Stāstījums
Man nav atmiņas par nosēšanos Ankoridžā, par uzturēšanos viesnīcā, par tikšanos ar kādu no grupas Outward Bound. Starp paceļamo lidmašīnu un mani, kas stāv Mazas Nelčinas upes malā, galvā ir tikai tukša vieta.
Trīs mēnešus es nezināju, ko nozīmē būt vienam. Es biju sagatavojusies krēpēm, grizlijām, garajām dienām un grūtajām naktīm. Es nebiju sagatavojies astoņu personu tuvumam, kas bija spiestas pret visām manām kļūdām, pļāpājot un lēkājot par savu pasīvo dabu, savu rezervi, vēlmi palikt savās sienās.
Upe
Aļaska kļuva par ilgu klusuma posmu; veselas dienas bez vārdiem. Tikai manu komandas biedru sejas, kad mēs peldējām lejup pa līkumotajām pelēkajām upēm. Kad vakara darbi tika veikti, es pārrāvos pār akmeņiem līdz ūdens malai un sēdēju, spītīgi viens pats. Samam patika nākt un sēdēt netālu no manis, humminējot melodiju.
No rītiem viņš veica jogu. Kamēr pārējie novilka teltis un izžāvēja guļammaisus, vijās ar krāsnīm un vārītu ūdeni auzu pārslām, Sems veica saules sveicienu, sveicinādams kalnus lūgšanā. Kad es mēģināju atdarināt viņa kustības, viņš pielāgoja manas rokas. "Jūs sākat un beidzat kalnos, " viņš teica. Pēc ilgām dienām un naktī mēs visi savā starpā bicked, bet mēs atstājām Sam vienu. Viņš bija miera uzturētājs ar rokām, kas sveica sauli.
Grupa uzskatīja, ka mans klusums nav satraucošs. Mēs sēdējām aplī, runājot par mūsu saziņas problēmām, līdz brīdim, kad man mugurkauls jutās kā tas tik ilgi kraukšķ no mierīgas sēdēšanas. Es tikai gribēju ieslidināt savu ķermeni un tā izžuvušo sviedru slāņus manā guļammaisā un aizvērt acis pret Aļaskas mūžseno gaismu. Kad vārdi piecēlās, piemēram, kā nakts sākās kautiņš, es iespiedu muti ciet un noriju to visu.
Pusotras nedēļas laikā mēs dzirdējām kaucamies, sasaistot plostus krastā. Pieci vilki, sīki punktiņi, rāpjas pa smilšainu grēdu. Nākamajā rītā mūsu nometni apņēma ķepu nospiedumu gredzeni. Sems iebāza galvu mūsu teltī, lai mums to pateiktu, un es sēdēju savā guļammaisā, saglabājot mirkli, gribēdama iegūt kaut kādas garīgas norādes no viņu klātbūtnes, bet Roberts sacīja, ka viņi tikai meklē ēdienu.
Nākamajā dienā Nelčina iztukšojās 21 jūdzē no Tazlina ezera. Zilie plosti laiski ieslīdēja centrā, lēnām izvairīdamies no centieniem airēt pāri. Pēc vairākām stundām mēs izveidojām neapstrādātu buras no zariem un neilona tarps. Bura maigi plūda, saķerot vēju, un mēs sākām virzīties lejā pa ezeru un Vara upes un Kordovas virzienā.
Kalns
Kad mēs atgriezāmies Sewardā, es 30 minūtes sēdēju dušā, noberžot divu nedēļu upju dubļus no manas ādas un mēģinot nokasīt kapilēna smaržu un svīstot visu, kas man piederēja. Divas dienas mēs slimojām, pasūtot vaniļas iesala un frī kartupeļus. Tad mēs bijām atpakaļ Čugača kalnos, velkot getras un neveikli satriecot zem mūsu iepakojuma svara.
Roberts man teica, ka neuztraucos par grāmatas un mana žurnāla papildu svaru, bet es viņus tomēr atvedu. Mums bija gandrīz trīs nedēļas kalnu. Šie priekšmeti bija manis paša izteikts aizsardzības vilks, ausis bija saplacinātas pret galvu, uzvilktas lūpas. Ar manu pildspalvu un žurnālu, nedaudz prom no nometnes, rokā esošā grāmata nozīmēja turēties prom.
Pirmās dienas beigās mēs pārgurām, sacēlāmies pret Robertu un atsakāmies spert vēl vienu soli, rokas un rokas izklājām ar Velna kluba stindzinošajiem metieniem. No rīta mēs pārvietojāmies lēnām un piesardzīgi, sūdzību koris, jo mūsu stingrie muskuļi protestēja.
Danielle sāka runāt par vaniļas iesala un vatētajiem. Sadija lika viņai apklust. Mēs sadalījām divus pēdējos apelsīnus, zem mūsu moskītu tīkliem izšļācot šķēles, izsmidzinot sulu no pirkstiem un degustējot tundru.
Kad mēs sasniedzām pirmo piespēli, Roberts lika mums praktizēt pašaizturēšanos. “Nikijai vajadzētu būt ekspertei šajā jautājumā,” sacīja Karolīna, plaši smaidot, lai izceltu savu viltiskumu par manu nespēju atlaist vaļā. Es neesmu kautrīga vai antisociāla. Es esmu tikai intraverts, mazliet vientuļš vilks. Mana sirds ir pārāk sentimentāla; Esmu iemācījusies to cenzēt. Man cilvēki šķiet brīnišķīgi, bet nogurdinoši. Es esmu iemācījusies attaisnoties.
