JŪS dzirdēsit dusmas: es nedodos penis! Iet uz taisnās zarnas! Bet jūs tiešām esat kretīns. Kāds tur esi! Es varētu tevi nogalināt! Dodiet divus trieciena darbus! Jūs esat patiesi salauzis manu locekli. Ej sūdi! Es nevarēju dot ziedkāpostu!
Un jūs redzēsit dusmas gan acīs, gan rokās. Rokas drebēs. Ar pirkstu galiem ganos zoda apakšpusi. Īkšķi tiks grābti pāri rīklēm. Plaukstas sitīs bicepsus. Rādītājpirksti un īkšķi veidos Ls un novirzīs virs gurniem, lai norādītu, cik liela jūsu pakaļa pieaugs no smakošanas, ko jūs iegūsit.
Dažreiz ir grūti pateikt, vai viņi patiesībā ir dusmīgi vai vienkārši tiešām, patiesi priecīgi jūs redzēt. Katrā ziņā, lūk, kā panākt, lai itāļi pāriet no vienkārši aizraujoša līdz pat tiešam incazzato.
Izmantojiet savas tiesības
Esmu dzirdējis baumas, ka Itālijā ir satiksmes likumi. Patiešām, esmu redzējis pat zīmes, kas mēģina ieviest tādas lietas kā ātruma ierobežojums un stāvvietu zonas. Bet, tiklīdz pilsoņi dodas uz ceļa, visas derības tiek izslēgtas.
Jūs redzēsit moronus naktī braucam ar 150km / h pa neapgaismotiem līkumotiem kalnu ceļiem - palēnināsies tikai tad, kad viņi šķērso AutoVelox “ātruma uztvērēja” mašīnu. Automašīnas, kas novietotas uz ietvēm - uz sāniem. Pusbraucēji autobraucēji. Motocikli, kas garām brauc pa labi. Gājēji, kas šautu pa intensīvi satiksmīgiem ceļiem, kad vien viņi sasodīti, lūdzu, gaidot, ka jūs bremzēsit viņiem - jūs bieži atradīsities bremzēt ik pēc desmit metriem, un, ja neveicat, kāds jūs esat dzīvnieks?
Tas ir aizraujošs šovs, cilvēki un satiksmes kontroles ierēdņi savu darbu veic tik sporādiski, ka tad, kad pēc gada, kad atstājat savu automašīnu tajā pašā telpā, jūs faktiski saņemat naudas sodu par nelegālu novietošanu, tas ir kā divkāršs sitiens pa seju.
Tātad, kurus satiksmes likumus jūs varat pārkāpt? Tas ir vienkārši - jūs varat pārkāpt visus jums vēlamos satiksmes likumus, ja vien jūs nepieķeraties un kamēr nemīlējat puisi aiz jums. Jūs varat ievērot arī satiksmes likumus, ja vien neviens cits autobraucējs nesteidzas.
Citu nedēļu es braucu pa galveno ceļu, pilnībā izbaudot savas tiesības uz ceļu, kad kāds dipsīts izrāva no automašīnas no alejas un nogrieza mani. Es pagodināju savu ragu un paspiedu viņam acis, tikai lai redzētu, ka viņš ir apgriezies savā priekšējā sēdeklī - braucot, ņemiet vērā - pakratīt rokas un kliegt uz mani, it kā es būtu pakaļu.
Itāļu autovadītāji ātrumu, garām, novieto un šķērso ielu tāpat kā kretīni, bet, ja jūs sūdzaties, kad viņi to dara - vai arī dariet paši - labi, jūs vienkārši lūdzat cīnīties.
Izlaist vaiga skūpstu
Itālijas kultūrā ir ierasts sveicināt savus draugus un ģimenes locekļus ar skūpstu uz katra vaiga - il bacetto.
Dažreiz jūs jūtaties neveikli, vai jūs steidzaties, un jūs nepārstājat skūpstīt ikviena vaigu. Vēlāk sagaidiet skābu seju un rājienu: “Tu man neesi devis baceto. Es domāju, ka tu uz mani dusmojies.”
Ieteiktu, ka arī citu kultūru virtuves varētu būt garšīgas
Itāļu ēdieni tiek mīlēti visā pasaulē, un tam ir labs iemesls. Paši itāļi ir ārkārtīgi lepni par savu ēdienu, tāpēc, ja jūs iesakāt, ka arī citas kultūras rada labu virtuvi, jūs noteikti gatavojaties: “Varbūt, bet nekas nav labāks par mūsu pašu ēdienu.”
“Jā, bet arī meksikāņu ēdiens ir garšīgs. Patiesībā es domāju, ka tas ir mans mīļākais.”
