Ceļot
1. Plaisa manas nodarbinātības vēsturē
Es baidījos no tā kā mēris. Pabeidzot koledžu laikā, kad svinību iemesls bija tikai intervijas iegūšana, es esmu pārdzīvojusi sāpes un sarūgtinājumu par to, ka gadu nemeklēju darbu. Šis pēckoledžas nodarbinātības satraukums bija viens no visgrūtāk sagādātajiem dzīves periodiem manā dzīvē. Es apņēmos nekad vairs nekad negrimt bezdarba dziļajam galam, ja man būtu izvēle.
Smieklīgi ir tas, ka ar visiem šiem solījumiem esmu "uzņēmis" dzīvi, šķiet, ka dzīve liek līkuma bumbiņu tieši tad, kad es to vismazāk ceru. Daudzās negulētās un asaras piepildītajās naktīs es nolēmu, ka atstāšu darbu bez jauna ierindošanās.
Man paveicās, ka man nebija pielikumu, un varēju nemanīti aiziet prom. Ja es nebūtu bijis bez darba, es nebūtu varējis braukt ar zirgiem Argentīnā, ēst mājās gatavotu focaccia Itālijā un sērfot ar lielākiem viļņiem nekā pats Taiti. Tāpat kā mans vectēvs vienmēr saka: “Katrai pakaļai ir vieta”. Ja es izvēlos atgriezties korporatīvajā dzīvē un intervētājs ar intrigu jautā, kas notika starp x un y, es viņam pieklājīgi pateikšu, ka esmu rakstura veidošanas dienvidos no Francija. Viņi, iespējams, nepiedāvā man darbu, bet viņi ir pārliecināti, ka ellē nevar atņemt man šo pieredzi.
2. Atgriešanās kopā ar mammu un tēti
Nekad atpakaļ uz mājām noteikti nebiju augstu to solījumu sarakstā, ko pats sev devu. Minūte, kuru es pats pārcēlos, juta, ka beidzot esmu to sasniegusi pieaugušā vecumā. Es strādāju ar kurpju virves budžetu, bet biju tik priecīgs, ka visu varēju atstāt pats.
Skumja realitāte ir tā, ka, kļūstot vecākam, man vajadzēja sava veida ligzdas olu, lai kādu laiku varētu nodzīvot. Gudra un atbildīga lieta bija dzīvot īri bez maksas… kopā ar vecākiem. Izskaidrojot potenciālajam vīrietim, kurš ir istabas biedrs, gan vecāks par 55 gadiem, nav īsti, ka kungi ir rindā. Papildus sociālajam faktoram es jutu, ka šī iespēja ir regresija, nevis progresēšana. Es atteicos no pieaugušo dzīves un devos raudāt mājās pie māmiņas. Nav ideāli.
Pēc brīža, kad es atgriezos savā ģimenes mājā, mana māte mani apskāva un teica: “Es atvainojos, ka jūtaties kā šis ir cietums, taču jūs zināt, ka vienmēr esat gaidīti šeit, kamēr vien jums nepieciešams. Mēs saprotam.”Nošauts tieši līdz sirdsdarbības virknēm! Tā nebija viņu vaina, es biju nožēlojama, un, liekas, ka tas bija absolūti sliktākais variants, nebija taisnīgi. Daži cilvēki nesaņem izvēli doties mājās un sākt svaigu, bet es to izdarīju. Un pēc brīža svaigas veļas mazgāšanas pakalpojums un mājās gatavoti ēdieni lika vairāk šķist brīvdienām. Tagad, kad cilvēki jautā, kur es dzīvoju, es nemetu acis un padziļināti nepaskaidroju, kāpēc esmu mājās. Es pasmaidu un saku, ka esmu subsidētā telpā pie ūdens Londas salā, un tas nav pārāk nobružāts!
3. Mans profesionālais nosaukums
Es mēdzu meklēt internetā dažādus veidus, kā slēpt faktu, ka esmu pārdevējs. “Gudrs” un “mierīgs” man ienāca prātā uzreiz, kad dzirdēju vārdu “pārdošana”, bet es tā arī nebiju. Kad es nolēmu pamest savu amatu, man sāka likties, ka es ne tikai būšu bez darba, bet arī man nebija ne mazākās nojausmas, ko es likšu uz savu LinkedIn. Mans nosaukuma trūkums man galu galā nozīmēja mērķa trūkumu. To bija grūti norīt.
Neilgi pēc aiziešanas no korpusa kabinetā kāds man pajautāja, ko es daru. Es iedziļinājos visā dziesmā un dejoju par to, kā es mēdzu veikt pārdošanu, nebiju priecīgs, bet mēdzu rakstīt uz sāniem, bla-blah-blah. Persona, kas atradās šīs sarunas otrā galā, pateica kaut ko pilnīgi saprotamu: “Tātad, tad jūs esat ārštata darbs?” Nu jā, es domāju, ka esmu. Dū. Es sapratu, ka neesmu šis zaudētais mazais, bez nosaukuma bijušais darbinieks, es joprojām biju es un strādāju ārštatā, un LinkedIn to nemaz neiebilstu.
