1. Dodieties ballēties Lesteras laukumā
Dariet to tikai tad, ja vēlaties piederēt grupai, kas ieliek matos pārāk daudz želejas, sarīko trīs ēdienu vakariņas Angus Steakhouse un pirms pusnakts sāk mesties M&M veikala priekšā. Tas būs tikai jūs, mugursomnieki un virkne zīmju, sakot: “Mīlestība sūkā, patiesa mīlestība norij”.
2. Esiet daļa no Pekhema, Heknija vai Brikštona ģentrifikācijas
Jūs domājat, ka esat foršs tikai tāpēc, ka dodaties uz jumta joslu daudzstāvu autostāvvietas augšpusē pie Rye Lane, bet patiesībā jūs tikai sniedzat ieguldījumu mājokļu cenu palielināšanā un cilvēku piespiešanā - kuri nevar atļauties aizbāzt savus pārveidotos jumta bēniņus ar 60. gadu mēbelēm un MacBook grāmatām ārpus viņu apkārtnes. Mēneša laikā blakus amatnieku kafijas vietai būs Pret un Caffè Nero.
3. Esiet atklāti aizrautīgs koncertā
Londonā ir daži no labākajiem mūzikas darbiem, kas uzstājas katru dienu, taču tas nenozīmē, ka jums vajadzētu aizrautīgi kliegt un kliegt pēc katras dziesmas. Esiet tāpat kā visi pārējie un nekustieties ar taisnu seju, ja jums patīk mūzika.
4. Stāviet eskalatora kreisajā pusē
Jūs stāvat cauruļu eskalatoru labajā pusē, un, ja jūs to neizdarāt, pierādāt divas lietas - pirmkārt, jums jābūt aklam vai no kosmosa, ja aizmirstat pamanīt visus cilvēkus, kas staigā pa kāpnēm. pa kreisi; otrais - jūs nevarat lasīt … visur ir eskalatoru zīmes! Pārtrauciet apjucis, izmantojot Mamma Mia reklāmas visur.
5. Esiet preppy Hackney
Nāciet pilsētas austrumu pusē ar Ralfa Laurena vai Tomija Hilfigera uzvalku vai kaut ko citu. Ikdienas kostīms ir vidusceļa augšdaļa, kaut kas norauts un daži tetovējumi un pīrsingi, lai iet kopā ar savu ģērbto izskatu. Nemēģiniet izsmiet naudu, kad varat būt nobružāts un radošs. Arī šeit atrodoties, mēģiniet iegūt darbu plašsaziņas līdzekļos. Ja tas nav iespējams, krāsojiet matus daudzās krāsās un vienkārši izliecieties, ka esat mākslinieks.
6. Brauciet pa metro un iestrēdziet durvīs
Lai apgūtu laiku no brīža, kad novietojat kāju uz platformas, un stāvošajam vilcienam, kas aizver durvis, katru dienu jābrauc uz mājām, lai katru dienu apmainītos ar mājām. Sekundē ar laiku jums jāizlemj, vai ienīst sevi pie durvīm vai gaidīt divas minūtes, līdz pienāk nākamais vilciens. Neatkarīgi no tā, ko jūs darāt, neliecieties durvīs, neatstājot citas izvēles, kā vien izmantot katru ķermeņa ķermeni, lai tās atvērtu. Būs nāves skatiens no citiem piepilsētas cilvēkiem.
7. Esiet (w) baņķieris Shoreditchā
Shoreditch bija foršs, līdz 20-kaut-yuppies notrieca Favela Chic un lika Old Street to caurule apstāties. Neesiet Jordānijas Belforts Īst Endā.
8. Pusdienojiet bufetēs, kuras var ēst tikai Ķīniešu kvartālā
Ķīniešu centrā ir pienācīgi restorāni, kas pasniedz svaigi tvaicētus prieka pakas no groziem, ceptus pak choi un karija laksas Ķīniešu kvartālā, kāpēc gan jūs norēķinātos ar taukainām nūdelēm, dziļi ceptām garnelēm un čipsiem, ja vien jums nav nerafinēti garšas kārpiņas?
9. Saki nē alkoholam
Kaut kur pasaulē vienmēr ir pulksten 5. Pusdienlaikā dzeramais dzēriens ir lielisks jebkurā nedēļas laikā, un nekas slikts ir, ja pulksten 11:00 iesit parkos ar sešām paciņām Koronu, Magnersu un Bulmersu. Ja esat krodziņā, nepasūtiet koksu vai nelūdziet bārmenim, lai viņš jūs padara par Širlijas templi. Mēs visi zinām, ka jūs nebraucat, jo pieņemsim vērā, ka šeit nevarat atļauties automašīnu. Tātad, kāpēc būt pusei sliktākai pusei un noraidīt pinti? Jūs padarāt visus nepatīkamus ar savu absolūtismu.
