Expat Life
1. Nedod žurkas pakaļu par to, kas ir “likumīgi”
Ja kāds policists tevi kādreiz aizvilina … pagaidi. Ha. Ar “pievelk jūs” es domāju “nejauši pamāj ar jums ar nūju”. Tātad, ja policists kādreiz “pa reizei pavelk nūju pie jums”, vienkārši ignorējiet viņu tāpat kā jūs, ja kāds cits nejauši vicinātu nūju pie jums. Dū. Kur ir cīņa, šeit?
Ak, un, ja kaut ko kādreiz “nevar izdarīt”, atcerieties, ka stundā nav nekā 500 000 VND un pakaļgala balss nevar tikt galā pat tad, ja viņi pasaka, ka jādodas atpakaļ lidmašīnā uz Tokiju, jo jūs “jums nav iebraukšanas vīzas.”Protams, noteikti. Labajā laikā Tân Sơn Nhất bija visi, bet galvenokārt darbinieki.
2. Dzīvojot tikai uz trà sữa
Tas ir vienkārši tik labi un tā… visur. Burbuļojošs burbulis. Burbuļa laiks. Sveiks, Boba. Bez glītajiem veikalu nosaukumiem, tas ir dzēriens, protams, bet jūs arī to sakošļājat! Padomājiet par ietaupīto laiku, nesēžot 2 vai 3 ēdienreizes dienā! Bet tad jūs arī pastāvīgi nomoka un trīs dienas, kuras jūs pavadīsit, jūs mūžīgi sagrausit trà sữa.
Bet šīs trīs dienu burbuļās tējas diētas laikā es pavisam zaudēju pāris mārciņas. Tātad, rezultāts?
3. Piespiedu kārtā izlaižu sevi no liftiem
Jo, ja jūs to nedarīsit, pastāv iespēja, ka jūs neizkļūsit ārā. Šie cilvēki mēģina ganāmpulka iekšpusē tajā mazajā metāla kastē, piemēram, lasis, kas nonāk augšpus straumē, un jūs esat vientuļās zivis, kas ar to visu ir: “Jāčāpo, puiši, es esmu ārā.” Mest dažus elkoņus, nebaidieties izmantot savu nāves skatienu un sekojiet līdzi savam tempam, jo līdz vīzas termiņa beigām jūs iestrēgsit CT Plaza, Parkson vai Vincom. Tikai pārliecinieties, ka nejauši neuzkāpjat uz maziem bērniem vai izejot uz sienas neiestājaties. Jā. Hmm …
4. Smejas pārdevēju sejās, kad es zinu, ka mani blēž
Nākamreiz, kad vīrietis mēģinās iekasēt no jums 200 000 VND, labi, starteriem to nemaksājiet. Tomēr es, iespējams, arī neieteiktu smieties viņa sejā, jo A, iespējams, viņam ir lauznis (tas ir garš stāsts), bet B, viņš, iespējams, ir arī spiests iekasēt tik daudz. Izrādās, ka patiesībā ir “gangsteru gredzeni”, kad runa ir par ielu pārdevējiem, un, ja viņš iekasē no jums vairāk vai mazāk nekā noteiktu summu, viņš no svētdienas varētu tikt piekauts sešos veidos. Tāpēc, lai arī es biju sava veida rupjība, lai pārdevēji netiktu novilkti no aizmugures, tā bija mana galvenā rīcība, kā panākt, lai viņi paliktu prom no manis, atskatoties, varbūt tam nevajadzētu būt jūsu. Tas nav labākais vai drošākais variants.
5. Būt par satiksmes ninju. Vai kaut kas tāds
Ninja ir kods tam, ka nedod sasodīti, tāpat kā visi pārējie. Tas galu galā notiek, protams, dažus pirmos mēnešus Namā es biju tiesnesis y. “Ko tie cilvēki dara uz ietves?! Tas nav pareizi!”“Kas… tas puisis vienkārši palaida to gaismu, kas bija tik sarkana, ka bija gandrīz purpursarkana!”“Kādas ir cilvēku problēmas?!”
