1. Valkā baltu aprīli - oktobri
Šī visa lieta “nevalkājiet baltu pēc darba dienas” Namā tiek mainīta, piemēram, tā ir sava veida mode pretējā dienā. Kāpēc? Sezonas pirmais lietus neizbēgami būs tad, kad zem šīs baltas tvertnes nēsājat zilu krūštura un kad ārā ir saulains laiks, neviens nav gudrāks. Bet tad jūs saņemat šo pārsteigumu no mātes Dabas un tas ir viens milzīgs mitru t-kreklu konkurss, kuru pasaule var baudīt bez maksas. Stacy London nebūtu lepns. Nebūtu arī mamma.
2. Mēģiniet valkāt “masāžas apakšveļu”
Ieejot lielākajā daļā masāžas vietu, viņi dod jums dažus valkājamus apģērbus. Dažās vietās jums tiek uzlikta mantiņa, citās - kaut kas līdzīgs pidžamām, un reizēm palīgs aizmirst vai jūs vienkārši atradāt vietu, kur pastaigāties pliki. Lielākā daļa vietu, kur es šķērsoju, sievietēm sniegtu “apakšveļu” no tāda paša materiāla kā šīs vienreizējās lietošanas dušas cepures - baltas, caurspīdīgas? Jūs zināt veidu.
Es varētu tos nēsāt uz galvas, un tas arī ir par to.
3. Mēģiniet būt par modeli
Ja jūs esat kaut kas līdzīgs man, tas ir. Es esmu tikai apmēram 5'11”un ASV 8ish, kas ir kods“Kas pie velna es domāju? "Nu, es domāju, ka esmu glaimots un gribu justies glīts, bet tas nav tas, kā darbojas" Nam - vai, labi, vairums vietu.
Tas sākās ar to, ka kāds modelēšanas aģents mani atrada Lê Duẩn un pasniedza man viņas karti - nedēļas laikā es tiku sagatavots viņu nākamajam skrejceļa šovam. Kad es devos uz montāžu, mani ieskauj milzu krievu zariņi, kas pozēja kā sievietes un sīkas vjetnamiešu meitenes skraida ar gariem, zaļiem nagiem. Tagad mans vjetnamietis nebija fantastisks, bet, kad pienāca mana kārta, es tiku pietiekami uzklausīts, lai dzirdētu frāzi “Mập quá!” (“Tik resns!”), Kas metās pietiekami apkārt, lai mans ego iegrimtu.
Acīmredzot tas neizdevās. Viņi lūdza man zaudēt 5 kg tajā nedēļā, un es to nedarīju. Vienīgais mierinājums, ko saņēmu, bija tas, ka viņu kelly zaļie nagi sadūrās ar viņu meža zaļās platformas ķīļiem. Platformas ķīļi.
4. Patiešām neuztraucieties par toņiem vai vispār izrunu
Sākumā to īsti nepamanīsi. Bet paies daži mēneši, un jūs sēdēsit restorānā, kad tas bēdīgais emigrants iesauksies: “Em oy!”Un jūs kurināt. Viesmīlis nāk klāt, viņiem ir neveikla saruna, un tas pats emigrants saka: “Nāc,” kā “paldies”. Jā, jā, jā, tas ir labi, ka jūs mēģināt un ka jūs esat pieklājīgs - bet visi citi, kas zina labāk, spriež par tevi un lūdz, lai tu vienkārši mēģinātu mazliet grūtāk. Jā, vjetnamiešu valoda ir smaga, taču visi centieni imitēt faktisko izrunu ir daudz, daudz labāki nekā neviens.
5. Brauciet tikai ar taksometriem
Viens no ātrākajiem veidiem, kā justies pazemotam, notiek tad, kad jūs un visi jūsu draugi stāvat ārpus karaoke zāles, kad gatavojaties doties prom. Viņi satver savus velosipēdus vai apstājas ar xe om vadītāju, un jūs… gaidat taksometru, kuru izsaucāt. Kāpēc? Jūs esat pārāk nervozs, lai iegūtu velosipēdu, un tie xe om autovadītāji smird - un reizi pa reizei jūs saņemat tādu, kurš mēģina apvīt rokas ap savu vidusdaļu. Lai gan tā ir taisnība, visi pārējie domā: “Cilvēks jau ir. Ja ir viena vieta, kur piedzīvot Namu, tā ir iela. Un tu neesi.”
6. Atslēdziet vecmāmiņas vārīšanu
Es nekad neaizmirsīšu laiku, kad iegāju sava studenta mājā, lai sajustu kaut ko svaigi grilētu, sacīja: “Chào mọi người!”(“Sveiki, visi!”) Un nekavējoties piegāja pie plīts, lai redzētu, kas gatavo ēdienu, sakot, ka virtuve smaržo lieliski.
Ievadiet nožēlu.
Tā bija žurka. Pilna žurka. Tikko pārakmeņojies, viegli saputojis un apbrūninājis, cepampannā nedaudz stingrības.
Un viņi mani uzmācās par to, kas jutās pēc dienām, līdz es dažus ēdu. Jautājums pēc jautājuma nāca. Pat pēc tam, kad es viņiem teicu “Em ăn chay” vai “Es esmu veģetārietis”, viņi nežēlojās. Es zināju, ka viņi būs mazliet vīlušies un jutīsies tiesāti, ja es nepiedalīšos, un, būdama uzmanības centrā, lai būtu apdomīga, arī nejutos tik labi.
Un jūs zināt, ko? Tas garšoja kā košļāta vista.
7. Neuzkrāso salonu pirms krāsošanas
Ja vien jums nav tumši, smalki mati, esiet piesardzīgs. Pat jaukākais salons, pat “rietumu” salons var beigties, izraisot eksistenciālu katastrofu. Mani biezi, rupji, blondi mati neatbilda vienam no visaugstāk apmaksātajiem stilistiem Saigonā, un es devos ārā ar matiem, kas izskatījās pēc Džesikas Simpsonas pēc viltus ceptiem. Ak, un cepts. Runājot par otrādi, es domāju, ka es raudāju tikai vienu reizi.
8. Neuztraucieties par savu roku simbolu nozīmi
Izplatīts rokas simbols Vjetnamā ir kratīt rokas, plaukstas uz augšu, pirksti izplesties, lai norādītu: “Es nezinu.” Es joprojām to lietoju līdz šai dienai, dažreiz to nemaz nenojaušot, un tas ir neticami noderīgi. Es to izmantoju visu laiku - saviem studentiem, priekšniekiem, cilvēkiem uz ielas… un tad viens no maniem kolēģiem mani informēja, ka tas var nozīmēt arī: “Es nezinu, tāpēc izdrāzieties un pārstājiet jautāt”.
Čau. Arī es nesapratu, cik cilvēku man saka izdrāzt? Lieliski.
Un tas pat neietver pilnīgi netīro nozīmi šķērsot pirkstus.
