Sekss + Iepazīšanās
Astragona foto.
Laurena Kvina stāsta, kā viņa iemācījusies mīlēt sevi. Bez stīgām, bez izņēmumiem.
Aina bija iestatīta: Roma rudenī. Augšpusē izgaismota strūklaka senajā piazza. Mīļotāji, kurus atdala okeāns - gan fiziski, gan metaforiski - apvienojas. Īslaicīgs ķēriens, satriecošs skatiens, sirdis, kas sašūpojas ar motora saucieniem. Dzirksteles lidos tāpat kā tās iedegtās rotaļlietas, kuras imigranti pārdod. Būtu gelato.
Bet es to nedarīju. Es to nevarēju izdarīt. Romā man nebija romantiskas tikšanās.
Trishhhh foto.
Aizraušanās ar brīvdienām, romantiska atpūta, medusmēnesis: romantika un ceļojumi ir tikpat roku rokā kā ilga pastaiga pludmalē. Mēs izkāpjam ārpus savas fiziskā komforta zonas, un mēs pārvietojamies ārpus emocionāli ērtām robežām.
Tas bieži paver vietu mīlestībai, tāda veida, kādu mēs parasti nepieņemam. Manā gadījumā tas bija sevis mīlestība.
Tas sākās ar atvaļinājumu stila lietu. Es satiku M, kad viņš aizbrauca, tikai vēl dažas nedēļas pilsētā pirms došanās uz prestižo stažēšanos Romā - kur, kā tas būtu panākts, es ceļotu viņa uzturēšanās laikā. Bija labi, ka viņš bija daudz jaunāks par mani, svaigi no dzīves ilgākajām attiecībām un gulēja uz drauga dīvāna, jo viņam nebija kur dzīvot.
Viņš drīz aizies. Es nevarēju ievainot. Nav stīgu, nav cerību. Trīs jautras nedēļas, pēc tam atpakaļ uz parasto dzīvi.
Tas ir smieklīgi, ja visu savu dzīvi pavadījāt mīlestības badā - izsalkuši pēc tā, meklējot to, izmisīgi meklējot kādu, kam to dot, nenotverama sajūta, ka esat pārliecināts, ka tas piepildīs tik lielo tukšu iekšpusi.
Viņi saka, ka izsalkuši cilvēki padara sliktus pircējus. Jūs izvēlaties ievainoto, salauzto un tas kļūst par projektu: “Es viņus mīlēšu tāpat kā nevienam citam; Es likšu viņiem mani mīlēt. Goddamnit.”Jums ir tendence izvēlēties cilvēkus, kuri vismazāk spēj dot jums to, ko jūs alkstat.
Tas ir smieklīgi, ja visu savu dzīvi pavadījāt mīlestības badā - izsalkuši pēc tā, meklējot to, izmisīgi meklējot kādu, kas jums to iedotu, nenotverama sajūta, ka esat pārliecināts, ka jūs piepildīsit tik lielo tukšumu iekšpusē.
Tu ceri, tu sapņo. Jūs aust ausīs smalkas fantāzijas un scenārijus. Jūs daudz vairāk uztraucaties par šīm fantāzijām, nevis par to, kas ir jums apkārt, patieso realitāti. Jūs racionalizējat un pamatojat. Jūs pieķeraties maziem lūžņiem, kas jums patīk, piemēram, glābšanas vestes uz grimstoša kuģa.
Tā kā izsalkuši cilvēki, viņi saka, samierināsies ar lūžņiem.
Bet tas ir smieklīgāk, ja jūtat maiņu. Tas ir smieklīgāk, ja dzirdi balsi - klusu, bet uzstājīgu balsi, kas turpina atkārtot: “Tu esi pelnījis labāku”.
M nesniedza man nekādu briesmīgu nepareizi. Viņš vienkārši neatvadījās, izņemot īsziņu plkst. 5:00, un viņš mēnesi netraucēja ne rakstīt, ne sveikt. Es jutos šķīries, bet elle, es esmu ticis pakļauts daudz grūtāk.
Tuvojās mans paša ceļojums uz Itāliju. Mums bija jāsatiekas, vai ne? Vai liktenis nebūtu mūs nogādājis tajā pašā pilsētā? Vai mēs nebūtu izstrādājuši plānus? Vai es galvā nebūtu uzcēlis perfektu fantāziju? Kas nozīmēja, ka man bija sāp, kad viņš aizgāja. Tas būtu pāris dienu izpriecas svešā valstī, bez stīgām, tad atpakaļ uz manu parasto dzīvi.
Bet balss vienkārši neapstājās. Tāpat kā mantrā, jūs esat pelnījuši labāku.
Foto: lightmatter.
Atkārtošanās laikā manas galvas daudzināšanas nedēļās, “tu esi pelnījis labāku”, kļuva par kaut ko citu, nevis M, par to, ko viņš izdarīja vai nedarīja. Tas kļuva par mani. Tas kļuva par to, par ko esmu samierinājusies, par to, ko esmu ļāvusi man darīt ar mani kārtībā. Tas kļuva par to, kā es esmu nolēmis sevi sāpināt, un atteicos to atzīt vai atbildēt par to. Tas kļuva par to, kā esmu konstruējis fantāzijas un dzīvojis tajās, izmantojis tās kā veidu, kā nebūt klāt sev un savām sāpēm. Tas kļuva par to, kā es tik neapdomīgi atdevu savu pašvērtību un lūkojos uz citiem cilvēkiem, lai viņi mani apstiprina - ubagoju un lūdzu, lai viņi manī kaut ko salabo, kas nav viņu labojams.
Kļuva par to, kā es neuzdrošinos lūgt kaut ko labāku, jo es īsti nedomāju, ka man ir kaut kas labāks.
Un kaut kur, visa tā iekšienē, kļuva par ticību, pat ja tikai manā mazā salauztā sirds mazajā salauztajā kamerā, ka varbūt ir kaut kas labāks.
Tāpēc es to nedarīju. Man nebija savas romantiskās romiešu tikšanās.
Daļēji mēs ceļojam, lai būtu brīvi no sevis, mājas lomām un atbildības. Ceļošana ļauj mums izvairīties no tiem paškonstruētajiem ierobežojumiem, kas attiecas uz to, kas mēs esam un kāda ir mūsu dzīve, un ļauj mums brīvāk dzīvot attiecīgajā brīdī. Lielā mērā tas ir iemesls, kāpēc atvaļinājumu / ceļojumu romantika aizrauj tik ļoti, ka to smaržo miglainā mistika par to, kas varētu būt un ja tikai. Ceļojot, mēs esam patiesāki, vienkāršāki par sevi, atrodot patiesākas un vienkāršākas mīlestības versijas.
Tas kļuva par ticību, pat ja tikai manā mazā salauztā sirds mazajā salauztajā kamerā, ka varbūt ir kaut kas labāks.
Dažiem tas nozīmē būt atvērtam mesties ar kādu, ar kuru jūs parasti nezināt. Man tas nozīmēja rūpēties par sevi jaunā veidā. Tas nozīmēja patiesi mīlēt sevi.
Un tā es pavadīju savas dienas Romā vienatnē. Bet es īsti nebiju viena. Man joprojām bija strūklakas, piazzas, joprojām bija motorinos un drupas, un gelato, daudz gelato. Man joprojām bija pieminekļa drupatas, diženuma paliekas, joprojām bija mirdzoši melni ielu akmeņi, gludi nēsāti no gadsimtiem ilgajām kājām, staigājot, staigājot.
Man joprojām bija Roma.
