Cilvēki no Ņūhempšīras ir izturīgi, izglītoti, čakli indivīdi, kas pieder pie apzinīgas kopienas. No otras puses, Granīta stateri ir apsūdzēti par misantropisku, lakonisku, sarkastisku, ļauno un vienkārši aukstu. Ja vēlaties personīgi izjust pēdējo, rīkojieties šādi:
1. Esiet no Masačūsetsas
Lūdzu, nevadiet automašīnu, piemēram, no turienes, pieminiet ķeltiņus vai dzērumā mest atkritumu tvertni, kamēr lamājat Dereku Jeteru. Ja vēlaties apmeklēt no Līča štata, vienkārši sakiet, ka esat no Rietumu misijas. Tas ir tāpat kā būt amerikānim ārzemēs, kurš izliekas par kanādieti. Pat ja jūsu akcents izklausās tā, kā Eliza Doolittle aizrīties uz bumbiņām, cilvēki, visticamāk, jūs pieņems, ja jūs sakāt, ka esat no berkshires, nevis “Southie”.
2. Burtiski pieņemiet mūsu valsts saukli
Ņūhempšīrā ir daži neparasti noteikumi (vai to trūkums) attiecībā uz drošības jostām, ķiverēm un pistolēm. Es zinu, ka jūs ieradāties šeit, lai sērfotu ar motociklu bez ķiveres un šautu pistoles gaisā, kliedzot “Dzīvo brīvi vai mirsti”, taču sākotnējais citāts, kas nāca klajā ar mūsu valsts saukli, bija atsauce uz Benningtonas kauju un nebija paredzēts, lai pilnībā attaisnotu trūkumu. veselā saprāta dēļ - tāpēc, lūdzu, piespraudiet sprādzi un nelieciet mūsu EMT tevi izvilināt no informācijas paneļa.
3. Pastaigājieties dūnu jakā 60 grādu laikā
Vai jūs vienkārši izlīdat no dzemdes? Vai jums ir ledus tēja, kas plūst caur vēnām? Lūdzu, neapvainojiet mūs, iesakot, ka mūsu vasaras laiks ir pietiekami auksts, lai apģērbtos tā, kā mēs rīkojamies, kad termometra rādījums ir par 70 grādiem zemāks. Ja vēlaties izskatīties, kā jūs to apturat Jaunajā Anglijā, atgriezieties, kad viss ir miris un sasalis, ieskaitot tūristus.
4. Zvaniet mums dīvaini
Lūdzu. Mums ir dīvaini, kas nāk no ausīm; šeit tā ir invazīva suga. Es zinu, ka ir maz ķieģeļu pajūgu māju ar apaļiem sakrustotiem logiem un svecēm katrā logā, un tas vīrietis cepurē un veste piedāvā jums braukt ar zirgu un bagiju, bet cilvēki, kurus redzat skrienam cauri pilsētas laukumam, aizbāž savus ausis ir vietējie iedzīvotāji, un viņi vairs nevar rīkoties dīvaini.
5. Pajautājiet mums, vai mēs pazīstam Adamu Sandleru
Tas, ka mūsu lielākajā pilsētā tik tikko ir 100 000 cilvēku, nenozīmē, ka mēs viņus visus zinām. Jāteic, ka visi šeit viņu pazīst. Lūdzu, neberziet to iekšā.
6. Izmantojiet Bostonas akcentu
Ja tas ir reāli, jūs tiksiet uztverts ar pieklājīgu nicinājumu un vispārēju nepatiku. Ja tas ir viltojums, kura mērķis ir mūs izsmiet, Dievs jums palīdz. Mēs neesam Masačūsetsa. Nekļūdieties man nepareizi - mēs neesam ideāli. Mums faktiski nav kontroles ar ieročiem, pārmērīga vidusskolas pamešanas pakāpe ziemeļu valstī, dzērienu veikali ik pēc desmit pēdām, biežas nelaimes gadījumi sniega pārvietošanas laikā un faktiskais reģions, ko sauc par Lielo Ziemeļu mežu, bet mans vectēvs celsies ārā no viņa kapu šūpošanās ekskavators, ja viņš zinātu, ka apmeklētāji mums piedēvē šo abrazīvo un kluso lēcienu.
