VISS PASTĀVĪGS, lai jūs, ārvalstu viesi, neļautu iebāzt kājā.
Pieņemsim, ka visi austrālieši ir blondīnes, bronzēti, bifeļādainie pludmales zaķi
Nebija. Mēs kādreiz sevi tirgojām jau 70. un 80. gados, taču, tā kā mums ir visaugstākais ādas vēža līmenis pasaulē, mēs pēdējos 20 nepāra gadus esam pavadījuši, cenšoties saglabāt visiem labu - aizsargāts. Kā slīdēt, slīdēt, slīdēt, kā teikts reklāmās. Protams, es nogalinātu par bronzētu seju, viļņainiem, saules balinātiem, blondu slēdzeņiem, sešu paciņu, kurā jūs varētu mazgāt drēbes, bicepsus, kas var novirzīt lodes, un spēju stāvēt uz vējdēļa, neizskatot kā locekli, bet es (un neskaitāmi citi austrālieši) labprātāk nenomirs no melanomas.
Mest garneļu uz Bārbija
Viņi nav garneles, tie ir asiņaini garneļi! Sasodīts, Pauls Hogans! Un, redzot, kā jūras veltes šajā valstī var būt diezgan sasodīti dārgas, mēs to tik un tā nedara. Ja jūs iegriezīsities grila vietā ar garnelēm garneļu (īpaši lielajām tīģergarnelēm), un tie nav Ziemassvētki, zināt, ka piedāvājums būs iespaids uz cilvēkiem, bet jūs arī slepeni uzskatīsit par dzīvesprieka demonstrāciju un gribu mīzt visus nost. Desas un veikalā iegādātie salāti būs lieliski.
Iegādājieties mums lielu pins Fosters lager
Neskatoties uz plaši izplatīto uzskatu, Fosters nav mūsu nacionālais dzēriens. Faktiski jums būs grūti to atrast, pieskaroties jebkurai vietai parastajā Austrālijas joslā. Ja jums gadās paklupt pa to, ņemiet vērā, ka tas ir jūsu kā ārzemju viesa labā. Fosters grupa ir paveikusi pārsteidzošu darbu, sakot pārējai pasaulei, ka mēs to patiesībā dzeram, un tas lieliski garšo. Tas ir meli. Tam ir ļoti labs iemesls, kāpēc mēs to eksportējam: Tas garšo kā crap, kas iesaiņots alumīnija kārbā.
Nav austrālietis. Foto: tinou bao
Neskatoties uz šīm atklāsmēm, alus ir svarīgs Austrālijas dzīves aspekts. Kurā valsts daļā atrodaties, tas diktēs alu, kuru jums vajadzētu dzert. Piemēram, ja atrodaties Kvīnslendā, drošs pērkamais alus ir XXXX. Nē, tā nav redakcija. Faktiski to izrunā kā “četri ex”. Jūs to uzzināsit ar četriem lieliem sarkaniem X uz etiķetes. Viens pārliecināts veids, kā izklaidēt Kvīnslanderi, ir pateikt viņiem etiķetes XXXX iemeslu, jo Kvīnslanderi nav pietiekami gudri, lai rakstītu “alu”.
Jaunajā Dienvidvelsā izvēlas labāko tipu Tooheys New. Vai arī, lai iegūtu tumšāku alu, dodieties uz Tooheys Old. Ja vēlaties samīļot kādu jaunu dienvidu velsieti, pastāstiet viņiem, ka tā ir veca gaume, piemēram, lietotu apavu, kas iemērc netīrā ūdenī, New ir vispārējs un tam trūkst aromāta, un pēc tam pasūtiet XXXX, bet ne “šonerī” vai “pusdivniekā”. Nē, jūs to vēlaties “katlā”.
Carlton Drawis ir dzēriens Viktorijai un ir labākais (tik tikko) no vispārējā saišķa, bet būsim godīgi: visiem aliem - XXXX, New un Carlton Draw - garšo vienādi. Patiešām auksts un tiem nav izteikta rakstura dziļuma. Vienkārši nekad nepieminiet to nevienam ar Aussie akcentu, pretējā gadījumā jūs ienīst visos sabiedrības līmeņos. (Viņi joprojām ir labāki par amerikāņu alu.)
Apšauba mūsu uzticību sportam
Vai arī apšauba smieklīgos līmeņus, kādos austrālieši reklamē savus sporta varoņus. Jā, austrieši mīl savu sportu; tas ir viens no iemesliem, kāpēc valstī, kurā ir tikai 22, 6 miljoni cilvēku, ir četri dažādi futbola kodi. Mēs arī mīlam kriketu. Piecas dienas sēžot, vērojot, kā bariņš puišu nostājas vasaras saulē, nedara neko daudz, cerot, ka kriketa bumba nāk viņu priekšā. Tas ir tāds sportiskas vērošanas brīdis kā Aussie.
