Ceļot
1. Vai jūs mēģinājāt būt gūžas ar savu valsts devīzi? Jo tas darbojās
“Esse quam videri” ir tetovējums, ar kuru jūs sportojat pāri kreisajai lāpstiņai (ja jums tāda būtu), un tiem no mums, kuri nerunā latīņu valodā, tas nozīmē “būt, nevis šķist”. Tātad būtībā jūs pirms simtiem gadu saņēmāt tinti ar devīzi “Glabājiet to, es visu!”, un jums nebija ne mazākās nojausmas, cik būtisks būs jūsu iekšējais hipsters. Es domāju, ka esat pazaudējis uzdrīkstēšanos kādam no Ešvilas, jā?
2. Kāpēc jūs neievietojat sieru uz visām putraimiem?
Ar sieru viss ir labāk. To mēs visi zinām. Tu to zini. Kāpēc jūs joprojām uztraucaties ar sāli, pipariem un sviestu, kad siers želejveida, viskozo putru var pārvērst dienvidu mutē. Padarot to par standartu, tas ņems vērā jūsu dienvidu identitāti un padarīs jūs par dienas labākā ēdiena komandieri. Diakons garšīgi. Smēķētāju karalis. Jūs varētu noslēgt vienošanos ar Amerikas piensaimniekiem, un siera cienītāji no visas pasaules ziedos savus tūrisma dolārus jūsu cienīgam mērķim. Kam vajadzīga Wright Brothers, ja jums ir 100% Ziemeļkarolīnas siera putraimu?
3. Vai jūs mēģināt padarīt mani resnu?
Starp manām Krispy Kremes (un siera putraimām) brokastīm, maniem Bojangles cepumiem pusdienām un Pepsis, kuru es pirms vakariņām sarīvēju Cook Cook, es sāku domāt, ka jums ir kādi aizmuguriski motīvi. Es domāju kukurūzas suni un quesadilla kā sānu manai izvilktajai cūkgaļas sviestmaizei? Neiebilsti, ja es daru. Un, protams, es saprotu, ka jūs to cīnāties ar pārgājieniem, peldēšanu, smaiļošanu un klinšu kāpšanu tādās vietās kā Akmens kalns, Skursteņa klints vai Jockey's Ridge, un jūsu pārvietošanās no saimniecības līdz galdam praktiski netiek kontrolēta, bet līdz brīdim, kad jūs 5:00 esat sajutis Krispy Kreme, jūs vienkārši nesapratīsit.
4. Vai jūs tikai dažreiz smejaties par Midwest?
Starp jūsu salu labirintu, kas piedāvā tūkstošiem jūdžu piekrasti, senatnīgas, tukšas pludmales (par kurām nav jāmaksā 20 USD, lai novietotos, piemēram, kā viņu kolēģi Rietumu krastā), skaisti rudens sarkanie sarkanie, zaļumi un zelta krāsas, kas kāpj kalna virsotnēs, simtiem no zilām nokrāsām no debesu virsotnes līdz kalnu pamatiem un atpakaļ, jums ir jājūtas mazliet karstai. Es domāju, es domāju, ka jums jau gadsimtiem ilgi ir jāpierod, bet tam ir jājūtas labi, vai ne?
5. Kāpēc un kā jums ir divas koledžu basketbola komandas 10 jūdžu attālumā viena no otras, ka abas nav zilas, bet ir abas?
Vai tam ir jēga kādam, arī jums? Buellers?
6. Kāda bija ideja par nosaukumu “Cheerwine?”
Tas nav vīns. Jūs mani visus satraucāt, ka no jūsu štatiem no saldajiem un garšīgajiem alkoholiem, kas plūst no dopamīnu ierosinošo kofeīna automātu tekām barbekjū locītavās un mammu un pop veikalos. Bezmaksas uzpildīšana par šo pašiezīmēto prieka eliksīru, kamēr es piebāzu muti ar tik labu bārbekjū, ka vairs neesmu veģetāriete? Es zināju, ka tas ir pārāk labi, lai būtu patiesība.
