Stāstījums
Pirms dažām nedēļām es saskāros ar lielisku Bretaņas Berckes rakstu. Viņa rakstīja ar “lūgumu citām sievietēm svinīgi atzīmēt nozīmīgus karjeras sasniegumus.” Pēc tam, kad februārī nokārtoja Ņujorkas štata advokātu eksāmenu (kaut ko izpildīja mazāk nekā puse no juristiem, kuri vēlas kļūt par testu), Berckes pārdomāja, kāpēc viņa vilcinājās svinēt.
Viņa rakstīja:
“Manā vecumā no 27 gadiem kāzas, vecmāmiņu ballītes un kāzu dušas joprojām šķiet tie notikumi sieviešu dzīvē, kuri visvairāk pelnījuši svinības un pārplānošanu. Šīs aizdomas apstiprinājās, kad tuvs draugs man teica, ka viņa nespēs mani bāra eksāmenu svētki, ikdienišķa pieturas stunda, kad nākamdien viņai bija “jāsagatavojas” citas drauga kāzu dušā. Lai arī no viņas puses tas bija pilnīgi nejaušs, liela daļa no manas aizraušanās svinēt šo nākamo soli manā dzīvē tika izdzēsta. Es gāju garām bārā, bet nav tā, ka es apprecētos, vai ne?”
Es nevēlos kļūt par juristi, bet es saistīju viņu ar neapmierinātību, kad atgriezos no ceļojuma. Kopš bērnības tas bija mērķis ceļot veselu gadu. Kopš vidusskolas biju uzkrājis pieredzi. Savā ceļojuma gadā es redzēju divpadsmit valstis, kuras biju sapņojis redzēt jau kopš mazotnes. Pabeidzu savu pirmo desmit dienu pārgājienu ceļojumu kalnos. Es iemācīju sevi slēpt, kā arī iemācījos meditēt. Katru tā gada dienu es uztvēru ceļošanas riskus, saskāros ar tiem un attiecīgi izaicināju sevi tā, kā man nekad agrāk nebija. Es atgriezos kā personīgi pārveidots un tādējādi jutos, ka šajā gadā esmu domājams, ka esmu paveicis vairāk par sevi nekā jebkuru citu gadu savā dzīvē.
Es nekādā gadījumā nevaru pielīdzināt ceļojuma gadu ar intensīvajām pūlēm, kas vajadzīgas, lai kļūtu par juristu, taču es ticu, ka pēc ceļojuma es dalījos ar Berkes lepnuma sajūtu par paveikto. Un tomēr arī es nejutos kā pieņemami to svinēt ne tikai kā saderināšanos.
Es neapgalvoju, ka laulība pati par sevi ir nozīmīgs pagrieziena punkts. Tas ir. Bet kā apgalvoja Berckes, es domāju, kāpēc tam ir jābūt vissvarīgākajam. Nez kāpēc mēs esam izveidojuši hierarhiju tam, kas padara kaut ko svinamu cienīgu, un kāpēc mēs augšpusē izvietojam “Iesaistīties”. Šādi rīkojoties, mēs veidojam sava veida “svinību aizspriedumus”, kas daudziem sieviešu sasniegumiem liekas nelikumīgi.
Tas man atgādina epizodi “Sekss un pilsēta”, kad Kerija apzinās kopējo naudas summu, ko iztērējusi drauga saderināšanās dāvanām, kāzu dāvanām un mazuļa dušas dāvanām - visu naudu, kas iztērēta “svinot drauga izvēli”. Viņa domā, kāpēc tā kaut kā nepieklājīgi apšaubīt šīm izvēlēm iztērēto naudu, un tikmēr izveicīgs ir ieteikt svinēt pozitīvās izvēles, kuras vientuļi cilvēki izdara visu laiku.
“Hallmark neizveido kartīti“Apsveicam, ka neesi apprecējies ar nepareizo puisi”,” viņa iebilst, “Un kur ir trauki, kas nepieciešami, lai dotos atvaļinājumā vienatnē?”
