1. Jūs smuki izlabojat jaunpienācēju izrunu par Londonas vietvārdiem
Jūs esat aizmirsis, ka jūsu “Leicester” sākotnēji izklausījās mazliet kā “Laï's māsa” un jūsu “Borough” kādreiz bija jūsu “Boro”. Jums rodas aizkaitinājums, kad cilvēki izdara tādas pašas kļūdas - pat ja viņi ir svaigi no Kirgizstānas un viņiem nav iespējas uzminēt. Puh-leasing, vai jūs mani jokojat? Tas ir Lestera laukums un Burra Market Jeez. Zemnieki.
2. Jūs esat apmeklējis autobusu depo
Jūs esat aizmigusi nakts autobusā un pamodusies iesprostota Hammersmitā vai Pelē Grovā, baidoties, ka visu atlikušo mūžu jūs turēsiet ieslodzīts piedzēries puskomā, (ja vien jūs iepriekš neuzbruktu zombiji).
Bet tiešām nekas nenotika, un jums bija savs A līdz Z, tāpēc jūs tikko atradāt ceļu uz mājām.
3. Jūs esat arī apmeklējis apgabalu ārpus 2. zonas
Jūs nodrebējat par to domājot, bet, šķiet, atceraties to padarīt visu laiku līdz Kroidonam, Augstajam barnetam, Brenta krustam vai Tootingam Brodvejai. Iespējams, ka tas bija pakļauts ārkārtīgi lielai spiedībai, bet plusa pusē jūs tagad varat izklaidēt pūļus ar stāstiem par to, kāda ir dzīve tajās pasaules daļās.
4. Jūs esat izvēlējies savu Temzas pusi
Jūs nevarētu palikt neitrāls mūžīgi: jūs esat vai nu ziemeļnieks, vai dienvidu londonietis. Tagad tiek paziņota par jūsu uzticību, jūs tikai saudzīgi šķērsojat upi un dodaties uz “citu Londonu”, neregulārā tūrisma maršrutā (jūsu viesošā krustmāte tik ļoti uzstāja, lai redzētu Svētā Pāvila katedrāli vai Dienvidu banku), vai lai noķertu draugus, kuri pārcēlies uz nepareizo pusi (un būtu jāpriecājas, ka neesi viņus pilnībā izcēlis no savas dzīves).
5. Jums “princis Čārlzs” neattiecas uz karalisko, bet gan uz Londonas stilīgāko kino
Tātad, kad jūs dodaties pie prinča Čārlza, Bakingemas pilī jums nav ļoti aizdomīgu izdomu, jūs vienkārši skatīsities filmu. Kurš, būsim godīgi, iespējams, ir sing-a-long-a.
6. Jūs sagaidāt, ka visi muzeji būs bez maksas
Jūs esat tik pieraduši, ka neiedomājami ieejat britu muzejā, ka ideja par muzeja apmaksu ir kļuvusi absurda. Patiesībā, kaut arī jūs to neizmantojat gandrīz pietiekami bieži, tik ļoti aizraujaties ar Londonas muzeju politiku, ka esat uzskatījis, ka bezmaksas piekļuvei kultūrai vajadzētu būt cilvēka pamattiesībām. Kas jums jāmaksā, lai redzētu Monas Lizas vai Mikelandželo freskas? Humph. Es viņiem tikai Google.
7. Jūs reiz saņēmāt galdu Gordona vīna bārā
Tam, iespējams, bija jābūt jūsu 18. mēģinājumam pēc izsmalcināta datuma, un tas ne reizi vien netika nodibināts “kausiņā” tuvākajā Starbucks. Jūsu datumu ārkārtīgi pārsteidza ne tikai jūsu izvēlētā norises vieta, bet arī jūsu spēja nodrošināt galdu. Jūs neteicāt viņam / viņai, ka iepriekšējā naktī esat apmeties ārpus mājas un kopš atvēršanas sildījāt savu krēslu.
