1. Jebkurš stāsts par zvanu raganu
Kas ir skarbāks nekā 19. gadsimta folklora par pussaula suņa un pussausa trušu, saindēšanās ar spokiem uz cilvēku Endrjū Džeksona un raganu pilošās rāpojošās mitras alas palīdzību? Pilnīgi neko. Vai domājat, ka Blēras ragana bija drausmīga? Mēģiniet dzīvot tajā pašā vietā, kur kuce, kas viņu iedvesmoja.
2. Iesūcoties dusmu, lentu dejotāju, hula stīpiņu un ziedu vainagu klasterfuck virpulī, mēģinot izdzīvot Monteagles teroraktus
Visu laiku cenšoties izprast matemātiku, lai noskaidrotu, kā cilvēki, kuri dodas uz Bonnaroo, nevar atļauties zobu sukas, bet šķiet, ka viņiem ir nauda, lai viena gada laikā Bassnectar apskatītu 22 reizes.
3. Esiet mednieks un pievērsiet uzmanību savai ģimenei stīvajam alkam baznīcā
Vai vēl sliktāk… būt medniekam un pārgulēt. Sagatavojieties sajust savas mīlīgās dienvidu mātes dusmas, kad viņa atlikušo dienu pavada, dodot mājienus par jūsu apšaubāmo glābiņu un to, kā jūs apbēdināt Marlborosu.
4. Bezpalīdzīgi vērojot, kā bārmenis iemet jūsu Koksā precīzu Džeka metienu
Lūdzu, kungs … es gribu vēl kaut ko.
5. Drauga pieprasījuma saņemšana Facebook no vecās kundzes jūsu mammas draudzē, kura nevar izslēgt vāciņu atslēgu
“Ja es pieņemšu un viņa uzzina, ka man patīk alus un vārds“fuck”, viņa var pārstāt gatavot man savu pimento mac n” sieru svētdienu vakariņām. Ja es noraidu, viņa, iespējams, kora praksē par to jautās manai mammai, kura tad mani vainos tā, ka es pieņemu, kas galu galā nozīmē, ka vairs nevajag pimento mac n 'siera. Un, ja es neveikšu nekādas darbības, viņa man atgādinās katru reizi, kad viņa man uzpirks siltu banānu riekstu maizi kā kukuli…”
Būtībā jūs esat ieskrūvēts.
6. Pateikt kādam no citas valsts daļas, no kurienes esat, un paskaidrot, ka patiesībā jūs nepieredzat
Jā, ir arī tādi, kas aiz sava domkrata kravas automašīnām melnu izplūdes gāzu mākonī peld ar Konfederācijas karogiem. Jā, ir cilvēki, kas visu dienu sēž uz priekšējās lieveņa ar nūju mutē un domā, ka Sīpols ir cienījams ziņu avots. Jā, daži cilvēki domā, ka roadkill ēšanai vajadzētu būt pilnīgi likumīgam.
Bet nē, es neesmu viens no viņiem.
7. Svešinieki, kuri, braucot pa ceļu, neatgriežas ar vilni
Burtiski tam nav cita attaisnojuma, izņemot attiecīgo svešinieku, kas ir vai nu sērijveida slepkava, vai kapu laupītājs. Vai varbūt jenkijs.
8. Atrodiet šo Christie Cookies maisu apakšu
* ēd tikai sviesta gardēžu baltas šokolādes makadāmijas drupinātās paliekas ar tikai minimālu kaunu *
9. "Es atvainojos, kundze, bet mums nav saldās ledus tējas."
Pastāstiet to Tenesijas jūrai un vērojiet, kā visa viņu pasaule sabrūk drūzmēs ar sagrautām dienvidu tradīcijām un saldo dehidrāciju visā galdā. Padoms: jūs varētu vēlēties turpināt un uzrakstīt, ka viņu vietā būs dubultā Džeks un Kokss.
10. Nejauši uzņemot mēnessērdzi
Tas nebija degvīns… tas nebija degvīns…
11. Tas ļaunais baltais sīkums, kas spļauj no debesīm
Tikai dzirdot, kā Pols Bariss pareģo: “… un otrdien mums ir 60% iespējama neliela uzpūšanās…” daži Tenesīņi nosūta uz tenku, kas pārlieku reaģē ar iepirkšanās ratiņiem, kas piepildīti līdz malām ar pietiekami daudz konservētu zupu, krūzes piena un kastes. poptartu skaits, lai vismaz mēnesi uzturētu post-apokaliptisku četru ģimeni. Nemaz nerunājot par neizbēgamajiem komentāriem, piemēram, “Ha! Globālā sasilšana manā pakaļā!”, Kas nāk no tēvoča Stīva, kad tiek pieminēts sniegs. Vai, jā, vispār, auksts laiks.
12. Būt veģetārietim un ēst absolūti visu, ko pats negatavojāt
Okra, cepta pīles taukos. Zaļo pupiņu kastrolis, kas iemērc vistas gaļā. Siera putraimi, kas pildīti ar bekonu. Dārzeņi vienkārši vairs nav svēti.
13. Vajadzība radoši darboties ar attaisnojumiem, kad viņus uzaicina Spēļu dienā
“Ziniet, es labprāt ierastos uz jūsu“Fancy Hat and Shih Tzu”ballīti, bet es plānoju tajā dienā alfabētēt savu losjona skapi…”
14. Kluka izslēgšana
Jo karstā vistas nav joks. Iekost, košļāt, svīst un raudāt uz savu risku.
