1. Cilvēks, kurš pārvadā 200 zelta zivtiņas, mēģina jūs vadīt
Jūs atrodaties nelielā pelēkā alejā, kurā ir 10 ciparu tālruņu numuri, kas visā pasaulē ir iespīlēti sarkanā, zaļā un zilā krāsā. Pret jums parādās cilvēks, kurš nēsā zelta zivtiņas koku. Tas ir vai nu jūs, vai viņš, lai iegūtu krustošanas tiesības, un viņš rīkojas tā, it kā tas nebūtu jūs. Viņš nāk tuvāk un tuvāk, līdz brīdim, kamēr tas neizdodas: Vienkārši tu, viņš un 200 skumjš, ar maisiem salikts un vientuļš zelta zivtiņš. Viņš skatās uz tevi tukši, it kā tu būtu mikroviļņu krāsnī. Bet ding jums nebūs. Ding. Jūs. Nebūs.
2. Cilvēks, kurš Vjetnamas karā zaudēja aci, jums saka: “Amerika, # 1!”
Jūs sakāt, ka esat amerikānis, un viņš ir nedaudz virs mēness. Viņš būtībā ir: “Vai tas nav vienkārši fantastiski spārdīt-spārdīt, iespļaut-ap kaklu?” Vai viņa gadījumā lielisks izņēmums-izņem acis. Ko tu tam saki? Uh, jā, piedodiet par jūsu piekārto orbītas nervu, starp citu. Mēs novērtējam jūsu pakalpojumu?”Bet, ja runājam nopietnāk, pat daži cilvēki, kuriem ir vairāk nekā pietiekams iemesls izrādīt nicinājumu amerikāņiem, izjūt neko citu. Furgoni ir apmestas ar Amerikas karoga uzlīmēm, un bērni mācās ārzemēs Minesotā.
3. Jūs nonākat motocikla negadījumā tāpēc, ka esat apjucis svešinieka kurmis
Un no tā iznāk mati.
Vai arī viņa smieklīgi, nepatīkami - zem tā ir rožains pirksts, kas jāsagatavo un jāsaglabā rīsi.
4. Policisti spēlē Angry Birds, tekstu vai skatās videoklipus starp cilvēku vilkšanu
Jums vienkārši jānosit viņiem īstajā laikā. Brauciet pa to pašu maršrutu pietiekami ilgi, un jūs iepazīsities ar viņu grafikiem. Bet ar ko mēs smejamies? Pat ja jūs “uzvilksit”, tas tiešām ir tikai 90 mārciņas. mērcējot mitru 19 gadus vecu, vicinot pie jums nūju un cerot, ka klausīsities. Izliecieties, ka runājat čehu valodā - vai faktiski runājat čehu valodā - un jūsu problēmas ir atrisinātas.
5. Bánh mì lady slathers pâté pa visu jūsu chay sviestmaizi
Jūs viņai teicāt: “Čo em một bánh mì ốp la hai trứng, không thịt. Nhiều nước tương.”Ja jūs varētu lūgt visu pudeli, jūs to darītu (vai varbūt tas ir tikai es). Par labu jums sacījāt viņai: “Em, chay.” Diemžēl viņa ir gluži kā tie cilvēki štatos, kuri, dzirdot, ka esat veģetārietis, saka: “Ak, bet neuztraucieties, tas ir tītara burgers !”Tikai tas ir sliktāk, jo tā ir mīļa izplatība. Gaļai līdzīgs izplatījums sagrauj jūsu sojas mērci augstu. Atkal.
6. Bērni zina Džastinu Bīberu, Lady Gaga… un katru vārdu viesnīcai Hotel California?
Dīvaini ir amerikāņi, kas ir iespiedušies Vjetnamas kultūrā. Mariah Carey, Adam Lambert un, pārsteidzoši, katrs vārds Hotel California. Viņi nezina, kā cept kūku, un viņiem s'mores sagādā galvassāpes ar cukuru, taču viņi zina, ka zvērus nevar nogalināt ar stingri nažiem. Huh.
7. Jūs pārgulējat, jo kaimiņa gailis noteikti bija aizgājis prom
Goddangit. Jūs zinājāt, ka kādu no šīm dienām jums bija jāiestata modinātājs, bet jūs domājāt, ka ar sešu stundu garu kafejnīcu logu (aptuveni līdz plkst. 11:00) jūs pamodīsities kādā pieņemamā brīdī. Tagad viņš ir nomaldījies, paēdis vai varbūt vienkārši nogalināts - un tagad jūs kavējaties uz klasi. Kaut kā tomēr jūs saprotat. Ja jūsu gailis katru dienu bez izrāpšanas plūst līdz plkst. 11:00, jūs zināt, ka arī jūs kaut ko varētu izdomāt.
8. Jūs nododat kucēnus uz ielas un patiesībā izdodas sajust skumjas
Let's just… Es nevēlos par to runāt.
9. Jūs varat saņemt ledu, kafiju un iebiezinātu pienu, bet jūs nevarat saņemt sinh tố cà phê
Jebkurš labs emigrants iziet caur ilgstošu apsēstību (kas nekad nevar izklīst). Kādu dienu jūs atradīsit vēlmi pēc kaut kā ļoti laba kofeīna buzz un jūs domājat sev: “Hei! Es dabūšu kafiju sinh tố!”Jūs rāpojat līdz vietējam caurumam sienā un pieprasāt savu izcilo ideju, kas ir gandarīta par perforatoru pašam ar sevi. Tikai “pārliecināta” vietā jūs saņemat “Không có”.”Jūs sašutuši noliecat galvu. Katrs. Viens. Laiks.
