Ģimenes attiecības
Kopš es biju bērns, vienmēr esmu bijis diezgan bezrūpīgs, nevis satraucies visā pasaulē. Būdama pieauguša un māte, es unoloģiski esmu pārvietojusi sevi un savus trīs bērnus pusceļā apkārt pasaulei no Mičiganas līdz Patagonijai.
Bet viena lieta, kas man nākusi klajā ar neseno labojumu, ir tāda: jūtams, ka es atsakos no (paša uzliktajiem) pienākumiem, kad ir jārūpējas par vecākiem, kas noveco. Kamēr es gandrīz katru dienu sekoju Skype un Facebook, tur atrodas mana māsa un brālis, kad manu tēvu vajadzēja uzņemt slimnīcā par diabēta nekontroli. Tieši viņi ved manus vecākus tur, kur viņiem jādodas, kad viņu automašīna atrodas veikalā.
Mans prāts ir pārpludināts ar domām. Vai es izšķērdēju tik maz dārgo laiku, kāds man, iespējams, jāpavada savās mājās savtīgi, darot savu lietu 10 000 kilometru attālumā? Vai es to vēlāk nožēlos? Es ienīstu nožēlu. Vai svaiga ledus ūdens un slepkavas uzskati, kā arī patiesa drošības un kopības sajūta ir tā, ka man nav vērts atmaksāt vecākiem par to, kā viņi par mani rūpējās agrāk?
Lai arī man nekad nebija rūpējies, ko par mani un dzīves lēmumiem domāja mani ļoti konservatīvie brāļi un māsas, es esmu izjutusi, ka man nepatīk pamata kauns, ko jūtu, kad tiek izteikti komentāri par mani tikai bezrūpīgi kalnos riņķojot kalnos, kamēr viņi tur fortu atpakaļ mājas'. Viņi joprojām nesaņem to, ka Patagonija ir kļuvusi par manām mājām. Es neesmu atvaļinājumā, es šeit dzīvoju daudzu iemeslu dēļ, galvenais, ka es ļoti jūtu, ka šī ir veselīga, skaista vieta, kur audzināt savus bērnus. Es esmu ne tikai tajā dzīves posmā, kurā man ir jārūpējas par vecākiem, bet arī man ir jābalansē darīt to, kas vislabāk ir maniem bērniem.
Liekas, ka vainas un nožēlas sajūtas ir raksturīgas visos aprūpētāju stāstos, taču tās ir tēmas, kas dominē tālsatiksmes aprūpētāju pieredzē. Pārsteidzošs skaits no attāliem aprūpētājiem - gandrīz 30 procenti vienā pētījumā - jūtas tik nepietiekami, ka viņi pat neidentificēs sevi kā aprūpētāju. ES to jūtu. Kamēr mani vecāki zina, ka man rūp, kamēr es emocionāli esmu klāt un esmu kopā ar viņiem caur jebko, kas varētu parādīties, tas nešķiet pietiekami.
Vai mani vecāki pat gribētu, lai es atsakos no dzīves, kurā viņi zina, ka esmu ļoti priecīgs atgriezties un rūpēties par viņiem? Dziļi lejā, es par to šaubos. Tāpēc es jautāju. Kā vecāki viņi patiesi izbauda to, ka meita dzīvo pilnvērtīgi, audzina savus mežonīgos un brīvos mazbērnus senatnīgā, drošā vietā, kas ir ļoti saistīta ar dabu. Ir skaidrs, ka es sagādāju viņiem lielu lepnuma sajūtu no saviem netradicionālajiem lēmumiem padarīt manu dzīvi piedzīvojumu pilnu. Kā teica mans tētis, es daru tieši to, ko viņš nekad nebija guvis.
Liekas, ka mans brālis, kurš gūst milzīgus ienākumus, bet ir aizņemts, kā var, ir apmierināts ar to, kurš raksta, vai par to tiek runāts. Mana māsa ir “darītāja”, lēkājot šeit un tur, darot zināmu savu klātbūtni. Pašmīlīgi, kā tas var sastapties, šķiet, ka mana kreisā loma ir būt emocionālam atbalstam, kā es varu, un turpināt būt par lepnuma un laimes punktu savai mammai un tētim. Viņi dzīvo nemanāmi caur mani un maniem piedzīvojumiem, viņi redz pasauli caur mani un manu kā ceļojumu rakstnieka darbu, un tas, ka es viņu sakārtoju, rūpējoties par viņu personīgu sarunu, nav tas, ko viņi vēlas.
Man tas viss nav izdomāts, un es iedomājos, ka tas būs kaut kas tāds, par kuru turpinu cīnīties, jo vecāki man kļūst vecāki. Bet pagaidām dzīvošana, kas manus vecākus lepojas, šķiet pamatots veids, kā par viņiem parūpēties - pat ja mans brālis un māsa varētu tam nepiekrist.
