Kantonas valodu es saprotu gandrīz tekoši. Es uzaugu, dzirdot, kā mani vecāki un ģimene runā kantoniešu valodā, un es atbildētu ķīniešu valodā, sajaucoties ar angļu valodu - “chinglish”. Kantonas ir mana bērnības valoda, manas pirmās atmiņas. Tieši “dzimtā valoda” joprojām skar kaut ko dziļi manos kaulos.
Laika gaitā, kad es uzaugu un kļuvu aizvien stagnātiskāka par amerikāņiem, mana runājošā kantoniešu valoda gandrīz pilnībā izzuda. Mani vecāki runāja ar mani kantoniešu valodā, un es atbildēju angliski.
Lai gan es tagad dzirdu un saprotu toņu, vārdu, struktūras, pat dažus kantoniešu slengus, kā arī saprotu angļu valodu, vārdu un uzbūves atrašana manā galvā un to piespiešana man no mutes ir pavisam cita lieta.
Saldais, ilgi cieta apsardzes darbinieks manā ēkā ir kļuvis par manu negribošo Kantonas praktizējošo partneri. Yue kungs, izņēmuma kārtā laipns un pacietīgs, nerunā pilnīgi angliski, tāpēc ir pakļauts visiem maniem mēģinājumiem sarunāties. Puslaika izskats vislabākajā apjukumā, sliktākajā gadījumā HORROR, šķērso viņa seju, kad mēģinu viņam pajautāt, ko viņš izdarīja garajos svētkos, vai pastāstīt viņam par to, ko es darīju tajā dienā.
Yue kungs man pajautās kaut ko līdzīgu: “Vai jūs apmeklējāt restorānu pāri ielai? Tas ir tik labs! Tā ir mana mīļākā!”
Es smaidīšu patiesi liels, pilnībā apzinoties, ka “rāda mans amerikānis”, un atbildēšu pārāk aizrautīgi.
Jā!! TAS IR TIK LABS. Garšo tiešām labs. MAN TAS PATĪK!! Tu esi gudrs… ĒDI! Kur vēl jūs ēdat, kad esat izsalcis / slims uz vēderu?”(Nesen es sapratu, ka es jaucu / nepareizi izteicu“izsalkušo”un“slimu jūsu vēderu”- nabaga, mīļais Yue kungs)
Es atzīšu to: mana kantoniešu valoda ir BAD.
Ja dzimtā kantoniešu valodas runātājs uzdod man jautājumu, notiks viena no divām lietām:
1. Es precīzi zināšu, kā man vajadzētu reaģēt sava veida instinktīvi, bet es nevaru gluži visus vārdus izvilkt no atmiņas. Varēšu izvilkt lietvārdu, darbības vārdu, varbūt atbilstošu modifikatoru, bet pareiza kārtība un intonācija vienkārši nesacietēsies. Es galu galā piedāvāju atbildi, kas satur dažus pareizos vārdus, bet, iespējams, nepareizā secībā un, visdrīzāk, dīvainu darbības vārdu izvēli.
Vai
2. Es zināšu, ko teikt pareizajā secībā, ar pareizo darbības vārdu / subjekta vienošanos, bet mans kantonas akcents būs tik uzkrītošs (kantoniešu valoda ir balstīta uz toņiem - nepareizs tonis var nozīmēt atšķirību starp lūgumu pēc “Lielums liels” vai “liels zirgs”), kuru kantonas runātājs, ar kuru runāju, mani nesapratīs.
Labi, es atzīšos, dažreiz man rodas kantoniešu runāšanas spējas, taču tas prasa daudz lielāku koncentrēšanos un manas mutes un ausu kontroli, nekā es jebkad būtu iedomājusies.
Es nonācu pārsteidzošajā situācijā, dzīvojot valstī, kurā valoda un kultūra ir pazīstama, bet tā vietā, lai justos viegli, jūtos milzīgs spiediens, LAI JEBKĀDU SAŅEMTU TIESĪBAS. Honkongā es piedzīvoju kautrīgumu un sevis apziņu, ko vēl nekad nebiju izjutis - ārzemēs vai ASV. Ikdienas dzīve ir vingrinājums, “Ko Freak Louise izies šodien?”
