Expat Life
Mani vecāki nesen mani apmeklēja Honkongā. Tas bija viņu pirmais ceļojums atpakaļ uz viņu dzimto vietu gandrīz 20 gadu laikā, kā arī tas, ka viņi pirmo reizi apmeklēja mani savās jaunajās mājās.
Ceļojot pa mikrorajoniem, kur viņi pavadīja savu jaunību, cenšoties veidot dzīvi, man tika dota reta iespēja pavērot pilsētu caur viņu acīm.
Uzzināšana par manu vecāku agrīno dzīvi, kā arī tas, cik dziļas ir manas saknes Honkongā, bija daži no galvenajiem iemesliem, kāpēc es šeit pārcēlos. Tā bija dzīves mainīga pieredze daudzos līmeņos. Es nepārtraukti vēlējos, lai manas smadzenes atcerētos katru detaļu, katru smaržu, katru skaņu. Ne tikai tāpēc, ka man nācās piedzīvot “viņu Honkongu”, bet arī tāpēc, ka gandrīz divus gadus nebiju redzējis savus vecākus un nebiju pārliecināts, kad viņus atkal redzēšu.
Tāds ir upuris, ko cilvēks nolemj dzīvot ārzemēs.
Kad es ieliku vecākus kabīnē un vēroju, kā viņi dodas uz lidostu, man sāpēja krūtis. Es atkal jutos kā maza meitene, sasniedzot mammu, kad viņa mani pameta pirmajā skolas dienā.
Man pietrūka un joprojām pietrūkst vecāku, bet tas ir vairāk. Viņiem braucot prom, es nevarēju izjust tādu vainas kvalitāti, kādu vēl nekad neesmu piedzīvojis. Lai gan es uzskatu, ka vaina ne vienmēr ir pareiza vai racionāla, tajā bieži ir patiesība. Tajā brīdī varbūt pirmo reizi es jutos vainīgs, ka izvēlējos dzīvot tik tālu no vecākiem, mīļajiem, savām mājām ASV.
Nekļūdieties, man patīk dzīvot Honkongā, un es esmu mīlējis ceļot pa pasauli. Bet, tā kā mana ģimene kļūst vecāka - tā kā mēs visi novecojamies - es nevaru palīdzēt, pārdomājot manu izvēli dzīvot tik tālu. Ko es esmu atdevis?
Daudzi cilvēki runā par dzīves ārzemēs priekiem, redzot pasauli, piedzīvojot kaut ko lielāku par dzīvi, kas pavadīta sabiedrībā, kurā esat dzimis. Šī ir mana dzīve šobrīd, un es to nenožēloju. Bet, runājot par ārzemēs dzīvošanas nopelniem, mēs reti runājam par to, ko zaudējam apmaiņā.
Lai gan kopš 18 gadu vecuma es nedzīvoju tajā pašā pilsētā, kur vecāki, lielāko savas dzīves daļu viņi nekad nebija atradušies vairāk kā pāris stundu attālumā. Zvanīšana bija vienkārša, man vienkārši bija jāpievieno vai jāatskaita pāris stundas, nevis veselas dienas. Mēs aicinājām viens otru praktisku apsvērumu dēļ, lai dalītos priekos un bēdās, strīdētos. Bet savienojumā bija vieglums, kuru tagad kavē vairākas laika joslas un tūkstošiem jūdžu.
Kad mani vecāki pārdzīvoja grūto laiku un man bija vajadzīga mana palīdzība, es varēju lēkt savā mašīnā un braukt visu nakti, lai būtu kopā ar viņiem nākamajā dienā. Kad es biju briesmīgi slims, tik slims, ka vairākus mēnešus es nevarēju staigāt, mani vecāki un ģimene varēja ātri un bez lielām finansiālām vai fiziskām grūtībām man palīdzēt. Vecākiem novecojot, es baidos, ka kādu dienu 15 stundu lidojums varētu nebūt pietiekami ātrs, lai viņus sasniegtu.