Arī peldēšana ir liela, taču nepieminiet neko par dopinga skandāliem vai to, ka Austrālijas peldēšanas komanda nav bijusi tāda pati kopš Iana Thorpe pensionēšanās pirmo reizi. Jūs tiksies vai nu ar stingru “aizveriet muti”, vai arī ar skumju galvas kratīšanu pēc vienošanās. Un tad tur ir teniss, kas iegūst pienācīgu parādīšanu. Golfs sūkā, ja vien tu nedzer, spēlējot kārtu.
Šķiet, ka Austrālijas sportisti nevar nodarīt neko ļaunu, tāpēc nelieciniet pretēji. Nekad nepieminiet, ka termins “varonis”, aprakstot sportistu, ir pārspīlēts. Ja jūs kā ārzemnieks kādreiz apšaubāt kādu austrāliešu uzticību šiem sportistiem un varoņu pielūgšanu, jūs dodaties uz ļoti bīstamas zemes. Sarunā par sportiskiem cilvēkiem nevajadzētu ievietot nevienu faktu, izņemot statistiku, kas attiecas uz viņu veiklību uz laukuma vai kas atbalsta Aussie varoņa izvēli.
Pareizi: “Vai viņš nemeta 12 laukuma vārtus, lai uzvarētu šajā klubā?”
Nepareizi: "Vai viņš nebija iecirtis 12 zobus bārmenim, kurš veica savu darbu un atteicās viņam vairs kalpot ar alkoholu pēc tam, kad viņš bija pļāpājis visā šī kluba atpūtas telpā?"
Esiet augstprātīgs uzvarētājs
Austrālieši mīl pamēģinājumu. Faktiski tā ir valsts robežas apsēstība, kas sakņojas personai, kurai vismazāk izdodas gūt panākumus; Aussie nav nekas labāks, kā redzēt, kā kāds pārspēj šķietami neiespējamas izredzes. Vienkārši nekad nebaudi savu slavu. Austrāliju nekas neizraisīs ātrāk par to, kas izbauda viņa panākumus. 1 To sauc par “Tall Magoņu sindromu”, un tā ir īsta lieta - tam pat ir sava wiki lapa!
Ja jūs kādreiz esat atzīts par jūsu panākumiem, vienkārši laipni sakiet: “Ah, tas nebija nekas…” un mierīgi sāciet ar kaut ko citu. Nav svarīgi, vai jūs tikai izārstējāt vēzi vai atrisinājāt pasaules izsalkumu - vai nesvinat svinēt savus sasniegumus, vai arī jūs tiksiet uzskatīts par pretenciozu klejotāju, kurš ir nokļuvis pārāk tālu virs sevis. 2
1 Ja vien jūs neesat sportisks cilvēks, kurā brīdī jums ir carte blanche darīt visu, ko jūs vēlaties.
2 Ja vien jūs tikai neuzvarējāt kādu fināla spēli kādai komandai, jo tas pilnīgi attaisno jums samaksu simtiem tūkstošu dolāru gadā. Vienkārši pārliecinieties, ka jūsu svinēšana ietver pārmērīgu alkohola lietošanu, izturēšanos pēc morāles, kā arī urinēšanu un / vai rotāšanos publiski. Un, ja kāds jūs apšauba par savu izturēšanos, jūs varat viņus pilnībā izsist, jo jūs esat sporta “varonis”.
Izmantojiet viedtālruni, ejot
Austrālijā ir viens no augstākajiem jauno tehnoloģiju lietojumiem jebkurā pasaules valstī. Austrālieši mīl savus sīkrīkus! Viedtālruņi? Ellē jā! Viņi būs visā tajā sūdā kā cukura junkie kokvilnas konfekšu fabrikā. Mēs mīlam savus viedtālruņus. Bet mēs ienīst cilvēkus, kuri tos izmanto, un vienlaikus cenšas staigāt.
Vai vēlaties redzēt, kā austrietis tiek sadusmots līdz vietai, kurā viņi vēlas kādu iesist galvai aizmugurē? Skatieties, kā viņi iesprūst aiz kāda viedtālruņa, skatoties YouTube videoklipu, mēģinot staigāt. Tas ir kā iestrēgt aiz iereibuša zombija.
Pārsvarā ir tas, ka šie ir tie paši aizmirstīgie cilvēki, kas sāk kustēties satiksmē vai izbrauc no vilcienu peroniem, tāpēc, ņemot vērā pietiekami daudz laika, iedzīvotāji samazināsies.
Freak par visiem slepkavas dzīvniekiem
Čūskas, zirnekļi, haizivis, medūzas, bites, dzeloņstieņi, koki, augi, upes, sarkanie ķenguri, laika apstākļi, okeāns, pīļknābis, lācis, čūskas … Ja viņi nemēģina tevi nogalināt, viņi aktīvi domā kā to izdarīt. Tikai jūsu klātbūtne valstī iznīcina vietējo faunu un floru. Bet nesāciet uztraukties un nedomāt par to, jo jūs vienkārši sadusmojaties no austriešiem.
