Humors
Es ienīstu lidošanu. Es ienīstu visu, sākot no terora nomirt ugunīgā vrakā un beidzot ar mirušo acu TSA droniem, kuri nevēlas neko citu kā atklāt manu tukšo butāna šķiltavu, lai viņiem būtu attaisnojums, lai iespiestu manu pakaļu. Mērciet pa šiem ilgajiem gaidījumiem, lielākās nacionālās lidostas, kas nosauktas pēc manām vismazāk iecienītākajām lietām ASV vēsturē (Reigana, Dulles, Buša un Losandželosa), un sēdvietas, kas paredzētas dubultā amputētām, un jūs varat būt pārliecināti, ka sliktākā daļa no jūsu ceļojuma būs nokļūšana tur.
Bet, neraugoties uz šo briesmīgo, citi transporta veidi atstāj daudz iemeslu, lai neatpaliktu no lidojumu aizlieguma saraksta. Lūk, kāpēc lidošana joprojām ir labākā transporta iespēja.
Vilcieni
Ja atrodaties Amerikā, Amtrak ir nepietiekami finansēts murgs, kuru vairums jaunattīstības valstu apraudātu.
Un tad vēl ir pasažieri. Nekļūdieties man, daudz cilvēku, kas brauc ar vilcieniem, ir satriecoši - sākot ar amišiem un beidzot ar jaunajiem vecākiem, kuri mēģina parādīt saviem bērniem “atšķirīgu valsts pusi” līdz izveicīgajam Des Moines Wilford 2006. gada uzvarētājam Brimley Lookalike Konkurss. Bet ir arī cilvēki, kuri dodas vilcienā “ideoloģisku iemeslu dēļ” un / vai nespēja aizbraukt garām visneuzmanīgākajam TSA aģentam pasaulē.
“Kādu laiku es domāju, ka zaudēju prātu, bet pēc tam vienu nakti viņi VĒRTĒJAS! Viņi aizmirsa izslēgt porno, pirms kredīti sāka sarukt.”
Es braucu ar vilcienu no Sietlas uz Sanfrancisko, kad man blakus sēdēja laipna pusmūža sieviete un mierīgi stāstīja, ka katru vakaru NSA viņai sūta porno galvā un uzbrūk kaķiem ar satelīta lāzeriem. Viņa sacīja: "Sākumā es biju tāda:" Vai es būšu ārprātīga?"
Jā, es domāju.
"Es domāju, es pat nezinu, kā porno izskatīsies."
Nopietni? Izskatās, ka cilvēki drāž.
“Un kādu laiku es domāju, ka zaudēju prātu, bet pēc tam vienu nakti viņi to nožēloja! Viņi aizmirsa izslēgt porno, pirms kredīti sāka sarukt.”
Pakavējies, porno ir kredīti? ES domāju. Es nekad neesmu tik tālu to sasniedzis.
Tas turpinājās četras stundas. Tā kā braucieni ar vilcienu nebeidzas, un, ja kāds vēlas tevi sekot līdz ēdamistabas automašīnai, lai pastāstītu par wifi ļaunumiem, viņi to var. Tas nav pietiekami tālu, lai pilnībā izvairītos no vilcieniem, bet, ja vēlaties klusu, mierīgu ceļojumu, labāk ir sēdēt lidmašīnā, kur jūsu sēdekļa draugs sliktākajā gadījumā tevi pusotru stundu ilgi klusējot ienīst, pirms tam nekad atkal tevi redzot.
Laivas
Skatieties, nekļūdieties man: Laivām ir savi nopelni. Es nevaru gaidīt apokalipsi, jo es zinu, ka mēs visi ar laivām tikai jūtamies dažu jūdžu attālumā jūrā un ejam makšķerēt visu dienu, kamēr pārējie no jums mirst no zombiju kodumiem un kakla brūcēm.