"Nav tāda ēdiena, kas būtu labāks par itāļu ēdienu."
"Vai esat kādreiz izmēģinājuši meksikāņu ēdienus?"
“Man nav jāizmēģina meksikāņu ēdieni. Es zinu, ka itāļu ēdieni ir vislabākie.”
“Meksikāņu ēdiens ir patiešām garšīgs.”
“Nav tik garšīgi kā itāļu ēdieni.”
Nospiediet šo jautājumu un redziet, kā dzirksteles lido. Nesaki, ka es tevi nebrīdināju.
Jāšanās ar viņu ēdienu
Labi, ja jums tas jādara, varat apēst arī citas shitty pasaules virtuves. Bet vai jūs neuzdrošināsities - neuzdrošinieties - drāzt to, kas ir tīrs un svēts.
Pārējā pasaulei nezinot, itāļu ēdiena gatavošanā pastāv ārkārtīgi stingrs noteikumu kopums. Tradicionāli īsos makaronus lieto kopā ar gaļas mērcēm, garos makaronus - ar jūras produktu mērcēm. Makaronus vajadzētu vārīt ar līdzīgu akmeņsāls ūdenī un vārīt, līdz tie ir al dente - citādi tie nav makaroni, bet sūdi.
Piemērs: mans draugs man vienu nakti pagatavoja vakariņas un, kamēr mēs sarunājāmies, baidījās, ka bija pārcepis rigatoni: “Ja viņi būs pārcepti, es pats sevi nogalināšu!” (Laimīgi, viņi nebija).)
Laika ziņā ievērojamas receptes nedrīkst piesārņot ar aizstāšanām. Makaronus nekad nedrīkst sagriezt ar nazi. Siers un jūras veltes nekad nedrīkst sajaukties, ja vien varbūt, varbūt, jūs pievienojat rikotu zivīm ar spigolas zivīm vai kamerbērnu ēdamgliemenes sautējumam, bet pat šie pāri ir tik avangardiski, ka vairumam itāļu ir drausmīgi.
Mūsdienās liela daļa eksperimentu notiek ar augstas kvalitātes itāļu virtuvēm, piemēram, sapārot gnocchi ar jūras veltēm, bet visi eksperimenti jāveic tikai saskaņā ar stingrām vadlīnijām. Tāpēc, kad itāļi saskaras ar “itāļu ēdienu” ārpus Itālijas - kas ir sakostis, lai tas atbilstu konkrētās kultūras gaumei -, viņi ir ne tikai šausmās, bet arī mirstīgi aizvainoti.
Sierīgs jūras veltes alfredo? Vistas parmigiana? Vistas gaļa un kotletes makaronos?! Spageti “carbonara”, kas pagatavoti ar krējumu un sēnēm, nevis ar olu dzeltenumu un cūkas vaigu? Biezpiens lazanjā?! Kas jāšanās tas sūds! Kas viņi domā, ka viņi ir!
Reiz kāds mans draugs, mājās braucis, pajautāja, vai man nav kādas vienkāršas itāļu makaronu receptes. Es viņam nosūtīju savas romiešu mātes spageti al pomodoro recepti - spageti ar svaigu tomātu mērci. Nākamajā dienā viņš pateicās man par recepti. Es biju gandarīta … līdz viņš man teica, ka viņš mērcei ir pievienojis vistu, kukurūzu un Čedaras sieru. Es skrēju taisni pie mātes, un mums bija labi raudāt. Un nolēma viņam vairs nesūtīt receptes.
Jāšanās ar itāļu ēdienu ir viens no visspēcīgākajiem instrumentiem, kas jums ir jūsu arsenālā, lai mīlinātu itāli, tāpēc izmantojiet to saprātīgi. Tāpat kā: mana pēdējā ceļojuma laikā uz Savienotajām Valstīm es paņēmu pāris bundžas šefpavāra Boyardee spageti un kotletes. Nākamreiz, kad kāds no maniem draugiem mani patiešām sašņauks, es viņiem to parādīšu. Izturieties pret mani labi, amici. Nelietojiet mīzt amerikāņu.
Turiet savas kartes tuvu
Salīdzinot ar cilvēkiem no citām kultūrām, itāļi ir ļoti ziņkārīgi - robežojas ar nejūtīgu. Viņiem ir arī spēcīgs viedoklis par to, kas jums jādara. Pāris minūšu laikā pēc tikšanās ar jums viņi vēlēsies uzzināt jūsu dzīves stāstu - “Cik tu esi vecs? Vai tev ir draugs? Vai jūs joprojām esat viņā iemīlējies?”
