1. Cilvēki no ASV sevi dēvē par “amerikāņiem”
Argentīnieši visus Amerikas (ziemeļu, centrālā un dienvidu) iedzīvotājus dedzīgi raksturo kā “amerikāņus”. Pirmoreiz, kad saskāros ar šī paziņojuma mežonīgumu, bija tas, kad es vienu nakti vakariņoju izdomātā parrilā. Iepriekš draudzīgā viesmīle acumirklī nolēca man pa rīkli, kad es viņai teicu, ka esmu no Amerikas, sakot, cik apvainojoši man to teikt.
Viņas “cara de culo” (viena no manām iecienītākajām vietējām frāzēm, kas burtiski nozīmē “pakaļa seja”, ko lietoja, lai apzīmētu jebkādu nejauku sejas izteiksmi) mani pārsteidza. Es viņai pajautāju, kāda bija valsts nosaukums pāri upei, un viņa atbildēja “Urugvaja!” Es viņu izlaboju, sakot, ka to patiesībā sauc par Urugvajas Austrumu Republiku… tāpēc, ja viņa uzskatīja, ka ir labi nosaukt šo valsti par Urugvaju, kāpēc nebija pareizi saukt Amerikas Savienotās Valstis, Ameriku? Viņa aizveda savu cara de culo atpakaļ uz virtuvi. Acīmredzot es nestāvējos pasūtīt kafiju un desertu, jo viņa viņos pilnīgi būtu iespļaut.
2. Colectivo braucot garām
Tātad tur jūs pacietīgi gaidāt vairāk nekā 20 minūtes, līdz parādās (šeit ievietot jebkuru autobusu līniju). Jūs dalāties ar neapmierinātiem skatieniem ar citiem, kas gaida. Visbeidzot, autobuss pagriež stūri, un jūsu garastāvoklis izgaismojas. Puse līnijas iziet uz ielas ar paceltām rokām pareizajā pozīcijā, lai brīdinātu vadītāju apstāties.
Jūs redzat, kā tiek ieslēgts autobusa pagrieziena signāls labajā pusē, un jūs atpūšaties, no kabatas izkraujat SUBE karti un gatavojaties iekāpt autobusā. Bet tad autobuss pēkšņi paātrina ātrumu, unisoniski jūs visi cenšaties nodibināt acu kontaktu ar autobusa vadītāju… bet, braucot ar ātrumu, viņš meklē tieši uz priekšu.
3. Garšviela
No vienas puses, argentīnieši pēc savas būtības “zina”, ka jebkuram ēdienam, ko viņiem pasniedz mājās vai restorānā, vienkārši nav pietiekami daudz sāls, tāpēc viņi nekautrējas pirms tā nogaršošanas likt lielu daudzumu tā jebkuram ēdienam. No otras puses, doma pat par vieglu piparu uzkaisīšanu jebkam tiek nekavējoties pasludināta par “pārāk pikantu!”. Jebkurš ārvalstu pārtikas uzņēmuma īpašnieks, neatkarīgi no tā, vai tas ir ķīniešu, franču, taizemiešu, meksikāņu, arābu vai kas cits, gribēs sakot, ka ēdiens ir jāizgatavo smieklīgi mīlīgs, pretējā gadījumā viņi pārtrauks darbību.
4. Nepieciešamība veikt izmaiņas
Šķiet, ka nevienam nekad nav iespējas veikt izmaiņas. Kādreiz. Tāpēc sagatavojieties šim “cara de culo” no jebkura taksometra vadītāja vai tirgotāja, kad mēģināt samaksāt ar 100 peso rēķinu, un esiet gatavs, ka kiosko maiņas vietā jums pasniegs kādu šķebinošu konfekšu gabalu.
5. Ikviens, kurš izdomā svēto palīgu procesu
Tas viss šķiet tik vienkārši. Atrodiet nepieciešamo metāla salmiņu. Piepildiet mate kausu ar yerba. Pievienojiet siltu ūdeni un izdzeriet to visiem citiem argentīniešu draugiem. Hm, ne tik ātri, Yanqui. Saimnieka sagatavošana un pasniegšana ir saistīta ar visu mākslu. Izdariet labvēlību sev un visiem saviem Argie draugiem un ļaujiet vietējam rīkoties ar šo darbu!
