebija blakus, māsa bija septiņus gadus vecāka un arī pati nodarbojās ar sūdiem - tāpēc man īsti nebija neviena, pie kā vērsties.
Neviens neatturēja mani no pārgalvīga seksa bez aizsardzības, neļāva sevi sāpināt, neļāva man iestāties grūtniecība. Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka sekss ir ok, ka tas ir normāli un cilvēka daba. Tad es varbūt nebūtu tik dziļi iekritusi savā iznīcībā un depresijā.
Aika: Es arī tur esmu bijis, Fariha. Dažreiz es nejūtu nekādu vainu vai nožēlu par savu rīcību; tad citreiz sekss mani atstāj tumšā vietā - vietā, kur es sāku apšaubīt un sadalīt savus uzskatus.
Tā kā biju spiests vadīt sevi caur pubertāti un seksuālo pamošanos, es vienmēr paļāvos uz saviem partneriem pēc padoma un norādījumiem. Es domāju, ka viņiem būs visas atbildes; viņi bija vienīgie, kas mani varēja glābt no manas reliģijas slazdiem.
Pēdējās attiecībās es zemapziņā atmetu lielāko daļu savas rutīnas un apņēmu jaunu dzīvi ap savu partneri. Mums bija kopīgas intereses un hobiji, piemēram, mūzika un māksla, taču sekss bija milzīga mūsu attiecību sastāvdaļa. Ja mēs nebūtu intīmi, viss pārējais likās bezjēdzīgs. Un tomēr es atrados viņu gultā pēc tam, kad viņi bija devušies uz darbu, runājot ar Allāhu: “Es zinu, ka tas nejūtas labi, bet es nezinu, kā aizbraukt.” Es biju tik ļoti izsmelts no nepieciešamības šī persona, kurai es šajos brīžos gribētu lūgties, lūdzot Dievu, lai viņš man parāda patiesību. Bija daļa no manis, kas negribēja, lai Dievs mani pamet, pat ja es zinu, ka tas, ko es daru, ir “nepareizs”.
Fariha: Tas ir tik reāli - bailes zaudēt Dievu.
Mūsdienās, kaut arī es dzīvoju pēc saviem principiem, es jūtos tuvāk islāmam nekā jebkad agrāk. Beidzot tas jūtas kā mans - ne tikai kaut kas, ko es cenšos atbalstīt, slikti. Es nevēlos dzīvot savu dzīvi, domājot, ka Dievs mani mūžīgi soda, kad es varētu dzīvot pilnvērtīgu dzīvi, saprast un zināt, ka Dievs vienmēr ir tur un mīl mani.
Aika: Ak, dažas reizes esmu jutis, ka Dievs mani arī soda. Es pirmo reizi devos pie ginekologa, kad es satiku savu pirmo draugu, un tas bija varbūt trīs mēnešus mūsu attiecībās. Pirmās vizītes laikā es jutos nobijies un atbrīvots. Es biju nepazīstamā vietā, kur tik ļoti personīgi es gribēju tikt pārbaudīts un tik atklāti par to runāts. Es nekad nebiju īsti runājusi par seksu ar draugiem, jo man nebija daudz partneru. Es pilnībā nezināju daudz par maksts un seksu, līdz sāku piedzīvot, un ar viņiem es izveidoju ciešākas attiecības ar savu ķermeni. Atrodoties šajā birojā vienatnē un apmaldoties, man parādīja, ka esmu tur, lai rūpētos par sevi, jo, ja es to nedarītu, neviens cits to nedarītu.
Pēc dažām dienām es saņēmu telefona zvanu no ārsta: man pierādīja pozitīvu hlamīdiju. Man uzreiz bija panikas lēkme. Es gribēju ieskriet mammas istabā un raudāt. Es gribēju, lai viņa turētu manu roku un aizvestu mani uz gyno un pateiktu, ka tas viss būs kārtībā. Es gribēju, lai viņa apstiprina mani un manas sāpes, man saka, ka es neko sliktu nedarīju un ka tas viss pazudīs.
Uz brīdi es domāju, ka Dievs mani soda. Ka es to visu biju pelnījusi, jo nolēmu nodarboties ar seksu. Bet tas brīdis bija īslaicīgs. Nākamā mana doma bija tāda, ka man nevajag nevienu, bet tikai sevi.
Fariha: Vai jūs runājāt ar savu partneri par to, kā jūs jutāties Dieva sodīts?
