Expat Life
Piecus gadus pēc mācību laika Taizemē Anne Merritt meklē tur vecas spokus.
BIJA DAUDZ nakti, kad nokļuvām Bangkokā. Es gaidīju mitruma sienu, kad mēs izlidosim uz taksometra rindu, piemēram, atverot krāsns durvis. Ierodoties Taizemē, es gaidīju kādu dziļu brīdi, kad vecas atmiņas sajuks no orhideju un motociklu izgarojumu smaržas.
Tā vietā gaiss bija karsts, bet ne tik agresīvi. Gaisa smarža bija pazīstama, jā, bet ne pārāk nostaļģiski. Vēl nē.
Es taksometra vadītājam teicu, kurp mēs ejam, saspiežot salūzušo taizemieti. Lidmašīnā es švīkāju caur veco piezīmju grāmatiņu, kuras aizmugurē bija ar roku uzrakstīta taju-angļu vārdnīca.
Es domāju, ka valoda atgriezīsies viegli, bet vadītājam vārdi iznāca ar nepatiku: norādījumi tika doti salauztā taizemiešu valodā ar dažām korejiešu piedēkļiem, kas izslīdēja no ieraduma. Visas manas iemācītās valodas bija sajauktas.
Neapmierināts es ieskenēju piezīmju grāmatiņu un sapratu kopā pirmo taizemiešu teikumu, kas man ienāca prātā.
“Vai jums patīk taksometri?” Tas lika autovadītājam smieties.
Pirms sešiem gadiem es pārcēlos uz Taizemi. Es biju tikko kalts universitātes students, kurš joprojām bija sāpīgs pēc sabrukuma, joprojām bija dezorientēts uz gaping brīvību, kas rodas, pametot studentu dzīvi.
Es spriedu, ka jauna nodaļa manā dzīvē jāsāk jaunā vietā. Kaut kur tālu un eksotiski.
Jautājums, kas kļūst skaļāks, braucienam tuvojoties, ir šāds: kā es esmu mainījies piecu gadu laikā?
Es katru dienu skenēju skolas priekšlaicīgas pamešanas vietas un apmeklēju TEFL kursu, kurā studenti kopā ēda pusdienas un ieraudzīja cits citu. Viena meitene bija ceļojusi Taizemē un dienu no dienas sapņīgi par to runāja. Mani pārdeva.
Es pārāk maz pētīju veselības jautājumus, kultūras šoku vai sava darba devēja akreditācijas datus. Es daudz pētīju National Geographic foto esejās un ceļojumu rakstīšanas apjomīgos apjomos. Es sevi attēloju bobējot pa peldošajiem tirgiem vai vēsi braucot ar motociklu garām rīsu aplokiem. Es pats attēloju, kā mācos taju valodu un stāstīju jokus, kas maniem jaunajiem vietējiem draugiem liktu smieties un smieties.
Nekad neiebilstu, ka es nevarēju vadīt motociklu, un es nekad nebiju lieliski runājis valodās. Es ļoti vēlējos kļūt par ceļotāja tēlu: mierīgu, pielāgojamu, pārliecinātu un bezbailīgu. Īpašības, kuras es vienmēr apskaudu, un nekad nevarēja gluži atrauties.
Pirms pieciem gadiem es aizbraucu no Taizemes, izbraucot uz emigrācijas viļņa. Darbs nelielā, nesakārtotā valodu skolā bija tik labs. Mani emigrantu draugi sāka strādāt pie jauniem mācību līgumiem Ķīnā un Singapūrā. Mans Taizemes istabas biedrs vairākus mēnešus bija rīkojies tālu. Vēlāk es uzzināju, ka viņa no manis ir šķērējusi naudu.
Es izjutu ceļojuma skaudības kodumu, kad mugursomnieki cauri manai mazajai pilsētiņai stāstīja stāstus par pārgājieniem Vjetnamā un galerijām Melburnā. Es biju vēlējusies iedziļināties kultūrā, iemīlēties Taizemē. Tā vietā attiecībām bija tās raupjie ielāpi, un es sevi vainoju.
