Sekss + Iepazīšanās
"Amerikāņi pārāk daudz uztraucas par seksu."
Es paraustīju plecus. Jā. Var būt. Tomēr ne visi amerikāņi.”
G ir izstiepts uz ēģiptiešu kafejnīcas jumta, filozofiski domājot, kāpēc es atsakos gulēt ar viņu. Viņa baltais krekls ar nolaižamo pogu ir atvērts pie kakla, atklājot iedegumu, muskuļotu krūtīs, un es sāku domāt par to pašu. Viņš pielāgo savas brilles. Es sašņorējos.
"Bet vai tu man patīc?"
Jā, tu man patīc. Bet es jūs esmu pazinis tikai divas dienas.”
"Vācijā mēs atšķirīgi uztveram seksu."
Es pasmaidu, pievērsdama acis uz šo plašo kultūras salīdzinājumu. Viņa pirksti izsekoja zvaigznājus uz manas kājas. Nedaudz pārbīdos, un viņš pakustējas, ievelkot mani viņā.
“Vai esat pārliecināts?” Viņš paceļ man uzacis, pirms man uzspiež kaklu.
Es nezinu, kā gribēt kādu, kam ir tikai puse no sevis.
Es piemetu acis uz Sarkano jūru, skatīdamās uz Saūda Arābijas uguntiņām, kas raustās pāri Akabas līcim. Ar viņa roku uz mani es gribu izmest visas savas pārliecinātās rezolūcijas jūras bezdibenī. Tūkstošiem jūdžu attālumā no mājām, vairākus gadus ilgā ceļā, es alkstu pēc kontakta un vēlos padoties, aizmirst sevi un ar galvu iegrimt viņa gultā. Nākamajā rītā mēs atvadījāmies, zinot, cik maz ticams, ka mūsu ceļi kādreiz atkal šķērsosies, un tā vietā, lai būtu melanholisks, es būtu tikai pateicīgs.
Bet es zinu labāk. Esmu iemācījusies izvairīties no īstermiņa attiecībām, kas saistītas ar ceļošanu, vienas nakts stāvēšanu. Tas nav tāpēc, ka esmu piesardzīgs, vai tāpēc, ka man būtībā ir kaut kas pret viņiem. Es vienkārši nezinu, kā nodalīt to, ko mana sirds vēlas, no tā, ko vēlas mans ķermenis. Es nezinu, kā gribēt kādu, kam ir tikai puse no sevis.
Lai to izdomātu, man vajadzēja labākos 10 gadus, dažus kontinentus un vismaz duci postošo mīlas lietu. Sākot no pirmās pieredzes studijām ārzemēs un beidzot ar nesenāku nomadu darba dzīvi, es vienmēr esmu centusies līdzsvarot vajadzību pēc draudzības ar savu mūžīgo ceļojumu mīlestību. Gadu gaitā esmu atradis attaisnojumus palikt ballītēs vai agri pamest ballītes, zinot, ka tad, kad pienāks šī nakts daļa un visi pāros, es būšu atbalstīts pret sienu, jūtos neērti un nedrošs, prātoju, kāpēc man šķiet darboties pēc cita grafika nekā visi citi.
Jo tas ir tik pretrunā ar ceļošanas filozofiju - vai pret to, ko es uztveru kā ceļošanas filozofiju. Tas prieks, priecīgi pieņemot mīlestību, kad vien tā tiek piedāvāta, un saskaņā ar noteikumiem, kādus tā piedāvā. Jūs pieņemat sveicienu un ardievas ar pragmatismu, iedziļinoties brīdī, nekautrējāties ieguldīt sevi attiecībās, kuras pēkšņi tiks izbeigtas, pirms pievilcībai būs iespēja atslābt. Jūs piekrītat, ka ardievas skumjas viegli remdē stiprais dzēriens, cits galamērķis, nākamais ņirgāšanās.
