1. Gandrīz nobraucot no ceļa ar furgonu StarLine Tours
Jūs to neredzēsit. Jūs vienkārši brauksit pa Lauru kanjonu, domājot par savu biznesu, kad pēkšņi jūs redzēsit baltu furgonu, kurā cilvēki mierīgi sēž, kameras ir gatavas. Viņi ir visur. Šoferi iesauksies megafonā, un jūs nezināt, kas notiek. Furgons apstāsies nejaušu, neaprakstāmu vietu priekšā un veiks pēkšņus, drausmīgus pagriezienus, bloķējot satiksmi. Ja jums paveicas, tūristi skatīsies uz jums un, iespējams, nofotografēsies ar jums, lai redzētu slavenību.
2. Fitnesa fitnesa klase
Neatkarīgi no tā, vai tā ir karstā grieziena klase, jogasilāti (joga un pilates), ciklāti (spin un pilates), Pilates Mat vai Dance Barre / Pure Barre / True Barre / Cardio Barre / Barre Method (Barre ir baleta iedvesmots treniņš), jūs ir daudz iespēju, kad runa ir par fitnesu Losandželosā. Šķiet, ka nākamā labākā lieta vienmēr ir kaut kāda veida kodolsintēzes klase. Sākumā jūs varētu iebiedēt visas iespējas, taču drīzumā jums būs savs mazais, modernais niša, fitnesa režīms. Vai arī jūs pārgājienā Runyon Canyon. Vienkārši skriešana uz skrejceliņa ir mirusi. Un, ja jums nav valkājot Lululemon treniņa piederumus, izejiet ārā.
3. Divu stāvvietu biļešu iegūšana vienā dienā
Losandželosas Autostāvvietu izpildes uzraudzības amatpersonām ir smagi slikta humora izjūta, runājot par stāvvietu biļetēm. Autostāvvietu apzīmējumi šeit ir humoristiski satraucoši (TIKAI 2 stundu autostāvvieta no pirmdienas līdz piektdienai, izņemot naktis no pulksten 7 līdz 9 līdz katrai trešajai svētdienai no pulksten 10 līdz 11, neskaitot brīvdienas, un PARKRĒŠANU NEVIENAM, IZŅEMOT ATĻAUJU). Viņi vēro jūsu automašīnas, it kā viņi laupītu. Viņiem ir stāvvietu izpildes amatpersonas automašīnās, motorolleros, motociklos, velosipēdos, zirgos (nav joks!) Un Segways (arī nav joks). Sargieties.
4. Pieteikšanās ar scientoloģijas darbinieku
Tas būs negaidīti. Tas būs dīvaini. Tas būs nedaudz drausmīgi. Šie vervētāji šeit ir sastopami daudz visur (kinoteātrī, vietējā pārtikas veikalā utt.), Tāpēc izglītojiet sevi. Viņi runās par Dianētiku, par kuru jūs droši vien neko nezināt. Bet jūs iznāksit neskarts. Vienkārši nekrītiet panikā, kad sākat saņemt Dianetics brošūras pa pastu. Viņiem ir veidi, kā iegūt pilnus vārdus un adreses, pat ja jūs, iespējams, neatceraties sniegt savu informāciju.
5. Stāvu rindā veikalā ar A saraksta slavenību
“Vai tas ir… nē… tas ir? Vai tā ir viņa? Ak! Tai jābūt viņai. Viņa ir gluži kā mēs. Viņa iepērkas Walgreens. Cik pazemīgs. Vai man vajadzētu paklanīties? Es mīlu viņas filmas. Viņa ir tik glīta. WOW, viņas āda ir mirdzoša! Viņa ir tik glīta personīgi.”
Šis būs jūsu iekšējais dialogs, kad pirmo reizi saskarsities ar slavenību. Jā, viņi ir gluži kā mēs. Nē, nerunājieties ar viņiem… ja vien viņi nelūdz jums iet viņiem priekšā, jo viņi kaut ko aizmirsa otrajā ejā. Pirms aizmuguriski skatoties un rāpojoši smaidot, jūs izsvītrojat tik tikko dzirdamu “Labi, paldies!”. Vienkārši ejiet prom.