Tiklīdz viņi jūs pazīs, viņi bieži bombardēs jūs ar tādiem “noderīgiem” novērojumiem kā: “Jums nevajadzētu valkāt tik daudz acu ēnu.” “Jūsu āda pēdējā laikā daudz izlaužas - jums vajadzētu apmeklēt dermatologu.” “Kāpēc nevajag” t tu vienkārši ej ārā un guli? Acīmredzami, ka jūsu meitenes daļas ir sarūsējušas.”“Tie nav piemēroti apavi šim tērpam. Jums nebija baltu?”“Jūsu virtuve ir sakārtota pilnīgi nepareizi.”
Jums varētu rasties kārdinājums likt viņiem atcerēties viņu sasodīto biznesu, taču, lai būtu pieklājīgs, jūs vienkārši centīsities turēt savas kartes tuvu vai smalki turpināt darīt tieši to, ko darāt. Tas jums piešķirs apzīmējumus kā “auksts”, “slēgts”, “grūti” un “rupjš”. Un jūs pa kreisi domājat, kā nav rupji sveicināt kādu ar: “Tu izskaties resnāks, nekā pēdējo reizi redzēju tu.”
Sakiet kaut ko attāli negatīvu par patria
Itālija, ja nezināt, ir labākā valsts EVER. Nav tādas valsts kā Itālija. Tam ir visskaistākās ainavas. Brīnišķīgākais ēdiens. Tā ir dzimtene visam labajam pasaulē. Tas ražo labākos apavus, drēbes, mūziku, automašīnas, rotaslietas, tehnoloģijas, ādu, tekstilizstrādājumus, keramiku un mākslu. Tai ir visaizraujošākā vēsture. Tajā ir vissvarīgākās baznīcas. Tam ir arī labākās lapas, vislabākie milti un vislabākā izskata krēsli.
Īsti manas mātes citāti:
- “Tie apavi ir skaisti. Ak. Ražots Itālijā. Protams."
- “Tas ir lielisks dāvanu veikals, jūs zināt? Produkti, kas izvēlēti pēc garšas. Tāpat kā Itālijā.”
- “Mēs uzvarējām pasaules kausā! Esmu tik laimīgs! Tas ir tāpēc, ka mēs esam labākā valsts. Skaistākā valsts. Mums ir labākie futbolisti, un tagad visi pārējie to zina!”
Vienkārši mēģiniet pateikt itālam, ka Itālija nav labākā valsts pasaulē. Es dubultā suns uzdrīkstos tevi. Nekad nedomājiet, ka vairums no viņiem ir pārliecināti, ka valsts ir ieskrūvēta: “Šī valsts tagad ir sucks. Izkļūsim no šīs ekonomiskās krīzes nomāktajā ellē! Mēs kaut kur aiziesim jauki, piemēram, uz Ameriku.”
Ja jūs tomēr iesakāt - čukstiet, mājiens - kaut ko nedaudz negatīvu par patria, labi, sagatavojieties pats.
Liec viņiem gaidīt
Man patīk domāt par itāļu cilvēkiem kā intriģējošu slinkuma un nepacietības sajaukumu. Lai arī viņi ir pārāk priecīgi pavadīt laiku, darot lielāko daļu lietu, varat būt pārliecināti, ka, ja viņi tiek gaidīti - rindā pastā, apturētā vilcienā, satiksmē -, rokas sāks drebēt un balsis celsies.
Citu dienu biju vilcienā, un tas apstājās starp divām stacijām. Tūlīt visā vilciena vagonā sāka zvana signāli: “Kas notiek?” “Kas notiek?” “Mēs vēlamies izkļūt no šejienes!” “Kāpēc neviens mums neko nesaka?” “Mēs esam izsalkuši!” "Mums ir auksti!"
Jūs būtu domājis, ka atrodamies koncentrācijas nometnē.
Ziemeļi, dienvidi, vienādi atšķirīgi
Itālijā ir 20 reģioni un 110 provinces - katra ir ģeogrāfiski atšķirīga ar ļoti daudzveidīgu virtuvi, paražām, akcentiem un dialektiem. Parasti ziemeļdaļu - Alpu rūpniecisko - uzskata par “civilizēto” Itālijas daļu, un, dodoties tālāk uz dienvidiem, sūdi kļūst tikai haotiskāki.
Itāļiem patiešām nepatīk, ja jūs sajaucat reģionus (carciofi alla giudia ir romiešu ēdiens, labi? Vai tam nav nekā kopīga ar Milānu) vai, es negribu, veikt plašus kultūras vispārinājumus par visas tautas tautu.
Jā. Es to vienkārši redzu tagad - desmitiem komentāru pēc šī raksta aizķeršanās: “Jūs runājat par tiem bēdīgajiem dienvidniekiem; mēs neesam tādi kā ziemeļos.”