Katru reizi, kad ēdu siera sviestmaizes vai raudāju ar mājas trūkumu, jutos vainīga par nemanāmu slīdēšanu šajā jaunajā pieredzē. Es joprojām nebiju pielāgojama, pārliecināta vai bezbailīga. Es joprojām biju diezgan laimīga, bet neraudāju, kad aizbraucu. Arī es par to jutos vainīga.
Kad es pirmo reizi tikos ar Niku, manu tagadējo draugu, es viņam stāstīju stāstus par savu laiku Taizemē. Es joprojām smejos par smieklīgām atmiņām, joprojām vicinu nepatīkamos bītlus, par savu plati acu naivumu. Viņš vienmēr bija gribējis iet.
Pagājušajā rudenī mēs plānojām turieni uz pludmalēm un kalniem, uz manu veco adoptēto dzimto pilsētu un manām vecajām spokiem. Niks smīnēja par maniem pērtiķu tempļu un pikanto tirgus ēdienu aprakstiem, stāstot, cik satraukts viņš ir.
Es jutos nemierīgi, prātodama, cik dažādas lietas bija tagad, pēc pusotras desmitgades. Es domāju, vai ceļojums piepilda visas manas mīlīgās atmiņas vai satraucīs stingrākas.
Dienas pirms lidojuma es blogoju:
Runājot ar draugiem par braucienu, skaļi brīnos, kā vieta ir mainījusies piecu gadu laikā. Patiesība ir tāda, ka esmu pārliecināts, ka zinu, kā tas ir mainījies. Valsts un mana vecpilsēta ir nedaudz vairāk wifi, nedaudz vairāk apbūvēta; tūristu burbulis ir paplašinājies nedaudz plašāk.
Jautājums, kas kļūst skaļāks, braucienam tuvojoties, ir šāds: kā es esmu mainījies piecu gadu laikā?
Ar taksometru mūs aizveda līdz centram, un mēs atradām viesnīcu, kas nav pārāk grezna. Nākamajā rītā mēs ēdām brokastis uz plastmasas izkārnījumiem pie ietves foodstall, slurping nūdeles un dzeram ananāsu satricinājumus. Es tērzēju ar pārdevēju joprojām satricinošajā taizemiešu valodā un skatījos uz visām angļu zīmēm. Vai vienmēr bija tik daudz zīmju angļu valodā?
Mēs apciemojām manus draugus, jautru asprātīgu pāri, kurš pirms pieciem gadiem mani aizveda uz koncertiem un iepazīstināja ar viskija stendiem. Niks pacietīgi klausījās, atcerēdamies par savu vecpilsētu: varoņi tur, mūsu laiks tur.
Viens atzīmēja: “tu izskaties ļoti laimīgs”.
Es sāku domāt par pēdējo reizi, kad es viņu būtu redzējis. Vai tad es biju laimīgs? Vai es tagad biju laimīgāka?
Pēc tam man notika tā, ka, jo vairāk es izmērīju sevi, jo mazāk prieka man bija.
Tas izklausās kā acīmredzama paralēle, tāda veida padomi, ko sniedzat nedrošam bērnam, bet man tas bija vajadzīgs. Bija jautrāk skatīties uz pagātni, kāda tā bija; pasmieties ar draugiem par labajām atmiņām un paraustīt plecus citiem.
Es nekad nebraucu cauri peldošam tirgum vai nemācīju tekoši taju valodu. Šajā ceļojumā es pavadīju aizraujošu pēcpusdienu, skatoties Lielbritānijas televizoru, un vairāk nekā vienu reizi ēdu rietumu maizes cepumus.
Ja es joprojām izmantotu “ideālā ceļotāja” mērauklu, kuru toreiz gatavoju, es joprojām pietrūktu.
Pēc pieciem gadiem es par to neesmu pārāk satraukusies.