Aika: Nu, es viņu žēlojos par to, ka viņš man nestāstīja par savu STI, bet es viņam neteicu par šo sarunu ar Dievu. Kopumā islāms bija tēma, ar kuru mans partneris runāja, un es to reti apspriedu, un, kad mēs to izdarījām, mēs tik tikko noslīpējām virsmu; tas jutās pārāk sarežģīti, lai viņš varētu to sagremot, tāpēc es no tā vienkārši izvairījos.
Fariha: kurai ir jēga arī tad, ja neesat pārliecināts par savu stāvokli, jūs par to nerunājat. Es to darīju tāpēc, ka man bija tik ļoti neērti būt musulmaņiem un justies kā musulmaņiem, kad zināju, ka nešķiet pietiekami musulmaņu. Lai gan es vairāk domāju, es vienkārši nezināju, ko teikt, kā sevi aizstāvēt. Turpinot, es domāju, ka tai būs liela nozīme sarunās, kas notiek ar nākamajiem partneriem, jo es visās savās identitātēs tagad jūtos daudz ērtāk.
Agrāk es vienmēr esmu juties starp divām pasaulēm: es nebiju pietiekami musulmanis, lai būtu patiesa musulmaņu kopienas daļa; tajā pašā laikā mana reliģija bija pārāk liela, lai mani draugi, kas nav musulmaņi, saprastu. Es domāju, ka tāpēc es rakstu - lai izveidotu kopienu, kuras man nekad nebija. Lai aizsargātu jaunās sievietes, sievietes, kuras ir tādas vajadzīgas kā es, bija vajadzīgas, kad biju jaunāka. Es gribu, lai mēs sargājam savu ķermeni un dvēseles, lai mēs nenonāktu ļaunprātīgās attiecībās vai neliktu sevi uz līnijas.
Aika: Sabiedrības ne vienmēr ir laipnas.
Fariha: Viņi nav. Cilvēkiem patīk citus cilvēkus (īpaši sievietes / sievietes) ievietot kastēs, kas ir ļoti postoši. Vai nu jūs esat šis vai tas - jūs nevarat būt abi. Piemēram, laiks, kad kāda sieviete sociālajā tīklā Twitter man teica, ka neesmu musulmanis, jo es nenēsāju “nepieciešamo” galvas pārvalku. Tikai skatoties uz mani, viņa bija mani ielikusi kastē. Kastīte, kas nav cienīga būt par musulmani. Tas bija sajukums.
Es domāju, ka, ja mēs varam iemācīt jaunām meitenēm, ka viņu ķermenis ir viņu pašu, nevis viņu reliģijas vai ģimenes vai partneru ķermenis, tad varbūt mēs varam pārcelties uz vietu, kur sievietēm ir reāla, holistiska izpratne un pieņemšana par to, kurš viņi ir. Es vairs nejūtu vajadzību sevi izskaidrot nevienai kopienai. Man nākas samierināties ar savu dzīvi, lēmumiem - par sevi. Ne visiem pārējiem, kas vēlas mani kontrolēt. Es izlemšu, kā dzīvot savu dzīvi un sekot savai ticībai. Un citiem musulmaņiem vajadzētu iemācīties rīkoties tāpat.
Aika: Es tāpat jūtu savas attiecības ar islāmu: tās ir starp mani un Allah, un neviens cits. Es gatavojos praktizēt to, kas man šķiet pareizs - pat ja mana rīcība jūtas pretrunīga.
“Labs” musulmanis ir tas, kurš lūdz, ēd halal, praktizē piecus islāma pīlārus, praktizē atturību; “slikts” musulmanis ir tas, kurš dzer, nodarbojas ar seksu, ēd cūkgaļu. Es neticu nevienam, un es domāju, ka šādas divdomības ir jānojauc. Esmu dzimis ar vēsturi un tradīcijām, kas mani nekad nepametīs. Es esmu arī Rietumu bērns. Man patīk ieturēt glāzi vīna - un man patīk lūgties. Mani ietekmē Rietumu sabiedrības ietekme līdzās islāma ievietošanai un praksei personīgajā dzīvē un Rietumu sabiedrības locekļa dzīvē. Šeit, Ziemeļamerikā, mums tiek dota daudz vietas, lai izpētītu sevi bez apzinātām sekām. Mums tas ir paveicies, kāpēc gan sākt noraidīt savu eksistenci, jo mums nav piemērota pelējuma? Nav formulas, kā iekļūt debesīs. Tas ir starp jums un Allah.
