Francijas cilvēka apburošana parasti neprasa daudz; mēs esam karstasinīga tauta. Un esiet brīdināts, kad mēs sadusmojamies, “oulala”, mūsu augstprātības un smirdības līmeņi vienkārši iziet cauri jumtam. Mēs kļūstam tik nikni, ka, gatavojot nākamo gājienu, mēs sevi iebēram uz bagetes un smirdīgā siera - iespējams, kaut kāds dusmīgs protests
Vai tas izklausās kā jautrs veids, kā pavadīt laiku romantiskākajā valstī pasaulē? Ja tā, dodieties uz priekšu, ievērojiet šos padomus un nospiediet mūsu pogas
Pieņemsim, ka manam tēvam ir saimniece
Žēl, ka vīlušies, bet nē, nē viņš to nedara. Atklāti sakot, ja viņš to darītu, es nedomāju, ka runāšu par to pagadās ar kādu svešinieku - tas manai mātei šķiet nedaudz necienīgs.
Padarīsim lietas skaidrībā un sagrausim šo mītu: franči, gan vīrieši, gan sievietes, neiesaistieties attiecībās, lai labāk apkrāptu savus partnerus. Un tikai tāpēc, lai jūs zināt, visur citur cilvēki ir tikpat neuzticīgi kā Francijā, un šeit tas nav vairs sociāli pieņemami.
To sakot, esmu diezgan pārliecināts, ka nesenās ziņas par mūsu prezidenta braucienu ar motorolleru ap Parīzi, piemēram, kādam ar hormoniem pildītam picas piegādes zēnam, lai satiktos ar savu kundzi karstā franču dzimuma dēļ, nepalīdz mūsu reputācijai.
Pieņemsim, ka mēs visi esam no Parīzes
Katru reizi, dodoties vizītē uz Franciju un atgriežoties Kanādā, vienmēr ir kāds, kas jautā: “Kā bija jūsu uzturēšanās Parīzē?”
"Es negāju uz Parīzi."
"Ak, es domāju, ka jūs gatavojaties apmeklēt savu ģimeni Francijā …?"
Jā, es to izdarīju. Mēs dzīvojam apmēram 450 kilometru attālumā no Parīzes. Tas ir 5 stundu brauciens.”
Francijā dzīvo 65, 7 miljoni cilvēku, un ko zināt? Viņi nav visi no Parīzes! Daži no mums (apmēram 63 miljoni) ir izplatījušies visā pārējā valstī, kur zāle ir daudz zaļāka (vismaz mēs zinām, kāda zāle izskatās). Nekas neliek franču cilvēkam ļauties kā maldīties parīzietim - mēs viņus ienīstam vai, precīzāk sakot, mēs ienīstam viņu dzīvesveidu, viņu braukšanas veidu, rupjību un, pats galvenais, mēs ienīstam to, ka viņi domā visi ir zemnieki.
Pasakiet mums, cik viegli mums tas ir
Jā, mums patīk streiki, un jā, mums patīk protesti. Mums ļoti patīk pavadīt stundas ielās, cīnoties par savām tiesībām. Šajās īpašajās dienās mēs paņemam savus bērnus sev līdzi un daudzinām, ka daži mūsu valdības locekļi ir iznīcinājuši giljotīnu. Zvanīšana mums, kas ir whiner vai dusmīgi sociālisti, neko nemainīs, jo mums patīk zīmju izgatavošana un sabiedrisko ēku bloķēšana nedēļām ilgi.
Tagad, ja vēlaties mūs mīlēt, pastāstiet mums, cik viegli mums tas ir. Pasakiet mums, ka vēlaties, lai dzimtenē būtu (gandrīz) bezmaksas izglītība. Sakiet mums, ka vēlaties, lai jums būtu tāda pati brīnišķīgā veselības aprūpes sistēma, vienlaikus minot, cik smieklīgi mūsu ausis izklausās mūsu pastāvīgās sūdzības. Šīs priekšrocības neattiecas tikai uz mūsu apļiem, un tās neietilps tikai jūsu.
Ieteiktu, ka pasaulē ir citas virtuves, kuras ir vērts izmēģināt
Franču ēdieni tiek augstu novērtēti visā pasaulē, un tas ir pelnīts - vai jūs kādreiz esat apmeklējis franču maizes ceptuvi? Mēs ļoti lepojamies ar savu ēdienu un varbūt nedaudz ksenofobiski, kad tiek pieminētas citas virtuves vai, neizskaidrojami, mēģinot nozagt mūsu zelta medaļas titulu.
Mans tētis: “Ko tu tik un tā ēd Kanādā?”
Es: “Daudz labu lietu. Citu dienu pagatavoju burkānu kūku. Tas bija ļoti labi."
Mans tētis: “Kūka ar burkāniem? Kas pie velna, vai viņi nevar lietot šokolādi tāpat kā visi pārējie.”
Es: “Viņi to arī dara.” (Es pagaidīšu kādu laiku, pirms pieminēšu kāpostu čipsus, metinkus.)
Pieminiet, ka esat veģetārietis
Francūži joprojām nav iestrādājuši šo aizraujošo vārdu savā valodā.
"Vai jūs ēdat zivis?"
"Nē, zivis ir dzīvnieks, un es dzīvniekus neēdu."
Pēc tam, kad esmu uzmeklējis augšup un lejup, lai atrastu agrīnas demences pazīmes, “Nu ko tu tad ēd?”
Labs veids, kā netikt nicināts mūžībā vai nepateikts Francijas imigrācijas aģentūrai tūlītējai deportācijai, ir paraustīt plecus un izlikties, ka jūs vienkārši neēdat. Noteikti nepieminēšu tofu, vai arī tas jums beigsies.
Pārējās uzturēšanās laikā jums būs jācīnās ar atzīšanās sekām - ti, jums tiks grilēts par ļoti apšaubāmā dīvainā kulta ētiku un praktiskumu, pie kā jūs piederat, un jūs tikai pasniedz zaļās pupiņas un vārītus kartupeļus, labākajā gadījumā!
Praktizējiet savas vājās valodas zināšanas pie mums
Tātad, jūs vidusskolā mācījāties franču valodu un kopš tā laika (apmēram 10 gadus) tikpat kā runājāt valodu, bet, satiekoties ar kādu no mums, jūs nevarat palīdzēt, sakot, deklamēt garu vāji izrunātu vārdu virkni: “Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça.”
Tu domā labi. Vai nu jūs vēlaties būt noderīgi, runājot ar mani manā dzimtajā valodā, vai arī jūs vienkārši vēlaties sazināties ar mani kaut kādā noslēpumainā veidā. Lieta ir tāda, ka es runāju angliski, un šķiet, ka mana angļu valoda ir daudz labāka nekā jūsu franču valoda, tāpēc mums vajadzētu pieturēties pie šīs valodas, pirms es pamāju.
Tāpat nesāciet mani vainot par grūtībām, ar kurām jūs pirms gadiem saskārāties ar franču valodas gramatiku. Ja jūs nevarat pareizi lietot subjunktīvu, atcerieties, ka es nenācu pie valodas un ka, tāpat kā jūs, esmu valodas neprātīgo patvaļīgo noteikumu upuris.
Foto: Sylvain
![Kā Samīļot Kādu No Anglijas [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Kā Samīļot Kādu No Anglijas [vid]")
