Stāstījums
Es esmu bijis smags tik ilgi, cik atceros. Manā ģimenē rit veselīga apetīte, bet es vidusskolas gados noteikti uzpūšu gaisa balonu ar īpaši satriecošu ātrumu. Kad es mācījos vidusskolā, man tika diagnosticēts Hašimoto tiroidīts, un kopš tā laika esmu ar to nodarbojies.
Es ēdu veselīgu ēdienu un cenšos iekļaut fiziskās aktivitātes ikdienas gaitās, bet es nekad īsti neesmu spēlējis svarā, kurā jūtos ērti. Mana metabolisms rit uz lietu hipo pusi, es vienmēr esmu izsmelts un vienmēr auksts. Līdz koledžai neatklāju nevienu vingrinājumu, kas man patika, un stundas, kuras nostrādāju pēc skolas beigšanas, neveicināja treniņu.
Jūtot, ka ir pienācis laiks izmēģināt kaut ko citu, es pametu savu galda darbu, lai turpinātu savu sapni: es gribēju apceļot pasauli, rakstīt, strādāt pie savas jogas un meditācijas prakses un mācīties. Pārī ar savu mugursomu un trako sapni (Nē, es joprojām neesmu lasījis ēst, lūdzieties, mīliet) Es aizbraucu uz Nepālu 2015. gada februārī.
Tagad ļaujiet man iegūt kaut ko taisnu: mans laiks bija vērtīgs, pārsteidzošs, vērtīgs, un es nemainītu to ne minūtes. Bet bija viena lieta, kas mani nekavējoties izmeta no manas komforta zonas nekā jebkas cits, ko es pieredzēju, kamēr tur biju. Man nekad nav teicis, ka esmu resna biežāk nekā laikā Āzijā.
Cilvēki nāca klajā un berzēja man vēderu. Mazais zēns, kura vecāki vadīja hosteli, kurā es nedēļu uzturējos, mēdza paglābt vēderu un man pateikt: “Mis, tu esi tik resns!” Ap pusdienu galdu jutos, ka mani pārbauda, cik daudz man ir pārtikas. likts uz mana šķīvja, lai gan tas bieži bija ievērojami mazāks nekā apkārtējie. Vēlāk klosterī, kurā es pavadīju piecus mēnešus, studentiem, kuri bija godīgi daži no labākajiem bērniem, kurus es jebkad satiku, nebija neviena kvalifikācijas, kas man jautāja: “Mis, kāpēc tu esi tik resns?” Es atceros, ka mani uzrunāja vecāki studenti, kuru pārsteiguma centrā bija tas, ka es ēdu no mazajām bļodiņām un joprojām biju smaga. Skolas abbott pilnvaroja, ka man vajadzēja pastaigāties pa skolas ēkām pat 40 reizes dienā. Es jutu, ka mans ķermenis tiek pastāvīgi pārbaudīts.
Tagad es nāku no kubiešu ģimenes: rupjība man nav nekas neparasts. Un es zinu, kāds es izskatos. Bet tas, ka man tik bieži teica, ka es neesmu normāls, bija absolūti pazemojošs.
Jūtoties nomākts un apzinājies, es pagriezos pret savu draugu, kurš arī dzīvoja klosterī. Viņa bija mazliet vecāka, tikko precējusies un pēdējo dzīves gadu bija pavadījusi ceļojošā medusmēnesī kopā ar savu brīnišķīgo vīru. Viņa būtībā dzīvoja pēc mana sapņa. Kad es viņai atvēru, viņa dalījās cīņā ar līdzīgiem šķēršļiem. ES biju šokēts. Šeit viņa bija pārliecināta, laimīga, paveikta, un viņa un es saistījāmies ar dažiem mūsu nedrošumiem. Man likās, ka viņa ir apbrīnojama.
Tas man sāka mainīt attieksmi. Es domāju par to jauko mazo zēnu hostelī. Jā, viņš man ātri atgādināja manu izmēru, bet mēs arī spēlējām kriketu un krāsojāmies, un es viņam palīdzēju ar mājasdarbu. Viņš pat aizrautīgi mācīja man, kā ēst ar rokām tradicionālajā nepāliešu gaumē. Mani klostera studenti mācīja man lūgšanas, stāstīja stāstus, jokoja un smējās. Viņi zināja, ka esmu resns, bet tas neveido viņu mijiedarbību ar mani, neņemot vērā gadījuma rakstura verbālo atgādinājumu. Mana dzīve ritēja uz priekšu neatkarīgi no tā, ka man pašam bija jāatrisina zilonis (apžēlot pun).
Es maģiski nebiju izdilis vai pārstāju vēlēties iegūt veselīgāku figūru, bet uzzināju kaut ko daudz svarīgāku par paša ķermeņa tēlu. Pēc aiziešanas no klostera es pats braucu ar autobusu uz Indiju. Es risināju sarunas par tuk-tuks un džipiem, cīnījos ar briesmīgo tonsilītu, iemetu Svētā vietā. Es tikos ar draugu, un viņš kopā ar vietējiem vilcieniem devās tūkstošiem jūdžu pāri Indijai. Mēs gājām no kājām līdz kājām ar cilvēkiem, kas mēģināja mūs izkrāpt, sacentās veikt vilcienus, ieguva piedāvājumus tirgot mājlopus. Mēs pārgājienā devāmies, klaiņojām, pētījām un atklājām. Man bija dīvaini, apaļi, pārsteidzoši pārdzīvojumi, kas pilns ar kāpumiem un kritumiem, ko izraisīja krāsaināks konflikts, nekā es būtu varējis sapņot. Mana pieredze bija saistīta ne tikai ar ķermeņa formu.
Es neļāvu savam svaram liegt nogaršot pārsteidzošu vietējo virtuvi, mēģināt samērot kalnus (šis prasa laiku, es joprojām stumjos pretī saviem ierobežojumiem), gulēt ārā smilšu vētru laikā, braukt ar kamieli vai vērojot, kā mēslu vaboles savelk manu podi mazās bumbiņās. Kad es sapratu, ka vienīgais, kas mani attur no visa, es pats esmu, negatīvisms, ko es piestiprināju tauku etiķetei, izklīda un man bija vislabākais laiks mūžā. Cilvēki nebeidza teikt lietas, bet es pārstāju rūpēties, ja viņi to darīja.
Pēc astoņu mēnešu dzīvošanas ārpus ASV es Ņujorkā tikos ar draugu, kurš manā dzīvē vienmēr ir bijis spēcīgs spēks. Kā es izskaidroju dažas mokas, ko es izdarīju pār savu tēlu, viņš man teica kaut ko tādu, ko nekad neaizmirsīšu. “Ķermenis ir trauks, caur kuru mēs piedzīvojam dzīvi. Cik kauns ienīst tavu.”
Un viņam bija taisnība. Es netirgotu nevienu man piedzīvoto, pat ja tas nozīmēja, ka nekad nav jāsaka, ka esmu resna. Mans svars joprojām svārstās (lai gan tas sēž veselīgākā vietā, pateicoties tam, ka es staigāju visu dienu), un mana slimība joprojām var mani nogurdināt un satraukt. Cilvēki joprojām skatās.
Bet jūs zināt, ko? Ļaujiet viņiem Jo skats no šejienes ir pārsteidzošs.