Es redzu draugus sociālajos medijos runājam par pusdienām ar mammu vai svinam viņu tēva dzimšanas dienu, un daļa no manis ilgojas piedalīties šādos “ikdienas pavērsienos”. Sabiedrības un ģimenes nav veidotas uz milzīgām ekstravaganzām vai gadījuma rakstura, ievērojama rašanās; tie ir veidoti uz ikdienas tuvības. Ar ģimeni un draugiem gadiem neesmu dalījies ar tādu intimitāti. Dažreiz es jūtos kā nepiederoša. Daudzējādā ziņā es patiesībā esmu nepiederoša persona.
Jūs varat teikt: "Jūs raudājat par dzimšanas dienas ballītēm un pusdienām, dzīvojot dzīvi, par kuru sapņo tik daudz cilvēku, bet nekad nespējat dzīvot?"
Jā.
Bet, ja jūs uzdodat šo jautājumu, ļaujiet man uzdot jums šādu jautājumu: ja jūs patiešām domājat par to, ko jums izmaksātu, ja jūs varētu dzīvot tuvākos, neatkarīgi no tā, vai tie būtu draugi vai ģimenes locekļi, lai dzīvotu ārzemēs?
Vai neredzēt viņus caur resnajiem un plāniem nav tā vērts, lai dzīvotu savu sapni?
Nav pilnīgas atbildes, un neviena dzīves izvēle nav ideāla. Dažreiz es domāju, vai es tiešām “izskatījos pirms izlecu”? Vai es mainītu savas dzīves izvēles? Visticamāk ne. Bet vai es vēlos, lai es būtu labāk sapratis manas izvēles sekas? ES tā domāju.
Pietrūkstot draugu un ģimenes, es uzskatu, ka esmu nedaudz attālinājies no kultūras, kurā uzaugu. Esmu amerikānis, uzaugu Amerikā, esmu ieguvis izglītību amerikāņu sistēmā. Ir zināma uzvedība un uzskati, un es kā amerikānis nevaru satricināt. Tomēr es uzskatu, ka tagad, saskaroties ar amerikāņu kultūru, es esmu mazliet bez saskares. Amerika man ir gan pazīstama, gan sveša.
Man vairs nav tieša “dzīves Amerikā” akmens, kas agrāk tā definēja, kā es vadīju sevi. Kaut kas no tā jāiegūst, nekļūdieties man malā, jo, manuprāt, jebkura indivīda vai kultūras iekļaušanās plašajā pasaulē ir tas, kas, manuprāt, ir ieguvums mums visiem. Bet es atzīstu, ka mana saikne ar sabiedrību, kas mani “uzcēla”, kļūst neskaidra.
Kaut arī Amerikas politika un ziņas man joprojām ir svarīgas un tūlītējas, mana izpratne par jautājumiem, kas skar manu dzimto pilsētu vai pat mītnes valsti, dažkārt ir tieši tāda, izpratne. Varētu apgalvot, ka globālā mērogā šādas lietas ir nenozīmīgas, bet tās ietekmē cilvēkus, kuri man rūp. Daļa no manis sēro, ka manas bijušās kopienas vajadzībām ir patiesa un visceriska interese.
Dažreiz es ilgojos pēc kaut kā mazāka par “globālo kopienu”; kaut kas tuvāk manai krūtīm. Man pietrūkst manas mājas kopienas tuvības.
Visu šo brīnumu un dvēseles meklējumu laikā es sev jautāju, vai ir līdzsvars?
Vai cilvēkam ir iespējams dzīvot ārzemēs, bet tomēr turēties pie svarīgas dzīves daļas “mājās”? Vai arī atrodot mieru ar to, ko atteicāt no dzīves ārzemēs?
Man pašam ir jātic, ka pastāv līdzsvars. Es cenšos aptvert vainu, apskāvienu ilgas, apskāvu bailes, ka, iespējams, man pietrūkst draugu un ģimenes dzīves. Šīs sajūtas mani pastāvīgi piespiež savienot ar savām mājām.
Es domāju, ka tas ir atkarīgs no tā, par ko jūs vēlaties noturēties, par ko cīnīties, kā arī par to, ko esat gatavs graciozi pieņemt.
