Sekss + Iepazīšanās
Augot, es vienmēr apzinājos, ka esmu lielākā no visām meitenēm skolā. Es nekad neesmu bijis aptaukojies, bet arī nekad neesmu bijis plāns, pat ne kā bērns vai mazulis, tāpēc, kad iestājās pubertāte un es kļuvu lielāka, es ātri pieņēmu, ka bioloģiski esmu domāts būt apaļš.
Tā nebija problēma. Man bija daudz labu draugu, man labi gāja skolā, mana ģimene bija mīloša un gādīga. Pat ja es apzinājos, ka esmu atšķirīga no savām draudzenēm, liekais svars mani nesabēdāja un neliedza man izbaudīt pusaudža gadus.
Tas ir līdz brīdim, kad daži mani draugi vīrieši izjokoja manu figūru manā priekšā, domājot, ka es viņu sarunā nedzirdēšu un nepiesaistīšu punktus. Es biju vienīgais no manas draugu grupas, kurš nebija plāns, un acīmredzot es nebiju vienīgais, kurš bija pamanījis. Man bija 15 gadu, un tas ir, kad mans pašnovērtējums izjuka.
Pēc šī notikuma lielāko daļu laika vidusskolā es izjutu dziļu kaunu par to, kā izskatījos. Es pārliecināju sevi, ka nekad neatradīšu kādu, kurš mani mīlētu, ka mans pretīgais ķermenis atbaidīja citus.
Mani vecāki aizveda pie dietologa, lai es zaudētu svaru, kas mani garīgi vilka. Es domāju, ka ar zināmām pūlēm es varētu būt gluži kā citas meitenes: nēsāt 6. izmēra džinsus un man ir draugs, kurš mani mīlēs.
Es devos uz 1700 kalorijām dienā 12 mēnešus. Es pazaudēju 55 mārciņas.
Apkārtējie cilvēki apsveica manus centienus; viņi teica, ka es izskatos lieliski. Man bija 17 gadu un 136 mārciņas. Es jutos lepna un skaista.
Es jutos ērti savā ādā un sāku satikties ar puišiem, kuri šķita man patika.
19 gadu vecumā, aizraujošā make-out sesijā ar jaunu draugu, viņš man teica: “Ir patīkami būt kopā ar lielāku meiteni, tur ir vairāk, ko pieskarties.”
Tas ir drausmīgi, ja cilvēki, kuri jums rūp, pamana un iemet sejā lietas, kuras jūs visvairāk apzināties. Mana pasaule atkal sabruka. Pēc šīs dienas es nolēmu zaudēt vairāk svara, lai būtu glītāka. Nekas manā ceļā nestāvētu.
Gadu garumā es analizēju nobarošanas iespējas katram ēdienam, ko ielieku mutē, un vingroju visos iespējamos gadījumos. Es regulāri pārietu no zema cukura līmeņa asinīs, jo es neēdu pietiekami daudz. Es arī mēdzu sevi nosvērt katru dienu, vairākas reizes dienā, lai pārliecinātos, ka man vairs nav tauku.
22 gadu vecumā es beidzot sasniedzu savu mērķi, man bija 126 mārciņas.
Tajā laikā es izlaidu ēdienreizes, katru dienu skrēju pa 10k un turpināju apsēsties par vidukļa platumu un augšstilbu izmēru. Es biju tālu no tā, lai būtu vesels, bet vīrieši uzskatīja, ka esmu pievilcīgs, tāpēc tam bija vissvarīgākais.
Tievums ir galvenais skaistuma standarts, kas ir mūsu rietumu kultūra, un ķermeņa kaunināšana ir tā paredzamās sekas. Mēs visi esam internalizējuši, kādai vajadzētu izskatīties skaista sievietes figūra, un tām, kuras neatbilst rēķinam, jāliek darīt visu iespējamo, lai sevi iztaisnotu.
Ķermenis, kas mani kaunina 15 gadu vecumā, ir pilnībā mainījis dzīves veidu. Pat tagad, kad biju 7 gadus ilgās attiecībās, es joprojām uzskatu, ka, ja es būtu kļuvis smagāks, kad mēs satikāmies, mans partneris pat nebūtu uz mani paskatījies. Es arī slepeni aizvainoju savu bērnības draugu, kurš tagad ir divu mazuļu māte, bet kurš ir slaidāks par mani un parāda mazāk striju. Es esmu aizgājis tik tālu, ka tad, kad grafiks neļāva man ceļot uz Kostariku, lai tiktos ar visiem kolēģiem, es sajutu dziļu atvieglojumu - man nevajadzēja sevi parādīt peldkostīmā vai šortos.
Es esmu 30 gadus veca sieviete ar nopietniem ķermeņa attēla traucējumiem. Es joprojām cīnos, lai pieņemtu savu ķermeni tādu, kāds tas ir, un netiesātu citus par to, kā viņi izskatās. Ja redzat sevi manā stāstā, lūdzu, zināt, ka neesat viens.