Okeāns
Pagāja gandrīz divi mēneši, kamēr es uzlauzījos, bet es to izdarīju. Pēc trīs nedēļām kalnos mēs fraktējām laivu. Četrdesmit piecu minūšu attālumā no Sevarda kapteinis mūs nolaida, ienaidot deviņus kajakus prinča Viljama skaņā. Divas nedēļas mēs bijām piesātināti ar lietus un nemierīgām jūrām, kasījām drēbes, teltis un grāmatas.
Es virzījos, kad sapratām, ka esam nedaudz novirzījušies no ceļa un, lai nokļūtu šaurajā nometnes pirkstā, ir jāšķērso atvērts kanāls. Pēc ilgas un nogurdinošas dienas pārējie mēreni sāk uzliesmot, eksplodējot par dusmīgiem un burbuļojošiem komentāriem, kas skanēja tieši manas nedrošības vidū. Kad mēs pieskārāmies zemei, es novilku savus smidzināšanas svārkus, aizvilku savu laivu krastā un iegrimu mežā.
Roberts man sekoja.
Noslīdējis pie koka pamatnes, es uzmetu debesis un gaidīju, kamēr stingrība manā krūtīs atslābs. Es paņēmu nūju un uzlauzu to uz pusēm. "Mums vajag, lai jūs sazinātos, " viņš teica. "Mums jums jādalās savās domās ar grupu un jāpārtrauc visu pildīšana pudelēs."
Es noliecos ar galvu pret koku, norādīju uz zaru un teicu viņam, ka mums vajadzētu atzīmēt šo vietu. Tā ir piemērota vieta, kur pakārt mūsu pārtiku. Viņš satvēra manas rokas. “Nikki. Neviens tevi neapvainos un nevērtēs, vai domā mazāk par tevi, lai atvērtos.”
Es nezināju, kā viņam pateikt, ka man šķiet, ka cilvēki ir nogurdinoši, ka lielāko daļu laika pavadu mājās ar savām grāmatām, rakstot domas savā žurnālā. Es pats to pilnībā nesaprotu. Tas nav tāpēc, ka man nepatīk cilvēki vai tāpēc, ka es baidos no viņiem. Es tikai dodu priekšroku savas telpas klusēšanai. Danielle domāja, ka tas ir tāpēc, ka esmu pārāk pasīva. Viņa man teica, ja kāds uzkāpj uz manas pēdas pārpildītā vietā, es, iespējams, tikai iekodu mēli un ceru, ka viņi kustēsies, nevis pacels manu balsi. Sems man lika apskatīt manu ievainojamību, ka cilvēki mani vairāk mīlēs par to.
Es izlaidu akmeni pāri prinča Viljama skaņas virsmai, kad viņš man to pateica, bet tas izlēca tikai vienu reizi un tad nogrima. Sems kādu laiku sēdēja, gaidot, kamēr es atbildēšu, bet es tikai turpināju mest akmeņus. Kad viņš piecēlās un atgriezās nometnē, es skrēju augšā un lejā krastā, līdz man sāpēja plaušas.
Mājas
Man vajadzēja tam būt pagrieziena punktam. Man vajadzēja atgriezties mājās no Aļaskas ar visu, kas bija iekšā. Mana vecmāmiņa domāja, ka man ir uzticēšanās problēmas; Sems arī tā domāja. Viņš man to pateica, pazeminot mani griezumā. Tentaktīvi uzkāpjot uz sniega tilta desmit pēdas uz leju, es norādīju, ka mēs esam virvēti kopā, ka, ja viņš nokristu, es dotos kopā ar viņu. Viņš man teica, ka es labprātāk nododu savu dzīvi kāda cilvēka rokās nekā savas domas.
“Ko jūs tik ļoti baidāties?” Viņš kliedza. Virve bija saspringta pret manu iejūgu, un es līdzsvarojos pret Samu svaru. Dziļi zilā plaisa bija visskaistākā, ko es jebkad esmu redzējis; manas bailes atbalsojās pret šaurajām ledus sienām. Katra kustība nosūtīja ledus šķembu volejbolu uz grīdas. Sems man lika tur atstāt savas bailes.
Kad atgriezos mājās, es pārcēlos savvaļas bioloģijas grādu uz angļu valodu, atsakoties no plāna studēt vilkus, lai tā vietā pārbaudītu dzeju un savas sirds saturu. Mana rezerve nepazuda, es nepārstāju meklēt patvērumu savas tukšās istabas stūros. Es nepārstāju slēpties aiz grāmatas. Es neapstājos pie tā, ka atradu cilvēkus brīnišķīgus, bet gan nogurdinošus - lai uzlādētu enerģiju, kas izsūcas no manas sirds, ir vajadzīgas stundas vai dienas.
Mans ārējais iesietais tapa atrodas uz mana galda. Es berzu īkšķi pāri tā virsmai. “Kalpot, censties un nevis dot ražu.” Šis ir aizgūtais ideāls no Tennysona “Ulysses”, taču tā nav tā līnija, kas vislabāk atspoguļo manu “pelēko garu ilgas pēc ilgas”. Es noskrāpu Tennysona vārdu patiesumu no manas atmiņas Aļaskā:
tas, kas mēs esam, mēs esam;
Vienāds varoņu siržu temperaments, Laiku un likteni padarīja vāju, bet spēcīgu gribā
Ir pagājuši gandrīz desmit gadi līdz dienai, kopš es pēdējo reizi redzēju Samu; maz ticams, ka es viņu kādreiz atkal redzēšu. Es pat neatceros viņa uzvārdu. Bet es nesu viņa ziņojumu, kas uzrakstīts uz piezīmju kartes un salocīts manā makā. "Es aicinu jūs būt drosmīgam, pilnībā izteikties un paļauties, ka citi jūs par to vairāk uzklausīs un mīlēs."
Šī ir mana Aļaskas nodarbība; mācība, ko mana vientulība nevarēja izvērsties.