7. Ar kameru pakaļ aļņiem
Es to tiešām esmu redzējis. Lūdzu, lūdzu, nedari to. Mēs nevaram atļauties savu veselības aprūpi, tāpēc nelieciet mums maksāt par savu.
8. Esiet godīgi pie aļņa, kas bloķē jūsu transportlīdzekli
Ditto.
9. Nopērciet mūsu ezera krastmalas īpašumu
Skaistās pilsētas mājas uz ezeriem, no kurām paveras skats uz mūsu ikoniskajām kalnu grēdām, nepieder Ņūhempšīras pilsoņiem. Ņūhempšīras ziemeļu plašo nabadzību maskē tūristi, kuri par pārmērīgām cenām pērk mūsu īpašumus, lai privatizētu mūsu publiskās pludmales un satraminātu mūsu ezerus ar trokšņainām ūdens motocikliem. Mēs vēlamies, lai šos cilvēkus vilki apēstu.
10. Jauciet mūs ar Vermontu
Mēs kartē skatāmies līdzīgi, un mēs abi gatavojam kļavu sīrupu. Ar šo beidzas līdzības.
11. Jauciet mūs ar Meinu
Tiešām?
12. Jauciet mūs ar Ņūdžersiju
Vai jums pat pieder karte?
13. Sakiet “Jūs nevarat no Har no Harija”, pirms mēs to sakām
Šis ir citāts, par kuru klusējot runājošais Dunk Donuts vecais vīrs jums pateiks, kad saprotat, ka mums nav sabiedriskā transporta un desmitiem nederīgu tiltu. Neatņem to no viņa.
14. Atsaucieties uz mūsu kalniem kā “kalniem”
Tā kā takas ir tik vecas, tās galvenokārt seko gravām vai ūdens notecei, kas nozīmē, ka lielākajai daļai mūsu pārgājienu taku atzīmes ir diezgan stāvas. Vietējie bērni pārgājienu dēvē par “kāpšanu”, jo tas vairāk atgādina kāpšanu uz klints nekā staigāšanu. Baltajos kalnos ir arī vieni no vissliktākajiem, kaprīzākajiem laikapstākļiem pasaulē. Patiesībā mēs bieži glābjam West Coasters, jo tie nav sagatavoti mūsu “kalniem”. Tātad, ja jūs iederaties to cilvēku kategorijā, kuri ar nicinājumu raugās uz Fransonijas kalnu vai prezidentu, es lūdzu jūs pārgājienā pa Hantingtonas Ravinas taku. kokvilnas šortos un flipflops vieglas lietavas laikā - dodiet helikopteriem kaut ko darīt.
15. Iznīciniet mūsu “13 jūdžu jūras piekrasti”
Tas nav daudz, bet tas ir par 13 jūdzēm vairāk nekā lielākajā daļā štatu. Jā, Hemptonas pludmale ir pilnīgi pretīga, taču tā apvieno tūristus vienā apgabalā, lai vietējie iedzīvotāji varētu pavadīt laiku citās pludmalēs bez zemādas adatām, kas slēpjas smiltīs. Ja jūs nevēlaties pavadīt laiku Hemptonā, vērojot dažādas pakāpes sievišķības blēņas ar aptaukošanos vīriešiem, nedaudz izpētiet piekrasti.
14. Nepareizi izrunājiet mūsu valsts kapitālu, kamēr jūs to ņirgājaties
“Es vienkārši braucu cauri kādai podunkas pilsētai ar nosaukumu“Khaan-CORD”vai“Condor”vai kaut ko tamlīdzīgu, un ieraudzīju ceļazīmi, kurā teikts, ka tā ir galvaspilsēta! Vai tas var būt pareizi?”
Jā. Tieši tā. Vai jums vajadzīgas norādes uz Hemptonas pludmali?