7. Kāpēc jūs nevarat apmesties tikai pie viena veida grila?
Es bērns, es bērns. Es nekad nelūgšu jums izvēlēties un es nekad nevēlētos sākt šīs politiskās debates no jauna. Bet man jājautā: vai jums ir mīļākais bērns? Vai jūs esat salds kečups-y, cūkgaļas plecs-y veida bārbekjū pazinējs? Vai arī jums patīk tas ar etiķi un pipariem, kā arī ar visiem vepriem, bet kņadu? Austrumu vai Leksingtone, mazulīt, jums to nevar būt abpusēji.
8. Kā jums Asheville bija tik forši?
Nopietni. Paskatieties uz Fresno, Allentown, Sioux Falls, Tampa - viņi visi cenšas un viņiem ir dažādas pakāpes gūt panākumus, taču jūs no tā esat izveidojis stabilu reputāciju. Tas nav nekas tāds kā Šarlote, Kolumbija vai Raleiga. Tas tiešām nav nekas līdzīgs lielākajai daļai vietu. Tie ir cilvēki, kas sagriezti no cita auduma vietā, kur ne tik sen bija iekāpis un aizvērts. Tas ir galīgais bagātības stāsts ar lupatu, un to pārvaldīja daudz radošu, jauna laikmeta, nedaudz gotiski hipiju, kas pat nemēģināja izveidot “jauno pasaules ķēms galvaspilsētu”. Vai jūs kaut kā nevēlaties, lai neviens par to nezināt?
9. Kurš ir tavs iecienītākais Nascar vadītājs?
Nopietni. Ja vajadzēja izvēlēties. C'mon.
10. Kāpēc visi citi izrunā “Apalaču” nepareizi?
Es tikai nesaprotu. Kāpēc jūs neuzkāpjat vienā no saviem kalniem un nekliedzat virs jumtiem: “Tas ir app-uh-LAAA-chin. Tāpat kā AAAA-pple. Jūs to nesakāt pareizi!”To es arī darītu lepnā Mean Girls mirklī, lai tiktu pagodināts. Viņi vienkārši izskatās kā imbeciļi, sakot “app-uh-LAY-shun”. Jūs darīsit viņiem labvēlību.
11. Vai jūs domājat, ka ir iespējams, ka jūs pārāk daudz rūpējāties par brāļiem Wright?
Tas, ka jūs ar Ohaio saistījāt nedaudz par visu “pirmais lidojumā” un “aviācijas dzimtene”, bija nedaudz nepieprasīts, Ziemeļkarolīnā. Es domāju, c'mon. Jums jau ir 3 prezidenti Andijs Grifits, Clay Aiken, Dale Earnhardt Jr, Edward Snowden, Zach Galifianakis, un saraksts turpinās. Kas ir Ohaio? Lebrons Džeimss un Slamma Jamma Parmigiana? Un turklāt, vai “Svilpju pūtējs” vai “Jums ir sava dzīve, es saņēmu manas zivis, tas izlīdzinās!”
12. Kāpēc jūs neko nedarāt Floridā?
Ir jābūt kaut kam, ko jūs varat darīt ar visām šīm Floridas numura zīmēm. Viņi ir visur un nezūd. Mums ir jāizstrādā plāns … mēs to varētu nosaukt par “Citrusaugļu nodokli” vai kaut ko citu. Padomā tikai par to.
13. Vai jūs slepeni atrodaties, kur visi pirāti iet bojā?
“Esse quam videri” ir lielisks moto, taču arī “Kur visi pirāti satiek savu likteni” ir diezgan liela priekšrocība. Un vismaz neviens cits štats jūs neapstrīdēs par šo (nopietni, Ohaio) starp Melnbārdi un Roanoke. Padomājiet par zīmola veidošanu! Masīvas Nacionālās pirātu dienas ballītes. Pirātu atrakciju parki. Pilnas pirātu pilsētas ar pārmērīgām ieejas maksām. Tas varētu būt tik amerikānisks! Tā varētu būt tik Ziemeļkarolīna.
Siera putraimi. Hipiji. Bārbekjū. Pirāti. Tas varētu būt tetovējums uz jūsu otra lāpstiņas.
