Stāstījums
Laurena Kvina sastapšanās ir atgādinājums par to, cik trausli cilvēki ir.
“Tātad, vai es varu jautāt, ka jūs kaut ko darāt?” Andželo mirkšķina skatienu.
Apmetu pirkstus ap matrača malu, kājas ir sakrustotas tā, ka varbūt viņš var saskatīt manus svārkus un varbūt nevar. “Šaušu.” Es viņam mirgoju, ko viņš man teica, ka tas ir mans Kali smaids.
"Kāpēc jūs par to rakstāt - karš un trauma un sūdi?"
Es nopūtos. Tas nebija jautājums, uz kuru es cerēju. “Es negribu,” es sāku, pauzu, meklēju pareizos vārdus. "Es negribu, " es atkārtoju.
Es izjūtu negodīguma iespaidu, un varbūt arī Angelo to izjūt. Es pēdējās piecas dienas esmu pavadījis pie viņa, pulksten četros nodzīvojot savu 22 gadus veco Manhetenas dzīvi - ielu mākslu, kā arī nodošanu un artišoku picu. Es esmu gulējis uz daļēji iztukšota gaisa matrača, kas aizņem lielāko daļu viņa East Village studijas - vienu no tiem ārprātīgajiem īres un kontroles darījumiem, kuri ir tikai vietējiem ņujorkiešiem.
Esmu nolēmusi, ka šovakar es negulēšu uz gaisa matrača. Es gulēšu Andželo gultā, jo es viņu savaldzināšu.
Tam ir mazāks sakars ar gaisa matraci nekā faktam, ka pēdējo piecu dienu laikā mēs esam izdomājuši kaut ko nopietnu. "Bro-ed uz leju?" Viņš man jautāja. "Jā, tam ir jābūt kādam Cali slengam."
Eņģeļa tiešā izeja no Kvīnsas, viņa runa atkārtojās ar vairāk “Yo, word” s nekā mana “hella” un “frants”. Es viņu satiku gadu iepriekš, Minhenes alejā, meklējot pamestu auto detaļu rūpnīcu. Viņš bija viens no vienīgajiem amerikāņiem, kas bija ieradušies visu ceļu uz Vāciju uz ielu mākslas festivālu DIY, un viņš mani apbūra - tas, ka zināma šķirne ir bezbēdīgs, strādnieku šķiras stingrs, kuru jūs vienkārši neatradāt Kalifornijā.
To nedēļas nogali mēs pavadījām, ballējoties, izklaidējoties, dejojot līdz rītausmai. Viņš aizbrauca uz vilcienu staciju, kas bija pārklāta ar mirdzumiem un sviedriem, man teica, ja es kādreiz ierados Ņujorkā, viņam bija vislabākā vieta, kur es jebkad uzturējos, nav iemesla kādreiz palikt nekur citur, es varētu ar viņu avarēt vienmēr,” Nav problēmu, yo, nav problēmu.”
Un es viņu pieņēmu pie tā - pagarināju atlaišanu, lai es varētu ar viņu paskriet apkārt Ņujorkai, izliekoties, ka esmu arī svaigs mākslas koledžas hipsters. Tas bija patīkami novēršams no mana galapunkta - uz nenoteiktu laiku uzturēšanos kara spokotā trešās pasaules valstī, kur es rakstītu par traumas ilgtermiņa sekām.
Varbūt viņš gaidīja līdz manai pēdējai naktii, lai pajautātu, kāpēc, tāpat kā es gaidīju līdz pēdējam vakaram, lai mēģinātu likt viņam kustības.
Viņš, uzgaidījis, paskatās uz mani.
“Es domāju, ka trauma mani vienkārši aizrauj. Un man ir savi sūdi,”es atzīstu. "Nu, es negribu, " es steidzos. "Es domāju, varbūt es to daru."
Viņš nedaudz sarūgtina, pamāj ar galvu uz mani.
“Nu, tur ir viena lieta, kas nāca klajā, kad es sāku dažus mēnešus atpakaļ uzsākt kara izpēti.” Es jūtu, ka man sāp vēders. Aizveries! balss manī raud. “Es nezinu, vai tā ir atmiņa, es nezinu, kas tā ir, drīzāk attēls, kas patiesībā radās nekur tālu. Šis vecais puisis, kuru es pazīstu, redzēja, kā viņš noliecās atpakaļ savā krēslā, izsaiņojot fantastisku iepakojumu ar visām sasodītām lietām, un es saņēmu šo zibspuldzi ar… puisi, jostas sprādzi. “Rāpojoši sūdi.”