Ir tik daudz veidu, kā jūs varat ieskrūvēt procesu un pat nezināt par to. Piemēram, ūdens temperatūrai jābūt nevainojamai … kā ir aptuveni 158 grādi pēc F, bet kurš to dara tehniski? Vietējais zina, kad tas ir gatavs, to klausoties, pat nejokojot. Tas viss attiecas arī uz laika plānošanu - nelieciet salmus un neapstādiniet procesu (to sauc par “mikrofonēšanu” un tas ir liels nē), tomēr nelieciet arī nevienam justies steidzamam. Un nedomājiet, ka gracias nozīmē tiešu “paldies” - mates situācijās tas nozīmē, ka esat pabeidzis un vairs nevēlaties. Kaut arī kāds argentīnietis uzskatīs, ka tas ir lieliski, kad kāds jauns vēlas izmēģināt mate, viņu entuziasms var ātri ienirt bumbas sekundē, kad šī persona jebkādā veidā pieskrūvē mate.
6. Gaida rindā
Viens no vienkāršākajiem veidiem, kā izjust naidu, ir jādodas uz lielveikalu, slimnīcu vai jebkuru valdības biroju, jo tur uz tā ir rinda ar jūsu vārdu! Viņi ir visur, un viņi šeit patērē visu ikdienas dzīvi. Tiešsaistes rēķinu apmaksas digitālajā laikmetā jūs domājat, ka stāvēšana dažās rindās burtiski stundām ilgi, lai samaksātu komunālo pakalpojumu rēķinus vai nodokļus, tagad būtu gājusi dinozauru ceļu, bet ne Argentīnā. Vismaz jūs ieskauj citi, kas ar prieku ļaus jums pievienoties sūdzībai!
7. Politika
Liekas, ka argentīnieši nenogurstoši ienīst savu politisko paradigmu, kad politisko partiju varavīksne, kas atrodas zem peronisma plakāta, katru dienu medijos cīnās ar nāves būru, kas paredzēta Argentīnas Republikas sirdīm un makiem. Kreisie ienīst labējos un labējos ienīst kreisajos, un viņi abi ienīst Centru, kas ir sadalīts tik daudzās frakcijās, ka tas nacionālajā līmenī būtībā ir mazsvarīgs. Vismaz tas ir vairāk izklaidējošs nekā vecā, nogurušā kreisā rieksta un labā rieksta divu partiju ASV sistēma, vai ne?
8. Ārzemnieki domā, ka viņi prot barbekjū
Jūs jūtaties diezgan forši, kad esat uzaicināts uz vienu no miljonam asadu, kas notiek jebkurā nedēļas nogalē šajā valstī. Jūs ievērojat, ka draugs, kurš jums iemācīja par palīgu, pārvalda grilu, un, kad viņš iziet vannas istabā (tie lielie zēni Kvilmes iet cauri cilvēkam!), Jūs nolemjat ielēkt un nolikt grilu viņa vietā. Ak. Mana. Jāšanās. Dievs. Jums nav. Liels… un es domāju BIG… kļūdu! Jūs uzreiz uzzināsit, ka noskaņa pie asado ir kļuvusi tumša! Kuram pie velna šis Janči domā, ka viņš ir?
Cerams, ka kāds no jūsu draugiem iesaistīsies, lai glābtu jūs no tā, kas varētu būt izcils ass sitiens! Kāpēc? Tā kā jūs nezināt džeka sūdus par to, kā BBQ argentīniešu stilā! Tāpēc vienkārši nolaidieties atpakaļ pie galda un gaidiet, kamēr tumšais mākonis pāries. Šī ir māksla, kas iet cauri paaudzēm, un, runājot par jebkuru argentīnieti, kuru jūs kādreiz sastapsit šajā dzīves laikā, jūs nekad to nesaņemsit.
9. Ikviens, kurš domā, ka Pele bija labāks futbolists nekā Maradona
Ziniet, ka Argentīnā Maradona bauda dievam līdzīgu statusu un Pele tiek uzskatīts par vienkāršu mirstīgo. Atrodoties Argentīnas zemē, nekad neapšaubiet to, ka Maradona acīmredzami bija labāks spēlētājs nekā Pele.