Bet es nevaru piespiest sevi to vēlēties vai drīzāk pieņemt to kā savas ceļotājas dzīves daļu. Es nevaru pārtraukt vēlēties tādas attiecības, kas laika gaitā attīstās uzmanīgi un dabiski. Rezultāts ir tāds, ka es pārāk daudz nakti pavadu kareivīgi sarūpētā kafejnīcā ar grāmatu vai atmetu kāda jauka (vai ne tik jauka) puiša avansus, kurš redz meiteni sēžam vienatnē un pieņem, ka viņai ir jāvēl kompānija, dzēriens vai kaut kas tamlīdzīgs vairāk. Vai tā ir vispārēji atzīta patiesība, ka vientuļai meitenei tūkstošiem jūdžu attālumā no mājām ir jābūt vienas nakts stenda trūkumam? Tas mani satrauc un apbēdina. Jo vai man ir taisnīgi gaidīt kaut ko citu? Kādu citu variantu man izvēlēties, ja es atsakos apmesties, atsakos palikt vienā vietā?
Pat ja es saku G, ka es plānoju vienatnē atgriezties savā viesnīcas istabā, es iedomājos alternatīvu Visumu, kur es varētu ļauties viņam bez nožēlas sekām. Viņa acis meklē manējā, un es viļņojos. Es varētu būt viņa uz nakti. Es dzirdu, kā mani labākie draugi mājās saka man padoties. “Jūs esat pelnījuši jautrību. Vienkārši dodieties uz to. Mēs būsim šeit, lai paņemtu gabalus.”Es nopūtos. Polonius vārdi rodas no miglas: “Lai tu pats būtu patiess”.
Sasodīts.
Es atvienojos no G rokām, noskūpstīju viņu uz vaiga. “Ar labu nakti,” es čukstēju. "Parūpējies par sevi."
Ilgstoša mīlas dēka un ceļotāja dzīve, ripojošs akmens ar nelielu sūnu.
Ejot atpakaļ uz savu viesnīcu, es joprojām neesmu pārliecināts, ka esmu rīkojies pareizi. Varbūt viņam taisnība. Varbūt esmu smiltīs novilkusi līniju, kuru es tikai nožēlos. Dahaba ielas ir vāji apgaismotas, dzeltenā gaisma no kafejnīcām un restorāniem nejauši izplūst ielās. Es palieku ēnas robežās, tāpēc neviens neredzēs, kā asaras pulcējas. Būtu tik vienkārši steigties atpakaļ uz kafejnīcu, iemest man rokās un vismaz uz vienu nakti atrast mierinājumu.
Bet es nevaru.
Man būtu nepieciešams tikai tas pats neapmierinātais rezultāts, kāds ir visām pārējām romantiskajām attiecībām uz ceļa. Tajā pašā vientuļajā rītā, tikpat smeldzīgajās ilgas, skatoties pa autobusa logu, vērojot, kā Ēģipte aiziet garām staccato momentuzņēmumu sērijai, prātoju, kāpēc mana sirds ilgojas pēc divām šķietami nesavienojamām lietām. Ilgstoša mīlas dēka un ceļotāja dzīve, ripojošs akmens ar nelielu sūnu.
Kad rītausma spīd cauri plaisām loga ēnā nākamajā rītā un es pamostos viena pati, esmu mazliet pakavējusies, bet es zinu, ka man bija taisnība. Tūkstoš lietu vidū es savācu savas mantas un saku savu paciņu, ieslīdot ielās, lai karogu izsauktu ar taksometru. Pa ceļam uz lidostu taksometra vadītājs jautā, vai man nav puiša. Es papurinu galvu un skatos ārā pa logu, norijot savu vientulību, sev atgādinādama, ka tā ir dzīve, kuru izvēlējos. Kad lidmašīna galu galā paceļas, paceļoties virs smilškrāsas pauguri un zilas jūras, manas domas riņķo ap G, bet mana sirds neatskatās.