Es jūtu panikas pārmērību, manas lūpas kustās un turpinājās, kamēr manas smadzenes man kliedz, lai apstātos: Šī nav seksīga laika saruna. “Bet tas bija dīvaini, jo, kaut arī tas nebija pilnīgi skaidrs attēls, tas manī radīja ļoti atšķirīgu sajūtu - karstu, panisku un hiper-apzinīgu.” Es viņam saku, kā attēls parādījās, Es jutos kā dzīvnieks - kā sadurs ausis ausīm vai kā ķirzaka aizsalst.
Balss man kliedz, lai apstājos, bet tā turpina parādīties. Aptinu pirkstus ap segas malām un neskatos uz viņu, jo stāstu viņam, kā es visu norakstīju - “es esmu dramatisks, izvirtulis” - līdz brīdim, kad nejauši teikšu draugam par to, ka tas iet garām, īsti nenozīmē - “tāda veida kā tas, kā es jums tagad saku”, es smejos - un par to, kā viņa bija izdzīvojusi incestu un bija paskatījusies uz mani ar šīm mēra saprotošajām acīm un man stāstīja par viņas pieredzi ar atmiņām un to, kā tas būtu bijis tik līdzīgs manējam, es pēc dažām nedēļām nopietni pazaudēju savus sūdus. Kopš tā laika ir parādījušies vēl daži attēli, kas vienmēr ir saistīti ar jostas sprādzēm un vienmēr ar baltu paniku manās zarnās, tūkstošiem bišu dzirkstošu skaņu manās asinīs.
Andželo skatās uz griestiem un tad jautā: “Tātad, vai jūs domājat, ka, rakstot par karu un viņu sūdiem, jūs sapratīsit savējos?”
Es izlaidu ņurdēšanu - varbūt šis bērns mani ir paglābis. “Es nezinu, ko fuck es daru. Bet, “es norauju spilvenu, kuru es satveroju, nolieku to blakus viņa elkoņa līkumam un ilgi stiepjos sev līdzās:“Es jums varu pateikt vienu lietu: šī ir kāda izdrāzta spilvena saruna.”
Un viņš uz mani skatās kinda pārsteigts, it kā viņš nebūtu zinājis, uz ko es esmu gatavs. Es skrienu ar pirkstu galiem gar viņa rokas garumu un, kad viņš beidzot paskatās uz mani, viņa acis šķiet gandrīz nobijušās. Es iedegu savu Kali smaidu.
Ir pagājusi karsta diena, iespējams, viena no gada pēdējām, un logs joprojām ir atvērts - sirēnas un televizoru balsis atbalsojas pa gaismas vārpstu - un tas ir mūsu skaņu celiņš, kad sākam skūpstīties. Viņš smaržo pēc cigaretēm un falafeliem, kā arī diennakti nezāļu un zēna, nevis cilvēka, zēna.
Mēs kādu laiku tā skūpstāmies - mani uz manu pusi, viņš noliecās iekšā, pēc tam velk atpakaļ. Nekādas rokas zem drēbēm, svārku augšup vai kaut kā cita.
Viņš apgāžas uz muguras, paskatās uz griestiem un nopūšas. "Jūs zināt, kad jūs to visu teicāt, tas man lika aizdomāties, " viņš iesāk. “Arī man ir savi sūdi. Un es par to domāju vienmēr, katru dienu.”
Un viņš man sāk stāstīt: kā viņš to visu var atcerēties - tumšā telpā - tikai ne par to, kā tas sākās, kā viņš tur nokļuvis. Un viņam liekas, ka viņam tas jāizdomā, tas jāzina. "Es domāju, ka tas man pateiks, vai es esmu gejs vai nē."
Man ir pienācis laiks gailis man galvā. “Gejs?” Pēdējo piecu dienu laikā nekas par viņu - ne tas, kā viņš izstiepj meitenes uz ielas vai žēlīgi žēlojas, kā viņš vienmēr atrodas “draugu zonā”, - mani uzskatīja par geju.