4. Nevienam uzņēmumam nav jāzvana mājās
Viens no maniem iecienītākajiem priekiem savtīgi prasīja cilvēkiem, ko viņi dara, cerot, ka viņi atgriezīs žestu. Man patika, ka mani uzdeva, jo es tik ļoti lepojos ar ikonu mediju uzņēmumu, kurā tajā laikā strādāju. No malas viņi redzēja ilgmūžību, vēsturi un iedibināšanu. Maz viņi zināja, ka vieta sabrūk pie iestāžu šuvēm. Tikpat slikti bija tas, ka es nevarēju pateikt, ka es tur esmu vairs piederīgs, ja pat ne sliktāk, nekā nosaukuma trūkums.
Uzņēmuma asociācijas izveidošana mani definēja daudziem nepiederošajiem, neatkarīgi no tā, vai viņi strādāja manā nozarē, vai bija tikai ziņkārīgs svešinieks, kurš interesējās par manu profesiju. Un uzņēmuma asociācijas zaudēšana nozīmēja komandas trūkumu.
Dodoties turp un atpakaļ, pamest vai ne, es piezvanīju vecam kolēģim no sava uzņēmuma. Viņš pieklājīgi norādīja, ka šīs nav bēres; neviens nav pazudis mūžīgi. Viņš arī norādīja, ka jauna uzņēmuma atrašana ar reputāciju, kuru es lepni pārstāvētu, ir tikai kaut kas, ko es iekļaušu savā “must have” sarakstā. Būt bez kompānijas var būt bailīgi un vientuļi, taču tā var arī dot iespēju un atbrīvošana. Es negribētu tirgot pat jaukākās vizītkartes.
5. Ieguldījumi drēbēs, kuras birojā var valkāt tikai laikā no 9. līdz 5
Ir kaut kas sakāms par daļas saģērbšanu. Melna spēka kleita vai uzvalks varēja radīt brīnumus manai pašapziņai. Bet kad darbs kļuva par nederīgu biksu tērpu modes skati? Jostas, papēži, iešūšana, izdarīti mati, nagu laka; saraksts turpinās, un tas ir nogurdinošs.
Strādājot tirdzniecībā, es ieguldīju līdzekļus darba apģērbā un lepojos, ka šūpošu darba šiksu izskatu. Neērti zīmuļa svārki bija tā attēla vērti, ko es prezentēju saviem klientiem. Dienu pēc aiziešanas no darba es pamodos, lai dotos paņemt kafiju un kaut kādu tūlītēju dzīvi stratēģizēt. Kad es piegāju pie sava skapja un paskatījos uz saviem darba apģērba krekliem un biksēm, visā manā sejā parādījās milzīgs smīns. Šajā dienā un tik daudzas dienas uz priekšu es varētu valkāt visu, ko vēlos! Rokas uz debesīm. Nekļūdieties man, man patīk saģērbties un nekad neatstāt savu māju bez trīskārša matu apstiprināšanas, bet, kad bija runa par darba apģērbu, man bija pietiekami, lai justos kā saģērbta lelle. Pogu kritumi pagaidām ir kārtīgi pakārti skapī, taču spēja aiziet garām veikalam un nav jāpērk zeķbikses - tagad, kad man tas ir veiksme.
6. Sekojiet līdzi Joneses
Cik ilgi es atceros, esmu sevi salīdzinājis ar citiem. Kā viņi ģērbjas, ko viņi ir ieguvuši savos SAT, kur beidzis iet uz skolu utt. Man tas viss bija par uzstāšanos. Es gribēju parādīt pasaulei šo panākumu ainu visos centienos, ko es uzņēmos. Nosaukumam, uzņēmumam, dzīvoklim, tam visam bija jāiekļaujas šajā veidnē, kuru biju izveidojis galvā. Atmest darbu nezināmā dēļ nebija tik iegravēts šajā manis sapņotās dzīves šedevrā.
Realitāte ir tāda, ka es varētu plānot un plānot, bet dzīve notiek, kamēr es plānoju. Es uztraucos līdz beigām, kas notiks, ja xyz nenotiks vai es kļūdīšos nepareizi savā karjerā? “Kas būtu, ja” mani apēda dzīvu. Dziļie metafiziskie jautājumi, kurus es sev uzdevu, mani veda līdz truša caurumam, līdz es sapratu: jā, es varu kontrolēt un varu pieņemt lēmumus, bet dzīve notiks vienalga. Projekcija, kuru es izlaižu pasaulē, viss ir uz mani. Labi, slikti vai neglīti, es joprojām būšu tas pats cilvēks. Vai man patīk tas cilvēks? Vai esmu apmierināts ar to, kur atrodos un ko daru?
Kad putekļi bija nedaudz nosēdušies un es atkal biju bērnības pilsētā, es domāju par visām negatīvajām domām, kas man iepriekš bija. Viņi nāca, ložņādami atpakaļ manās smadzenēs naktī vai kad kāds vaicāja “kā dzīve?”. Jo vairāk laika devās un dzīve kustējās, jo mazāk šīs domas nāca apkārt. Protams, viņi ik pa laikam ieraujas man galvā, bet dzīve ir turpinājusies, un es priecājos paziņot: es esmu iesāktais darbs, un tas man liekas lieliski.