8. Jūs esat diezgan imūns pret dīvainībām
Jēzus ir dzīvs puisis Kamdenē, basām kājām Hare Krišnas nomierina Oksfordas ielas pircējus, scientoloģijas veikalu Tottenham Court Road, cilvēki izmet uz ielas kroga slēgšanas laikā, drūmas akcijas Covent Garden vai South Bank, meitenes valkā gandrīz neko. ziemas biezās, nakts autobusu slimības… Blā, nekas tevi nefāzē. Jūs to visu esat redzējis.
9. Jūs pat nemēģināt likt tam darboties sniegotā dienā
Jūs mācījāties nodarbības tā, kā jūsu pirmās pāris ziemas Londonā cieta no tā, kad jūs atklājāt, ka neviens no pārējiem 197 darbiniekiem nav uztraucies parādīties darbā: pie pirmās sniegpārslas pazīmes jūs esat atvaļinājumā. Pastāv Londonas konvencija, ka sniegs = apokalipse, un jūs beidzot saņēmāt piezīmi. Neuztraucieties, jūsu priekšnieks labi zina, ka “nekas neskrien” un ka izkāpšana no mājas šajos ekstremālos apstākļos varētu būt bīstama dzīvībai. Tātad vienkārši lec uz mēģenes un ved tevi uz krogu!
10. Jūs trāpījāt parkā pie pirmā saules starojuma
Blimey, paskatieties uz šo karstuma vilni, kas izplatās pa pilsētu! Jūs neesat pārliecināts, kā jūsu ķermenis reaģēs uz temperatūru virs 20 ° C, taču ir vērts riskēt. Jūs pulcējat savus draugus un dodaties uz Hempsteitas virsotni vai Primrose kalnu, lai apmeklētu Pimsa un zemeņu pikniku. Jums ir tik jauks laiks šajā krāšņajā laikā … un tāpat kā visi jūsu “tas ir tā, šī ir mana PĒDĒJĀ ziema šajā dieva atstātajā vietā” pēdējo 5 mēnešu uzliesmojumi tiek izdzēsti.
11. Jūs nekad vairs nevarētu dzīvot viens pats …
Jūs dzirdat, ka citās pilsētās studentiem un jaunajiem profesionāļiem ir savs studijas tipa dzīvoklis. Dārgais kungs, cik briesmīgi nomācošs! Jūs esat ieradušies izbaudīt kopīgo dzīvi, un jūs nokavētu to, ka Stūms izšūst matus dušā, Rūta atstāj pasīvus un agresīvus pierakstus uz ledusskapja, un Mario regulāri plkst.
Īsāk sakot, jūs esat pārdots māju koplietošanā, un jūs to nekad nedosit. Pat ne tad, kad esat precējies. Pat tad, ja jums ir bērni. Un tā ir laba lieta, jo jūs, iespējams, nekad nevarēsit atļauties.
12. VAI VAI jūs esat padevies “britu sapnim”
Jūs nezināt, kas jums ir nepareizi, bet pēdējā laikā esat pieķēris sevi pastorālo vīziju veidošanai. Dzīves vīzijas bez satiksmes trokšņiem, bez satiksmes sastrēgumiem - labi, bez satiksmes. Jums ir sākušas aizdomas, ka Londona, iespējams, nav pilsēta, kur dzīvot mūžīgi, un jūs domājat pārcelties uz “valsti”. Jūs pat esat pārliecinājis sevi, ka jūsu bērni būs daudz laimīgāki, augot vasarnīcā izolētā ciematā…
Neesiet muļķīgi: ja esat sasniedzis 8 gadu vecumu, jūsu bērni jūs ienīst, ka esat viņus atcēlis no civilizācijas. Tā ir tikai izdegšana Londonā. Dodieties brīvdienās Kotsvoldā, un jūs drīz tiksiet izārstēts.
13. Jūs saprotat Kokneja riminga slengu
Nē, tikai jokoju! Visticamāk, ka tas nenotiks miljona gadu laikā!
