Esiet pilnīgi shitfaced
Dodieties uz pareizo sākumu, dodoties uz lielceļa pusi, kad esat sasnieguši Echo Summit virsotni un pulksten 9:00 no rīta darāt alus bundžas. Ikvienam vajadzētu būt savam neona rozā ballīšu bongam. Ja esat aizmirsis savu alus bongu, tā vietā varat nošaut atslēgas akmeņus. Pēc tam dodieties uz pludmali un turiet ruma skrējējus. Pēc dučiem no tiem esat gatavs iznomāt motorlaivu vai reaktīvo slēpotāju. Nav nozīmes tam, ka nekad neesi ar to braucis. Lielākā daļa burinieku izkļūs no jūsu ceļa.
Vai arī visu dienu slēpošanas kūrortā dzeriet alu, pārliecinoties, ka mest kannas no pacēlāja. Laiks to darīt tā, lai slēpotāji atrastos zem jums. Pārliecinieties, ka līdz vēlai pēcpusdienai metīsities vismaz divās sabiedriskās vietās. Pēc tam pārslēdzieties uz degvīnu Rockstars, lai jūs varētu uzturēties visu nakti. Sarīkojiet brīvdienu īres ballīti un spēlējiet dubstep tik skaļi, ka tas satricina manas mājas logus. Pēc tam spēlējiet dzeršanas spēli, kur visi uzmundrina (skaļi, lai viņus varētu dzirdēt mūzikas pavadījumā) katru reizi, kad zaudētājs izmet no karstā baļļa, lai padarītu sniega eņģeļus. Nav svarīgi, ka atrodaties mikrorajonā, un tā ir trešdiena plkst. Jūs esat samaksājis labu naudu, lai īrētu šo māju, un jūs dodaties atvaļinājumā.
Brauciet bīstami tuvu
Kad braucat pa pilsētu, aizbīdiet mani. Lai nokļūtu šeit, jūs esat bijis ļoti intensīvs satiksmē pa vienas joslas šoseju, un jūs, iespējams, vismaz trīs minūtes ātrāk ieradīsities savā kazino viesnīcas istabā vai kempingā, ja pieļaujat tieši vienu collu starp jūsu Hummer priekšpusi un manas automašīnas aizmugurē. Vai vēl labāk - brauciet 10 jūdzes stundā, pārliecinoties, ka apskatāt katru koku. Un, velkot uz sāniem, lai tuvāk apskatītu skatu, nelietojiet pagrieziena rādītāju. Neuztraucieties par velosipēdistiem; Hummeriem vienmēr ir tiesības izvēlēties ceļu.
Barojiet lāčus
Pabarojiet mūsu savvaļas dzīvniekus un iemāciet bērniem rīkoties tāpat. Pīles un zosis patīk burbuļgumija. Atstājiet savus atkritumus, lai lāči un koijoti varētu iziet cauri. Kad savvaļas dzīvnieki ir iemācījušies, ka viņi no jums var iegūt pārtiku, viņi vairs nebūs savvaļas, un mums tie būs jāšauj. Bet līdz tam jūs atgriezīsities mājās. Un jūs savā Facebook sienā būsit ieguvis lielisku šī lāča vai jenota attēlu. Noteikti pastāstiet visiem draugiem, kā jūs pievilinājāt šo mazuļa lāci, lai viņi nākamreiz, dodoties atvaļinājumā Tahoe, varētu iegūt savus attēlus, lai gan viņi fotografēs citu lāci, jo lācis, kuru jūs barojāt, tagad ir miris.
Neatstājiet personisku vietu
Pludmalē nolaidiet savu 10 cilvēku ģimeni pēc iespējas tuvāk man, vēlams starp mani un ūdeni. Pārliecinieties, ka jūsu bērni izskrien pāri manam dvielim, izšļakstīja mani un man smaidīja sejā. Un ļaujiet viņiem kliegt un dzīties pakaļ pīļu ģimenei. Visi domā, ka jūsu bērni, kuriem ir lipīga sejas, ir tikpat dārgi kā jūs, it īpaši, ja viņi atdod savu gumiju Kanādas zosīm. Un, ja mēs atrodamies muižā, noteikti ierīkojiet savu telti blakus manējai. Un pārliecinieties, ka atvedāt savu mobilo tālruni, lai jūs varētu tajā kliegt: “Vai jūs mani tagad dzirdat? Un tagad? Kā ir ar TAGAD?”
Kad jūs velciet man blakus slēpošanas kūrortā, pārliecinieties, ka uzsprādzējat Death Metal, kamēr jūs gatavojaties. Noteikti spēlējiet to tik skaļi, ka tas grabē manus zobus. Jūs vienkārši esat augstsirdīgs, dalāties ar savu slikto gaumi mūzikā ar visiem citiem. Nogrieziet celšanas līnijas, it īpaši pulvera dienā Mott Canyon; vietējie neiebildīs. Kāpēc jums vajadzētu gaidīt?
Slēpošanas vai snovborda nobraucieni, kas atrodas tālu virs jūsu spēju līmeņa un pēc tam slīd uz sāniem, vai nu sabojājot magus (noteikti pajautājiet kādam, ko viņi noliek zem sniega, lai tie vispirms būtu), vai, vēl labāk, sekojot svaigs pulveris. Vai arī brauciet ar slēpju atzveltnēm - apmale tiek pārvērtēta - nekontrolējama, mani nogriežot. Vai arī ietriecies manī, vai, vēl labāk, skrien pāri manam trīs gadus vecajam brāļadēlam un nesaki, ka tev žēl. Smagums ir smagums, un, ja esat izdarījis pietiekami labu darbu, piedzerties, to vienalga atcerēsities.
Esi pakaiši
Izmetiet atkritumus pa automašīnas logu. Jums ir tiesības uz sakoptu Hummeru. Un neaizmirstiet arī šos cigarešu izsmēķus! Dodoties mugursomā, apglabājiet tualetes papīru kopā ar puisi. Tādā veidā mans suns to var viegli atrast un atnest man savu ar tualeti papīru nosmērēto. Vēl labāk, vienkārši atstājiet savu TP šausmīgā mazā tee urinītī virs savas kaudzes kaudzes. Nometiet turpat netālu no ūdens avota un peldieties tajā ar ziepēm, un, kamēr esat pie tā, mazgājiet drēbes upē ar mazgāšanas līdzekli. Jums ir tiesības būt tīram, un jums nevajadzētu ievērot noteikumus vai vides ētiku, jo esat nobraukuši trīs veselas jūdzes.
Nelietojiet padomu
Nenovietojiet savus bārmeņus, viesmīļus, ceļvežus, tirgotājus un slēpošanas instruktorus. Dzīvošanai skaistā vietā vajadzētu būt pietiekami labiem tiem cilvēkiem. Jums nav naudas. Tā kā, ja jūs būtu, jūs slēptos Šamonī, nevis Sjerra pie Tahoe.
Sāciet meža ugunsgrēku
Ja, izsitot cigarešu izsmēķus no automašīnas loga, neveicās, tad izvēlieties vējaino augusta dienu un iedegiet milzīgu ugunskuru kempingā vai brīvdienu īres pagalmā. Pārliecinieties, ka uguns ir zem lodgepole ar zemiem piekārtiem zariem. Šīs smēķējošā lāča pazīmes, kas brīdina, ka ugunsbīstamība ir ĪPAŠA, ir jaukas un visas, taču tās noteikti neattiecas uz tevi. Jūs esat atvaļinājumā, un jums ir tiesības uz labu laiku.