Šie piemēri var šķist niecīgi, taču, manuprāt, ir vērts padomāt par to, kāpēc neatkarība un pašpaļāvība mūsu kultūrā netiek atzīta tik daudz kā laulība. Tas ir īpaši svarīgi, kad mēs saprotam, ka tas, ko kultūra izvēlas svinēt, būtiski ietekmē to, kā jaunieši definē panākumus un attiecīgi - kā viņi nosaka savus individuālos mērķus. Valērija Aleksandra to ilustrē savā rakstā “Aizliegsim kāzas, un, kamēr mēs esam pie tā, arī bērnu dušas”. Rakstā viņa dalās ar savu pieredzi, augot Oaklandes zilajā apkaklē:
“Vienai ģimenei, kurai es biju ļoti tuvu, bija četras meitas. Trīs vecākās grūtnieces iestājās pirms vidusskolas beigšanas un izstājās, bet ceturtā bija ellē nolēmusies iegūt savu koledžas izglītību. Trīs vecākajām meitenēm bija lieli, izšļakstīti bērnu mazuļi ar tūkstošiem dolāru vērtām dāvanām. Ceturto reizi viņa tika nosūtīta uz Santa Monikas koledžu (koleģiāla darvinisma virpulis) ar nelielu līdzjūtību un praktiski bez palīdzības. Kur bija viņas koledžas duša, lai viņai iedotu klēpjdatoru, grāmatu maisiņu, palagus un dvieļus, dāvanu kartes un skaidru naudu un visu, kas viņai varētu būt vajadzīgs, lai izsvītrotu pati? Kur bija visa ģimene, kas pulcējās kopā, lai lauvētu viņas sasniegumus un rādītu piemēru jaunākiem par to, kā jūs cienāt, turpinot izglītību? Nav brīnums, ka viņa kļuva stāvoklī un izstājās no pirmkursnieka gada. Tas bija kaut kas vismaz, ko viņa zināja, ka viņas ģimene svinēs.”
Tāpat es domāju, vai mēs redzētu vairāk sieviešu, kas riskē ar ceļošanu, izpēti un piedzīvojumiem, ja mēs to svinētu tāpat kā mēs svinētu laulības. Nez, vai šīs apbrīnojamās sievietes ceļotājas kādreiz tika atzītas par savu drosmīgo uzdrīkstēšanos, cik viņas tika atzītas par partnera izvēli. Es domāju, vai iemesls, kāpēc mēs neredzam vairāk sieviešu kāpt kalnos, lidot ar lidmašīnām vai vienkārši pavadīt laiku piedzīvojumiem, ir tikai tāpēc, ka mēs esam pārliecinājuši viņus, ka viņiem galvenā uzmanība jāpievērš citai balvai.
Es neierosinu papildināt to sarakstu ar to, ko svinēt ekstravaganti (patiesībā ar smieklīgi lielo naudas summu, ko šodien tērējam kāzām, būtu labāk to samazināt). Bet es domāju, ka ir vērts padziļināti pārdomāt to, ko mēs individuāli izvēlamies svinēt visvairāk.
Es atceros, ka sava ceļojuma gada pēdējā dienā es staigāju pa Londonas dārzu, kur bija iespējams ekstātiskākais manas dzīves augstums. Es jutos gandrīz neprātīga, bet lieliskā veidā. Es jutu, ka mana dzīve bija kulminācija ar šī brīža pienākšanu. Es jutu, ka esmu paveicis pirmo lietu savā dzīvē, kas jutos tik tīri apbrīnojami, un pirmo, kas man šķita tik nenoliedzami, ka tā vērts. Galvenokārt es jutu, ka esmu paveicis kaut ko tādu, kas viennozīmīgi bija mans.
Un tad es atcerējos - tikai dažas sekundes - apšaubot sajūtu: kas notiks, ja tas beidzās ar labāko manas dzīves mirkli? Vai tas būtu labi?
Es priecājos par mūsu kultūru, ka mēs svinam neprātīgi iemīlētu kādu citu, bet es vēlos, lai mēs svinētu arī neprātīgu mīlestību pret dzīvi. Tā kā esmu vientuļa sieviete manos 20 gados, es nezinu, kā es jutīšos, ja kādreiz iesaistīšos. Bet tas, ko es zinu, ir tas, ka man ir bijusi privilēģija un man paveicās, ka es jau pats esmu izjutis pilnīgu apmierinājumu. Es vēlos, lai mēs ne tikai tiecamies pēc šīs sajūtas mūsu kāzu dienā, bet tā vietā mums teica, ka jā, tas ir vairāk nekā labi, kad mēs šo sajūtu atrodam arī no kaut kur citur.
