1. Es dzīvoju tajā pašā pilsētā 6 gadus
Divdesmito gadu sākumā es sevi definēju kā nomadu. Kad es ilgāk par 6 mēnešiem uzturējos tajā pašā vietā, es sāku nemierīgi, pievērsos internetam, lai meklētu jaunas iespējas citā pilsētā, citā valstī. Tad es sapakojos un aizbraucu. Es zināju (es cerēju!), Ka galu galā kaut kur apmešos, bet es biju pārliecināta, ka kaut kur Spānijā nekad nebūs. Tad es atgriezos mājās no sava pēdējā piedzīvojuma Vīnē, dabūju darbu Vigo, manā dzimtajā pilsētā, brīvi strādājot uz sāniem. Es pametu šo darbu, kad sapratu, ka varu kļūt par pilnas slodzes ārštata rakstnieku. Es varēju brīvi pārvietoties jebkur, taču droši vien šīs brīvības sajūtas dēļ es paliku. Noveliste Dženifera Vintersone salīdzina sevi ar kaķiem savā grāmatā Kāpēc būt laimīgam, kad jūs varētu būt normāla?, sakot, ka viņa ir arī “mežonīga un pieradināta”, “vietēja, bet tikai tad, ja durvis ir atvērtas.” Izrādās, ka viss, kas man vajadzīgs, lai nomierinātos, bija atvērtas durvis.
2. Es lēnām mācos būt ievainojams
Esmu intraverts, tāpēc nekad neesmu bijis tas, kurš viegli dalījās savās sajūtās. Es nekad draugiem neteicu, vai man patīk zēns (it īpaši, ja viņi viņu pazīst vai pastāv iespēja, ka viņi to vēlētos), es nekad neteicu, ja kaut kas mani padara nožēlojamu, es nekad nevienam nestāstīju par savām patiesajām bailēm, šaubām un problēmām. Ievērojot parasto cilvēku standartus, es joprojām to nedaru, bet man kļūst labāk. Es esmu stāstījis jauniem paziņām, kuri, manuprāt, varētu kļūt par draugiem, par manām pūlēm atvērties cilvēkiem, par manu ne tik labo veselību, par manām bailēm no apņemšanās. Un es esmu draugiem stāstījis sīkumus, ko nekad nevienam nebiju stāstījis, un sapratu, ka galu galā nekas slikts nenotiek. (Tiem draugiem: jūs tagad domājat “Ko?”, Bet ticiet man, jūs no manis saņemat daudz vairāk, nekā jums būtu pirms 10 gadiem!).
3. Mani pusaudžu elki joprojām mani ķiķina (bet tas mani vairs netraucē)
Man vienmēr ir bijis grūti sevi parādīt kā vecāku cilvēku, taču esmu pārliecināts, ka es nekad nebūtu gaidījis, ka esmu 30 gadus veca sieviete, kura atkal kļūst par pusaudzi, ja viņas pusaudžu elki spēlē kaimiņpilsētā, un viņa notiek ar viņiem satikt. Un tas ir tieši tas, kas notika: grupa, kurā es biju pusaudzes apsēsta, Ocean Color Scene, spēlēja Santjago de Kompostelā, man bija iespēja pateikt viņiem čivināt, es nojautāju “tu esi iemīlējusies, kad tu esi skatāms uz visiem spēkiem13 paldies!” Un visu laiku ķiķināju. atpakaļ uz manu draugu vietu. Ietekme uz manām smadzenēm bija dziļāka, nekā es domāju - nākamajā dienā man izdevās aizslēgties dārzā, un tad es aizvedu nepareizo vilcienu atpakaļ uz mājām.
Kaut kas tomēr bija savādāk. Būdams pusaudzis vai 20 gadu vecumā es būtu ienācis, ka nevarētu ar viņiem īsti sarunāties, es būtu domājis, ka esmu smieklīgs par visu savu priekšnesumu, kad man bija iespēja kļūt par viņu draugu (jo tas ir galvenais mērķis, vai ne ?). Tagad es vienkārši pieņēmu to tādu, kāds tas bija, smējos par sevi un priecājos dalīties ar ikvienu, kurš vienkārši jautāja, cik muļķīgi priecīgs es esmu ticies ar šiem puišiem, kuri nekad par mani nedomās un nerūpēsies.
4. Man patīk mans deguns
Tā bija vienīgā lieta, ko es varēju redzēt spogulī vai fotogrāfijās, kad biju jaunāka, un es biju pārliecināta, ka tā bija arī vienīgā lieta, ko cilvēki varēja redzēt, kad paskatījās uz mani. Es nezinu, kā vai kad tas notika, bet manam degunam izdevās šķērsot plānu līniju starp naidu un mīlestību un novietot sevi labajā pusē. Šī dīvainā, bet pozitīvā pāreja ir ietekmējusi arī citas manas ķermeņa daļas, kuras manas smadzenes ir uzlabojušas no geek uz šiks. Dārgā sevis mīlestība, jūs veltījāt laiku, bet esmu priecīgs, ka nolēmāt beidzot parādīties.