Bet tad es arī sāku to darīt. Tā kā, kad jūs vērojat tūkstoš cilvēku priekšā nogrieztu un pieveicat kādu vietu, jo viņi bija gatavi apbraukt dažus gājējus vai saspiest tik tuvu jums, ka jums jāpārvieto sava motocikla stūre, lai neapgāztos, tas ir kas notiek. Ja nevarat pārspēt viņus, pievienojieties viņiem.
6. Izslīdiet garām katrai automašīnai, kas to bija pelnījusi
Tur ir šī lieta par Vjetnamu - vairums autobraucēju var būt nedaudz pavirši. Neatkarīgi no tā, vai viņi iet pārāk lēni, auž vai griež jūs, piemēram, tas ir viņu darbs, vai sit jums pa seju ar karalienes matrača malu, kuru viņi pārvadā ar motociklu - neatkarīgi no tā. Bet automašīnas? Pat sliktāk. Viņi ir 10 reizes lielāki, un, pateicoties ātrai matemātikai, viņi domā, ka viņiem ir 10 reizes vairāk tiesību darīt visu, ko ellē viņi sasodīti, lūdzu. Dažos manos dusmīgākajos brīžos (kad uzskatu, ka man gandrīz tiku pāri) es esmu izsitis logus, lai atzīmētu faktu, ka es joprojām esmu dzīvs, un citos gadījumos - kad viņi dodas pārāk ātri iepļaukāt - es ļāvu lidot putnam.
Pāris reizes kāds vīrietis ir braucis augšā blakus manai pusei un teica: “Jūs, iespējams, nevēlaties to darīt. Redzi tās plāksnes? Tā ir valdības automašīna.
7. Pieprasa papildu cukuru manam saldajam popkornam kinoteātrī
Īsi pieskaras, kinoteātri Saigonā ir pilnīgi nesajaukti. Jums ir jāizvēlas sava vieta, un viņi liek visiem cilvēkiem šķirties, tāpēc pat praktiski tukšā kinoteātrī Loks un Ngijs sēdēs blakus, lai jūs ķiķinātos, kamēr viņi teksta laikā viens ar otru runās filmas vidū. Nopūtos. Un mēs pat neesam runājuši par to, kā viņi dažreiz cenzē sižetus - asins vannas bieži tiek izgrieztas no filmām, kas ir par asins peldēm. Tāpat kā nopietni? Es neatnācu šeit, lai redzētu, kā Holks kļūst zaļš, apstaigāju visu apjukumu un tad skatos kredītus.
Bet kas padara to vērts? Saldais popkorns. Sāļš ir tik 2014. Insider tip? Dodieties uz Galaxy vai CT Plaza un jautājiet “īpaši salds”. Ko viņi darīs? Viņi iet paķert maisu cukura un sāk to izliet pār savu popkornu. Debesis. Nav par ko. Tāpat sakiet savam zobārstam, ka esat laipni gaidīts arī no manis.
8. Uzticēšanās ērtiem xe-om draiveriem
Labi, tas ir mazāk bīstami un vairāk vienkārši… apšaubāmi. Lieta tāda, ka šie xe-om puiši ir praktiski supervaroņi. Ja jūs viņiem sakāt, ka jums ir jādodas no D7 uz Gò Vấp 15 minūtēs, viņi sirdsdarbā teiks: “Không sao!”. Jūs ķersities klāt, un viņi austīs starp Honda Cubs, tumši baltajiem skolas bērniem uz velosipēdiem, sānu un papēžiem sievietēm un Vinasun taksometriem, piemēram, Flash Gordon Āzijas versijā. Jūs paātrināsit ceļu, zvēru, ka esat pārāk resns, lai iet lejā. Jums iedegsies sarkanas gaismas, piemēram, tu būsi krāsains, un tas būs neticami.
Līdz brīdim, kad viņš jūs piespiedīs apvīt rokas ap vēderu, un, kad jūs atkāpsities, satveriet rokas un vēl stiprāk tās aptinat un turiet tur. Tas liek jums ieelpot smaku no viņa kakla un vienmēr jums ir skats uz viņa molu matiem jūsu perifērijā. Bet vismaz tas viss drīz būs beidzies!