Es domāju, ka mana problēma ir tā, ka es Honkongā zinu labāk - es nevaru zināt labāk.
Es zinu, kad ielas pārdevējs man pārdod kaut ko ceptu uz nūjas, ņurdēja par manu trako kantonieti zem viņas elpas. Es zinu, kad mājas preču veikalā vīrietis runā par mani ar savu līdzstrādnieku - kā es esmu viens no “tiem” ķīniešu amerikāņiem, kuri nespēj runāt kantoniešu valodā. Es zinu, kad esmu iecienītākajā veģetāriešu dim sum veikalā, un es nevaru likt manai mutei darīt to, ko es vēlos, un nejauši pasūtu “nāvi”, nevis kaut ko četras.
Es gandrīz vienmēr zinu kļūdu kādā situācijā, bet es lielu daļu laika nespēju to labot. Tas mani šķeļ tādā veidā, kādā es nebiju gatavs.
Es naivi domāju, ka pūš putekļus no manas kantonas būs vieglāk. Es uzskatu, ka esmu nepacietīga un viegli sarūgtinu sevi. Es sevi mudinu ar domām par: “Man vajadzētu zināt labāk! Kāpēc es nevaru atcerēties ātrāk un labāk?!”” Reizēm esmu nonācis līdz nenoteiktībai līdz stāvoklim, ka tā vietā, lai ķertos pie vārda vai frāzes, es pilnībā izvairos no situācijas.
Manā apkārtnē ir kāds pusdienotājs, kuru es mīlu. Bet viena pazemojoša gadījuma dēļ, kad, man nervu pilnā mērā, visi mani kantonieši lidoja ārā no manas galvas, kad man bija spiediens steigties un pasūtīt, es vairs neatgriezos.
ŠIS NEVAJADZĒTU.
Un, lai arī man ir paveicies, ka gandrīz visa Honkonga runā kaut kur starp pieņemamām un tekošām angļu valodām, liela daļa šeit ierašanās bija manas kantoniešu valodas uzlabošana. Es vienmēr esmu dzīvojis šajā pelēkajā zonā, kurā esmu gandrīz divvalodīgs, bet ne visai, un es cerēju, ka šī būs mana iespēja pabeigt savu valodu mīklu.
Es vienkārši negaidīju, ka tas būs mans lielākais šķērslis.
Bet, ja pēdējo pāris gadu laikā pārvietošanās pa pasauli uz jaunām valstīm un jaunām kultūrām man ir kaut ko iemācījusi, es kaut ko ienīstu, baidoties, mani pievelk tas, kas mani biedē.
Honkonga nav izņēmums.
Es būšu godīgs, man nav glīta, “iedvesmojoša” veida, kā to apkopot. Es gribu teikt, ka esmu atradis veidu, kā pārvarēt savus nervus un bailes un neapmierinātību, bet tas būtu meli. Pat ja es rakstu šo tekstu, mans vēders ir nedaudz savīts, lai vēlāk šovakar sarunātos ar manu Kantonas valodā runājošo ēkas vadītāju par manu salauzto tualeti.
Bet es teikšu, ka, piespiežot sevi ārā no ikdienas, liekot man rīkoties biedējošām lietām, kas dzīvībai pieliek dzīvi šajā lielajā, skaļajā, stumbajā pilsētā, manas bailes lēnām kļūst par manu dzinēju pretstatā manam šķērslim.
Konfrontācija par to, cik maz atceros par kantoniešu valodu, iespējams, ir visbiedējošākā lieta, kas man ilga laikā bijusi. Tomēr, ja, dodoties šajā ceļojumā, lai no jauna atrastu sen pazaudētu sevis gabalu, ir jāpiedzīvo bailes un satraukums, es to apskāvu. Es zinu, ka mana “dzimtā valoda” joprojām slēpjas prāta putekļainajos nostūros, man vienkārši ir jābūt iekšām, lai to atrastu.
