Stāstījums
Pulicera balvas laureāts Junots Diazs bija mans draugs, bet es viņu pametu un teicu adiós.
Es arī atvadījos no resnās kazlēnas savā ceturtajā klasē, kurai tika nošauts vēderā ar BB pistoli; mans tēvoča Dāvida suns Penijs un vairāki miruši draugi, kuri pat no aizdzīvošanas turpināja uzturēt savas Facebook lapas (Ko Jēzus darītu? Atjaunināt viņa Facebook lapu, protams).
Šis nebija mans pirmais mēģinājums atmest Facebook. Cik reizes es biju atradis sevi ceļojumā - autobusā Gvatemalas lauku apvidū, hostelī ar izsmalcinātu internetu, gaidot rindā, lai nopirktu tacos al mācītāju no ielas pārdevēja Meksikā - tikai lai saprastu, ka mans prāts ir piepildīts ar tūkstoš izlases veida Facebook statusa atjauninājumu?
“Apskatiet manu apbrīnojamo fotoattēlu ar Džastinu Bīberu.”
“Manam sunim ir urīnceļu infekcija.”
Jēzus tevi mīl! Izlasi ikdienas Bībeles rakstus.”
“Es zaudēju 15 mārciņas uztura pārtikas diētas laikā!”
“Vīrs, es mīlu tevi ķirbi! Ar nepacietību gaidām mūsu īpaši īpašo datumu (un jūs zināt, kas) !!!!”
“Bahamu salās mērcējot starus !!! OMG….. Mīli savu dzīvi !!!!!!!!!.”
Es ienīstu, ka esmu tikai puse no savas dzīves un vienmēr domāju par savu nākamo statusa atjauninājumu vai zēna-es izskatos skaista un laimīga foto iespēju. Bet tajā pašā laikā es to mīlēju, alkas pēc tā un man vajadzēja šo uzmanību. Es gribēju, lai visi būtu pazīstami un mīlēti. Baidījos, ka cilvēki mani pilnībā aizmirsīs, ja pametīšu Facebook. Manas mīlestības un naida attiecības ar Facebook lika man dažu nedēļu laikā nepamatoti daudz laika pavadīt Facebook un pēc tam pilnībā pamest citas.
S. Diddy foto
Tomēr atmešana ilga tikai dažas dienas, jo es kļuvu vientuļa un skumja. Atgriežoties Facebook, es jutos īslaicīgs un iepazīstu savu simtu draugu statusa atjauninājumus, bet galu galā es jutos tukšs. Es meklēju vairāk draugu, rakstīju vairāk komentāru un domāju, ko un kāpēc es daru.
Pat ceļojot, mana sirds, kas piepildīta ar klejojumu, nekad nebija īsti pazudusi vai iegrimusi kādā vietā. Tā vietā es pavadīju laiku, pārraidei manam draugu tīklam, cerot atrast pazīstamos pat tad, kad es ilgojos pēc patiesa atslēgšanās un aizrautības stāties pretī nezināmajam.
Es devos ceļojumā - Hondurasā, Gvatemalā, Meksikā -, bet mans smaidošais iemiesojums palika saistīts ar simtiem nelielu paziņu un ar potenciālu, ka es satikšos ar kādu no šīm nedaudz zināmajām varonēm manā nerimstošajā Centrālamerikas piedzīvojumā.
Pavisam nesen es pametu darbu, lai pabeigtu disertāciju, un es apņēmos neatgriezties, kamēr es to nebūšu izdarījis. Es izgāju intensīvu abstinences periodu, it kā es būtu narkomāns, kuram nepieciešama labošana. Kaut arī man nebija profila statusa, kuru atjaunināt, es atrados virtuvē, gatavojot kariju un garīgi ievietojot kaut ko savā Facebook sienā par “garšīga Taizemes bazilika karija pagatavošanu”.
Tikai pēc aiziešanas es sāku saprast, cik lielā mērā Facebook ir iespiedies manā prātā un manā dzīvē. Es biju pieradusi pie e-pastu plūdiem no Facebook, draugiem, kuri vienmēr precīzi zināja, kur esmu un ko es daru, bez prāta pārraida savas domas un jūtas.
Pēc tam, kad es izstājos no Facebook, es pavadīju nedēļas ilgas pēc dienas, kad vēlētos pievienoties un paziņot, ka mana disertācija ir pabeigta. “220 krāšņās lapas!” Es publicētu savu statusu. Es pabeidzu disertāciju, bet kaut kur pa ceļam kaut kas mainījās. Es sāku rakstīt vēstules, atcerēties dzimšanas dienas pats, gatavot pašdarinātas kartītes un zvanīt draugiem.
Es priecājos par dzīvi, kurā nebija nejaušu satraucošu morālo dilemmu, kuras iesniedza Facebook, ieskaitot, bet ne tikai: vai es varu nedraudzēties mirušam cilvēkam? Vai arī viņu ģimene būs sajukusi? Vai arī miruša cilvēka Facebook lapa ir mūsdienīgs veids, kā godināt mīļoto? Lai arī es cietu no intensīvas skumjas brīžiem, es sapratu, ka, kaut arī Facebook var nodrošināt pārsteidzošu daudzumu mijiedarbību, tas nekad man tos nevarētu padarīt par jēgpilniem.
Man ļoti pietrūka Junot Diaza, vai vismaz man pietrūka domas, ka varbūt viņš pamanīs manus asprātīgos statusa atjauninājumus un piesaista mani kā rakstnieku. Kādu pēcpusdienu es sēdēju mājās lasot Jhumpa Lahiri “Tirdzniecības stāsti”. Viņa rakstīja: “Kā es varētu vēlēties būt rakstniece, izteikt to, kas bija manī, kad es negribēju būt es pats?”
Un es sāku raudāt, zobiem sagraujot manu ķermeni.
Es zināju, ka sirdslietās ir tas, ka es rediģēju sevi, iepazīstinot pasauli ar perfektu, skaistu cilvēku, vienlaikus izlaižot visus tumšos un sarežģītos fragmentus, poētiku, kas viņu kodolā padarīja mani par to, kas es esmu.