6. Īpašs uztura mēģinājums
La La Land visiem ir īpašas alerģijas un / vai viņi ievēro īpašu diētu. Ir īpaši restorāni, pārtikas veikali un zemnieku tirgus stendi, kas veltīti pīrāgiem, kas nesatur lipekli, vegānu vistas gaļai, Whole30 apstiprinātiem salātiem, sārmainu diētu pārtikai, vielmaiņas diētiskiem pārtikas produktiem, makrobiotiskiem diētiskiem pārtikas produktiem, un saraksts turpinās. Jūs neizbēgami satiksities ar kādu, kurš ievēro vienu no šīm diētām, un viņi pārliecinās jūs, ka jūtas “PAR DAUDZ LABĀKU!” Tātad, dodieties uz Whole Foods un izvēlaties izlases sastāvdaļas, kuras jūs nekad miljona gadu laikā nekad neēdat citādāk.
7. Jūsu pirmais neveiksmīgais īpašās diētas mēģinājums
Tā kā vārītas baltas zivis un kimchi ar brūniem rīsiem vienkārši nav tik garšīgas. Turklāt, ja jums ir jāizdzer vēl viens malks kombucha vai ābolu sidra etiķa, jūs varat sašņorēties. Jūs badosities un neizbēgami atradīsities rindā pie In-N-Out burgera, pasūtot double-double ar dzīvnieku stila kartupeļiem un milkshake.
8. Pirmoreiz, kad kāds, kuru satiec, nosauc kādu slavenu
Losandželosā jūs satiekat daudz cilvēku. Tāpēc ir loģiski, ka kādam ir jāzina slavenība, jāstrādā tai, jāsatiekas, vai jātiek datētai. Es nekad to nekļūtu mazāk kaitinošs, es apsolu. Jūs atradīsities Starbucks, un kāds kliegs: “Pasteidzies. Tas attiecas uz Gvinetu. Gvineta Paltrova.”Un tur ir tā drauga draugs, kurš datēja ar C saraksta slavenību, pirms viņš apprecējās ar šo B saraksta slavenību, un nekad nepalaiž garām iespēju to apspriest.
9. Gandrīz pietrūkst lidojuma ārpus LAX, jo ir satiksme uz automaģistrāles 405
Kāpēc? Viens, dievam šausmīgs, sirdi apstājošs vārds: satiksme. Neatkarīgi no tā, vai jūsu lidojums ir pulksten 18:00 vai 22:00, neizbēgami ir laiks, kad jūs LAX lidostai varat nogādāt tikai divdesmit minūtes nelaimes gadījuma dēļ, sastrēgumstundu satiksmi (kas ilgst divpadsmit stundas dienā) vai pēc nejaušības principa. nakts celtniecība. Jūs raudīsit, jo vienas jūdzes pārmeklēšana prasa stundu. Šajos gadījumos jūs vēlēsities, ka esat iegādājies šo motociklu.
10. Ziemassvētku pavadīšana pludmalē
Dažreiz decembrī ārā ir 85 grādi. Dažreiz tas nozīmē, ka jums pašiem ir krāšņa, saulaina un silta Ziemassvētku diena. Jūs pat nevarēsit iedomāties svinēt svētkus, kas tradicionāli tiek pavadīti sniegā. Tātad jūs dodies uz pludmali. Citiem būs tāda pati ideja, kas sākumā jūs atmet, bet tad jūs sapratīsit, ka jūs visi esat smuki, kopīgi sabiedrotie, jo, hey! Jums jāpavada Ziemassvētki pludmalē! Ņem to, Konektikuta!
![Dedzinošs Cilvēks: Caurbraukšanas Rituāli [PICS] - Matador Tīkls](https://i.trendingcountries.com/images/986777/burning-man-rites-of-passage-pics-j.webp "Dedzinošs Cilvēks: Caurbraukšanas Rituāli [PICS] - Matador Tīkls")
