Ceļot
1. Jūs sūdzaties par kafijas cenu
Tas ir viens no vislabāk glabātajiem noslēpumiem Parīzes kafejnīcās: kafijas cena pilnībā ir atkarīga no tā, kur tā tiek patērēta. Vai kafija ir vairāk vērts, jo jūs to baudāt ar sauli sejā? Jums ir sasodīti labi, ka tā ir. Domājiet par piemaksu kā nomas maksu. Jums pieder šis dīvainais mazais galds tik ilgi, kamēr jūsu ass aizņem tikpat burvīgu pīto krēslu.
2. Tu smaidi svešiniekiem uz ielas
Pēc Ziemeļamerikas standartiem smaids ir vienkārša līdzdalība. Parīzē tas ir drošs veids, kā tikt apzīmētam kā “traks”.
Francūži nav pazīstami ar savu draudzīgumu, viņu simpātijas parasti tiek rezervētas viņu iekšējam lokam. Patiesībā Parīzes pilsēta nesen nolēma “pasmaidīt vēstniekus”, lai atvieglotu tūristus. Bet, ja jūtaties drosmīgi, mirgojiet smaidot nākamajam garāmgājējam. Es apsolu, ka viņa nedaudz savilks rokassomu.
3. Jūs esat sapratuši frāzi “Ak, to darīs jebkurš vīns”
Brīdī, kad šie vārdi atstāj jūsu lūpas, trauki klabina līdz grīdai, brilles satricina, citi pusdienotāji pagriežas uz skatienu. Jūs esat izdarījis galīgo mākslīgo pas.
Vīns ir kaislīgu debašu objekts Francijā, un pilnīga nezināšana vienkārši nav pieņemama. Apgūstiet pamatus un izveidojiet priekšroku Sancerre, Bourgogne, visam, izņemot “jauno Beaujolais”, kas ir valsts mēroga joks.
4. Jūs esat viesmīlim pieprasījis “tuksneša karti”, nevis deserta ēdienkarti
Ah, izruna. Tikai tad, kad domājat, ka esat apguvis valodu, kaut mazākā mēles slīdēšana var jūs atvairīt. Šis nepatīkamais dubultā s ir atšķirība starp “pazemināšanu” un “f @ # king”. Un neaizmirsīsim ou pret u vai ue.
Paredzētā frāze: “Es kavējos, vai jūs varat mūs pagleznot, ja izlases sastāvs ir milzīgs?” Faktiskā frāze: “Es kavējos, vai jūs domājat gaidīt milzīgajā pakaļā?”
5. Jūs ejat pa kāpnēm Abbesses metro pieturā
Jūs mēģināt iederēties, viegli mērogojot kāpnes pa visu pilsētu, tāpat kā parīzieši. Labi tev! Pateicoties Monmartras kalnainajam reljefam, izņemot Abbesses, atrodas 118 pēdas zem zemes. Lai arī parīzieši ir īpaši satriecoša suga, pat viņiem ir ierobežojumi. Brauciet ar liftu. Tas nāk ik pēc 30 sekundēm.
6. Jūs brīnāties par bērniem draudzīgu aktivitāšu trūkumu
Parīzes bērna sociālā dzīve atspoguļo viņu vecāku dzīvi. Viņi nedēļas nogales pavada seksuāla rakstura mākslas izstādēs, rotaļājas ar apkārtnes suņiem parkā vai izklaidējas vīna bāros, kamēr pieaugušie panāk.
Bērni jau no mazotnes saprot, ka tieši pieaugušie dēvē šāvienu šajā pasaulē. Atšķirīga pieeja vecāku audzināšanai, bez šaubām, bet es vēl esmu pieredzējis viena lielveikala sabrukumu.
7. Ieejot veikalā, jums neizdodas pateikt “sveiki”
Vienkāršs “Bonjour, madame / monsieur” ir ne tikai parasts, bet arī būtisks. Rupjības iemiesojums ir nesveikt īpašnieku vai pārdevēju. Ne tas, ka tas garantēs lielisku servisu - tas arī netiks. Bet tas nodrošina, ka pēc tam, kad esat aizgājis, jūs nekļūstat par nepatīkamu tenku darbinieku vidū.
8. Jūs pārtraucat apkalpojošo personālu
Viesmīļi, frizieri un taksometri - visi šie profesionāļi Parīzē nopelna apgrozāmo algu, un rēķinam par pakalpojumu jau ir pievienota maksa par pakalpojumu. Ja pakalpojums ir īpaši labs, noapaļojiet līdz nākamajam eiro vai diviem. Pretējā gadījumā jūs jau esat samaksājis savu ceļu.
9. Tu esi ģērbies tā, it kā būtu nācis no sporta zāles
Par katru cenu izvairieties no šādiem gadījumiem: flip-flops, fanny pack (tiešām?!), Funkcionālās čības, sporta zeķes, jebkura veida spandekss. Parīzieši ir slaveni ar savu piepūles stilu, un, lai arī jūs nekad nevarat sasniegt tik modernu augstumu, mēģiniet saplūst. Tas mazinās jūsu risku kļūt par kabatzagļu mērķi.
10. Jūs esat spējīgs pacietīgi gaidīt rindā
Ja par šo pilsētu ir viena universāla patiesība, tad parīzieši nevar un nevar rindā stāvēt. Viņu laiks ir bezgalīgi vērtīgāks nekā tavs. Viņi uzlādēs metro durvis, pirms citi varēs iziet, unapoloģiski izgriezīs līniju aptiekā un administratīvo ēku gadījumā veidos pulsējošu masu ķermeņus, kurus var ierobežot tikai policija.
Vai nu iemācieties spēlēt spēli, vai arī pieņemiet gaidīšanu. Vidusceļa nav.