5. Esmu brīvmākslinieks
Es skaidri atceros sevi, sakot, ka man nebija personības kļūt par brīvmākslinieku. Ārštata žurnālisti, manuprāt, bija izejošie tipi, tie, kuri nekad nebaidās sākt sarunu, proaktīvi ekstraverti, kuri izcili strādā pie sadarbības tīkla veidošanas, klientu piesaistīšanas, darba vietu radīšanas sev. Tādam cilvēkam kā es, ar dīvainu fobiju, lai paņemtu tālruni un piezvanītu svešiniekiem vai paziņām, brīvmākslinieka karjera neizskatījās ne pēc gudras, ne arī īpaši pievilcīgas izvēles. Bet tad, kad es joprojām biju bez darba, man piedāvāja rakstīšanas koncertu, un pēkšņi viss mainījās. Man joprojām ir bail no tālruņiem, bet tāpēc, ka esmu iemīlējusies justies brīva, darot to, ko gribu, kad gribu - kaut arī pilnībā apzinos melus, ka “esmu pats savs priekšnieks”, visbiežāk tas nozīmē 'kam ir daudz priekšnieku' - es nedomāju, ka es kādreiz varēšu atkal būt normāls darbinieks.
6. Esmu runājis publiski. Vairāk nekā vienreiz
Vai jūs zināt, ko es uzskatu par tikpat drausmīgu kā tālruņus? Īsti cilvēki, kas uz mani skatās un gaida, ka es kaut ko teikšu! Es tik daudz reižu esmu dzīvojis situācijā, kad esmu iemācījies no tās izvairīties - “hei, Ana, vai tu vari runāt mazliet skaļāk? Es nedzirdu neko, ko jūs sakāt!”. Tas notika skolā, kad kāds skolotājs man teica, ka mana apkakle bija sajūsmā par to, cik labi es lasīju skaļi, bet“arī mēs visi gribētu dzirdēt”, un tas ir noticis visā mana dzīve. Tad, kad man pusbrālis un viens no maniem labākajiem draugiem, kurus biju iepazīstinājis, jautāja, vai es varētu uzstāties ar runu viņu kāzās, pirmais, ko es teicu, bija “vai man būs mikrofons?”. Viņi pamāja ar galvu, es teicu Es to izdarītu, un tad atcerējos otru daļu, visus tos cilvēkus, kuri uz mani skatījās! Pienāca diena, es uzstājos ar runu, aizkustināju visus (arī sevi, kas pēc tam vairs nespēja raudāt), un daži viesi pat pieminēja, cik skaidrs, ka esmu žurnālists ar pieredzi sarunāties publiski. Ja viņi tikai zinātu!
7. Es ilgojos pēc vasaras
Kādā brīdī 20. gadu beigās es sapratu, ka man patiesībā ir vajadzīga saule. Man tas bija vajadzīgs debesīs un arī uz manas ādas. Tas ir kaut kas, kas nāk ar visu “būt cilvēkam” lietu, bet man tas nekad nebija tik skaidrs. Es vienmēr esmu mīlējis ziemu. Mājās, Galisijā, tas man deva attaisnojumu palikt iekšā un lasīt. Ārzemēs, kad es dzīvoju aukstās un sausās Prāgas un Vīnes ziemas, tas nozīmēja ātrus pastaigas, garus šalles, karstu vīnu un domu skaidrību. Es to joprojām mīlu, un es joprojām nomiru, ja temperatūra ir augstāka par 30ºC, bet es esmu iemācījusies mīlēt vasaru, būt ārpus mājas un vienkārši atpūsties un sajust siltumu. (Neraugoties uz to, es ilgojos pēc vasaras tikai tad, ja tā ir aprīkota ar pludmali vai upi, kur peldēties).
8. Man palika 30 gadu bez lielas dzīves krīzes
Tas notiek galvenokārt tāpēc, ka man bija krīze 29 gadu vecumā, un līdz brīdim, kad man apritēja 30, es jau biju pieņēmusi savu jauno desmitgadi, lasīju visu, kas tur ir, lai izlasītu, kāpēc “30 ir jaunais 20”, un atskatījos un dziļi analizēju savu dzīvi pietiekami, lai sajustu, ka esmu daudz labākā vietā nekā desmit gadus agrāk. Protams, tas palīdzēja arī tam, ka man palika 30 gadi, skrienot cauri Buenosairesai, lai satiktu draugu, un ka, pateicoties atšķirīgajai laika joslai, es ieguvu 5 papildu stundas saviem 20 gadiem.
Ieiešana manos 20 gados bija nedaudz traumējošāka - es jutos veca, jutu, ka savas dzīves laikā neesmu izdarījusi neko vērtīgu. Es pat uztaisīju sev mix-CD ar nosaukumu “Vairs nav pusaudzis” ar tādām dziesmām kā The Who's “Teenage Wasteland”, “Guided By Voices” “Teenage FBI” un dažām citām tikpat acīmredzamām izvēlēm. Kad pagājušajā gadā apritēja 30 gadi, nebija neviena kompaktdiska. Es paskatījos spogulī, pasmaidīju un devos apskatīt dzīvu tango.
