Ceļot
1. Tas ir tikai pagaidu raksturs
Šis būs arī devītais gads pēc kārtas, par kuru jūs esat apgalvojuši.
2. Jūs negrasāties gulēt nevienam no virtuves
Ikviens, kurš strādā virtuvē, ir vai nu mūziķis, atveseļojošais / pašreizējais atkarīgais, cilvēks, kurš “nokavējis viņu izsaukumu”, vai visi trīs. Virtuves darbinieki reti ir kautrīgi, un viņi reti izmanto iespēju pateikt, kā izskatās jūsu pakaļa poliestera smokē.
Virtuves robežās rodas dīvaina seksuāla spriedze - acīmredzami visu var pateikt, ja ir daudz nažu. Jūsu virtuves draugs reiz jums, trauku mazgājamai mašīnai un pieliekamajam, iedeva intīmu pirmo lesbiešu erotikas memuāra lasījumu - tieši blakus friatoram laimīgās stundas laikā.
No pieredzes jūs zināt, ka trešās šūpoles maiņas pēdējā stundā jums nekas nešķitīs seksīgāks par ex-con brīvi aprīkotās, rūtainās biksēs. Bet esiet brīdināts, kad viņu izkļūsit no ieejas vēsā telpā un savā dzīvoklī, viņš pēkšņi izskatīsies kā bāls, mīksts ārzemnieks ielas drēbēs, pazaudēts bez piekļuves ierīcei no nerūsējošā tērauda. Jūs sākat vēlēties, lai viņš izkāptu no jūsu gultas un ķertos pie jūsu prasītajiem kaprīzes salātiem.
3. Goddams, jūs šoreiz ietaupīsit visu šo naudu
Bet katrs serveris zina, ka vispiemērotākā atlīdzība par dzērienu pasniegšanu ir dzērienu dzeršana. Un dārgi ķermeņa kopšanas līdzekļi. Daudz dārgu ķermeņa kopšanas līdzekļu.
4. Šī būs lieliska tīkla izveides iespēja
Jūs saņemsiet iespēju noberzt plecus ar dažiem lieliem parūkiem, dažiem iedomātā bikses ekskrementiem, dažiem ar karstu kadru uzņemtām superzvaigžņu neatkarīgām filmas ekstrām, kamēr viņi mielojas ar lēnām sautētu liellopa īso ribu un turpina nomest savas salvetes uz grīdas.
Jūs zināt urbi. Jūs zināt, ka šis smokinga klājuma izdevējs runā tikai ar jums - mazāk glaimojošo smokinga klātu viesmīli -, jo pārējo viņa galdu aizņem Instagram viņu steika zobakmens veidošana. Jūs varēsit tērzēt. Jūs pārsteigsit viņu ar savu spēju ieteikt perfektu Garnačas vīnogu ražu viņa feta galotnes jēra burgeram uz mājas brioche bulciņas. Bet, kad viņš jautā, ko jūs darāt ārpus “sava darba”, nemaldiniet viņa nelielo interesi par “pēkšņās fantastikas” rakstīšanas kursu, kuru jūs šobrīd apmeklējat caur Pieaugušo Edu, kā patiesu interesi par daiļliteratūras gabalu, kuru pēkšņi uzrakstījāt pēc pudele galda sarkana un par daudz Gillian Welch albumu.
Vienīgais reize, kad šī persona faktiski izmantos jūsu vizītkarti - tā, kas izceļ jūsu neskaidro “ārštata rakstīšanas” karjeru un apšaubāmo “ādas apstrādes” biznesu - ir tad, kad viņš to vēlāk izvelk, lai vēlāk sadalītu koksa līnijas pie sava Kennebunkport vasarnīcas. vakarā. Un nē, jūs netiks ielūgts.
5. Jūs patiešām novērtējat ēdienu. Tāpēc jūs esat šeit
Vai tiešām jums tomēr rūp precīza garšvielu kombinācija tajā korejiešu bārbekjū mērcē? Vai jūs tiešām iegaumēsit, kāda šodien ir gardēžu plate? Vai jūs pat zināt / izdrāzt, kas ir bechamel mērce?
Visticamāk ne. Uz visiem šiem jautājumiem: Droši vien. Jāšanās. Nē.
6. Jums būs darba stāžs
Pat ja jūsu atsāktais lepnums ir 10 gadi pakalpojumu nozarē, 23 gadus vecais sous šefpavārs jūs joprojām uzrunās kā “smalkmaizīti”. Kamēr jūs nesāksit viņu uzrunāt kā “mīkstu locekli”, viņš pārstās jūs uzrunāt pavisam un jūsu ārkārtīgi sarežģītā personāla maltīte - kuru pilnībā veido aizstāšana - tiks pārtraukta.
7. Jūs varat strādāt ar jebkuru citu
“Es esmu kā ingvera ale. Es sajaucu ar visiem!”Jūs intervijā informējat vadītāju. (Jūsu vecmāmiņa jums teica to pateikt. Viņa tiešām vēlas, lai jūs šo “tīkla veidošanas iespēju” izmantotu maskējoties. Viņa vēl nav jums atteikusies.)
Kad jūs pieņems darbā, tas pats vadītājs - lēnā janvāra otrdienas vakarā - ieteiks smagi strādāt, lai “pārdotu vairāk tases kafijas!”
“Neaizmirstiet rotājumu! Tā ir vissvarīgākā dzēriena sastāvdaļa!”Viņa čīkstēs, kad esat iegriezis kaļķi. Kad viņa nāks pie jums pie galda un skaļi čukst ausī, lai “tiešām šiem tualetes podiņiem nodrošinātu labu beršanu!”, Jūs sapratīsit, ka - piedodiet, Grammy - jūs nevarat drāzt ingvera alu.