“Nu, es negribu. Es domāju, ka man patīk skatīties uz meitenēm un patīk nodarboties ar meitenēm, bet, kad runa ir par to, es neprātīgi iesaldējos. To nevar izdarīt, nahmean? Es zinu, ka esmu nodarbojies ar seksu ar meitenēm un ar draudzenēm, bet tas vienmēr prasa daudz laika, un es vienkārši nevaru, nevaru …”
"Sākumā to nevar piecelties?"
"Jā."
"Un jūs domājat, ka tas nozīmē, ka esat gejs?"
“Nu, es nezinu, ko tas vēl nozīmētu?” Viņš apgāžas uz savu pusi, lai man pretī stātos; mūsu vēdera gandrīz pieskaras elpojot. “Vienu dienu es nolēmu - izdrāzies, yo, es paskatīšos, kas tas par sūdiem. Tāpēc es noskatījos kādu geju porno. Un tas tiešām neko nedarīja. Tad es īsti nezināju, kas ir jāšanās.”
Viņš nopūšas un es vēroju, kā nemierīgie muskuļi pārvietojas zem viņa gludās ādas - rēta uz sāniem uz sāniem ir pārāk jauna grumbu veidošanai.
“Ja nespējat to panākt, tas nenozīmē, ka esat gejs. Es domāju, ka tas varētu, bet tas varētu būt arī citi sūdi.”Es viņam nestāstu par visiem puišiem, kurus esmu datējis ar līdzīgām problēmām - seksuālām disfunkcijām un neirozes, kā es, šķiet, spēju tos izspiest, un kā kaut kas par viņiem liek man justies droši un spēcīgi.
Šīs zaļās acis pārmeklē raktuvi, un viņš jautā: “Kā kas?”
Es domāju, ka viņš vēlas, lai man būtu atbilde, ko es zinu - varbūt tāpēc, ka esmu vecāks, vai tāpēc, ka esmu ceļojis vairāk nekā viņš, un viņš domā, ka tas padara mani pasaulīgu un gudru (“Yo, trakais ceļotājs,”Viņš mani iepazīstināja kā), jo viņš pazīst Ņujorku, bet es zinu kaut ko citu.
Bet es to nedaru. Tāpēc es viņam dodu labāko, ko zinu, kas nav daudz: “Nu, es arī aizvēru. Tas ir savādāk - es sākumā varu pilnīgi sazināties ar kādu. Bet, jūs zināt, viens, divi mēneši ir līdzīgi kā kaut kas manī noslēdzas. Man sāk hella kladzināt, mani neinteresē. Es domāju, ka vienmēr ir mazliet maģijas, kas mirst, bet tas šķiet kaut kas cits: atbaidīšana. Tas būs kā sīki darbi, un es izdarīšu jebko, lai tas nebūtu jādara.”
Es to saku ar kāju, kas pārvilkta pāri viņa iegurnim. Es skatos uz audekliem, kas sakrauti pret sienu, vecas krāsas kausi un īsi domāju par to, cik viegli tas viss ir: es aizeju, viņš ir šeit, tas viss ir īslaicīgs un drošs - man.
Andželo ilgu laiku klusēja. "Jā, es nekad nevienam neesmu teicis šos sūdus."
Mēs gulējam turpat vājā sirēnu, nebeidzamu sirēnu plūdos. Mēs skūpstamies mazliet vairāk. Viņš man uzrāpjas man virsū, un es to varu sajust - pilnīgas smagas piespiešanas trūkums.
Es atveru acis. Viņš satiek manu skatienu, un šie zaļie īrisi peld ar ciešanām. "Ei, " es čukstēju. Es pasmaidu un izlaižu roku caur viņa matiem. "Tas nekas. Jums viss kārtībā.”
Viņš nolaiž galvu un ilgi skatās uz leju - pie mūsu ekstremitātēm, savijušies un pilnībā apģērbti. Viņš veida man sabrūk man virsū, un es izlaidu pirkstus viņam caur matiem un domāju par to, kā es negrasīšos guldīt Ņujorkā. Es nolemju, ka tas ir labi.
Ir vēls - tik vēlu tas sāk agri nokļūt, un trauslā gaisma sāk degt lejā pa asi. Mēs dodamies gulēt, tur guļot šādi: savijušies un pilnībā apģērbušies.