Bet ceļojot, laivas nav tās labākās. Pirmkārt, jūs, iespējams, neveicat burāšanu pa visu pasauli (un, ja jūs esat, ak, Dievs, sasodiet lidmašīnas - dariet to vienmēr un uzaiciniet mani). Tas, ko jūs, iespējams, darāt, ir doties kruīza kuģī, kas nav ideāls ceļojuma veids.
Pat tehniski tas nav “ceļojums”. Tā ir vairāk “aprūpēta kustība”. Kruīza kuģi nedod daudz iespēju izjust vietējo kultūru, un kruīza līniju industrijas attieksme parasti ir tāda, ka “Karību jūras reģions būtu lielisks, ja tas nebūtu tik pilns ar vietējiem.” Tātad lielākā daļa “vietējā elementa” kruīza ceļojumu izfiltrē kruīzu braucēji, un cauri tam patiešām ir tikai ķēdes spieķi, zāles svārki un piña coladas.
Es jutos kā īpaši milzīgs pakaļu, kad mans kruīza kuģis apstājās nožogotajā, Karaliskajiem Karību jūras baseinam piederošajā Labadee pludmalē Haiti. Es tiku informēts, ka daži vietējie “amatnieki”, kas tika ielaisti “autentiskajā Haiti blusu tirgū”, tika “pārmeklēti pirms laika”, tāpēc man nevajadzēja justies “nedrošam”. Es no kauna izpelnījos USD 30 par gliemenes apvalku..
Automašīnām ir arī traģiska nelaime, ka jūs vadāt jūs, un jūs, mans draugs, esat idiots.
Kruīza kuģi nav īpaši higiēnas vietas. Visi atceras karnevāla triumfu, kad mašīntelpas ugunsgrēks atstāja jūrā iesprostotu kuģi. Faktiski cienījamie ziņu avoti, piemēram, Time, to dēvēja par “kruķu kruīzu”, atsaucoties uz kuģa disfunkcionālo notekūdeņu sistēmu un faktu, ka visi poops. Pievienojiet iespēju gadījuma rakstura norovīrusu uzliesmojumiem, spēcīgam pārmērīga alkohola daudzuma un neapstrādātu jūru sajaukumam.
Sakiet, ko vēlaties par lidmašīnām - jūs uz tām neradīsit holēru.
Automobiļi
Ceļojumi ir Amerikas ceļojumu štāpeļšķiedrās, tā ir lieliska iespēja aplūkot valsti, apēst šausmīgu degvielas uzpildes stacijas ēdienu un uzzināt, kuru no brāļiem un māsām draugi drāzt, precēt vai slepkavot. Bet viņiem ir arī vairākas būtiskas nepilnības, no kurām vismazākās ir a) neērti sēdēšana, b) aptuveni 45 minūšu brauciena laikā sarunātās lietas un c) braukšana pāri Nebraskai.
Automašīnām ir arī traģiska nelaime, ka jūs vadāt jūs, un jūs, mans draugs, esat idiots. Ikvienam, kurš ir devies ceļojumā, ir stāsts par to, kā viņu paša nepieklājība izraisīja lielu ceļojuma katastrofu. Dažreiz tā ir automašīnas avārija. Dažreiz ir tā, ka viņi brauca caur Nāves ieleju bez rezerves riepas. Citreiz ir tā, ka viņi nojauta 200 jūdzes nepareizajā virzienā, pirms saprata savu kļūdu.
Mana personīgā automašīniskas dievbijības parādīšana notika, kad es kopā ar labu draugu devos ceļojumā uz Monreālu. Dienas laikā mums izdevās divas reizes ieslēgt atslēgas automašīnā atpūtas pieturās, vienu reizi puteņa laikā. Vai esat kādreiz mēģinājis AAA atbildēt uz šo zvanu puteņa laikā?
“Jā, kungs, tiklīdz mēs esam izvilkuši šo nodegušo līķi no šīs sniega bankas, mēs nonāksim galā ar jums un jūsu pakaļu draugu. Mēs tur nonāksim vispār.”
Nē, automašīnas arī nedarīs.
