Tātad trīs gadus esat dzīvojis Buenosairesā. Jūs esat grauzdējis liellopu gaļu virs karstām oglēm, jūs esat pārmaksājis par tango apaviem un pat laiku pa laikam tos izmantojis, un jūsu akcents ir tik pārliecinošs, ka no tā jūs varētu izveidot vīrusu YouTube videoklipu. Argentīniešu draugi jums saka “sos más porteño que el Obelisco” un “estás más acriollado que el dulce de leche” tikai tāpēc, ka jūs dzerat Fernetu un katru teikumu beidzat ar “boludo”.
Bet, vērojot, kā viņi saista ieročus un lejā augšup un lejup uz kādu drausmīgu argentīniešu ska-punk grupu no 1990. gadu sākuma, jūs sākat šaubīties, vai kādreiz tiešām būsit viens no viņiem. Izkopiet šīs šaubas. Jūs nekad patiesībā nebūsit argentīnietis. Lūk, kāpēc …
1. Jūs esat neizpratnē par satraukumu, ko vietējie iedvesmo šādi parastie ēdieni
Jūs domājat, ka ar alfajoriem viss ir kārtībā, bet jums labāk būtu Twix. Jums nav iracionālas emocionālas vēlmes ēst makaronus katru svētdienu. Kremonas siers sludina jūs dusmīgus. “Tas nav siers!” Jūs murmināt pie televizora. "Tas NAV siers!"
2. Ja taksometrā nav drošības jostu, jūs jūtaties satraukts
3. Jūsu nabadzības / krīzes / quilombo slieksnis ir pārāk zems
Nekļūdieties man, jūs baudāt veco labo kacerolazo tikpat ļoti kā nākamā Recoleta mājsaimniece, un smaga peso devalvācija jums un jūsu ārzemju bankas kontam sniegtu tikai prieku. Bet jūsu pacietība izrādīsies neilga, ja valdība jums liegs iPhones un Sriracha mērci, un pie pirmās pazīmes, kas liek domāt par 2001. gada stilu, jūs atradīsities pirmajā lidmašīnā uz Barselonu (nejūtot nekādu patriotisku pienākumu lidot Aerolíneas).. Vai arī visi šie nabadzīgie cilvēki pēc kāda laika nesaņem šausmīgi nomācošus?
4. Visas jūsu drēbes ir nepareizas
Jūs domājat, ka “elegantais sports” ir spāņu valoda “šovlēkšana”. Jūs nezināt, kad valkāt kaklasaiti vai nē (atbilde: nekad nelietojiet kaklasaiti). Vienīgais, kad jūs kādreiz valkājāt alpargatas, bija uz tērpu ballīti, uz kuru devāties kā pasaulē vismazāk pārliecinošais gaučo. Vēl sliktāk ir tad, ja jūs esat ārzemju sieviete Buenosairesā, kas cieš trešo gadu no mokoša bufera-vaksācijas-iepirkšanās-diētas režīma, pastāvīgi baidoties, ka vismazākā paslīdēšana izraisīs izraidīšanu no pieklājīgās sabiedrības.
5. Jūs nobijāties no kontaktdakšu kontaktligzdām
6. Jūs domājat, ka cilvēki saslimst ar saaukstēšanos, nonākot saskarē ar to, ko mēs, ārsti, saucam par “rinovīrusu”
Faktiski saaukstēšanās rodas, dodoties ārā ar mitriem matiem un pakļautu kaklu, mainoties sezonai. Turklāt tas nav saaukstēšanās, tā ir gripa. Droši vien cūku gripa.
7. Pirmo nezināt par piroposu
Jūs domājat, ka ir diezgan rupji kliegt komplimentus un / vai orālā seksa pieprasījumus / piedāvājumus garām ejošām sievietēm. Visdrosmīgākais, ko jūs kādreiz publiski sacījāt dīvainai sievietei, bija tad, kad autobusa pieturā pajautājāt skaistajai meitenei. Arī jūs nekad neesat nodarbojies ar seksu ar prostitūtu. Marikona.
8. Tu esi pārāk pieklājīgs. Kad jūs ieejat lielveikalā, jūs sakāt “hola”
Jūs sakāt “por favor” autobusa vadītājam. Jūs domājat, ka spāņi par “paldies” ir “gracias”, kad patiesībā tas ir “listo”, un jūs domājat, ka spāņi par “goodbye” ir “chau”, kad patiesībā tas ir akmeņains klusums.
9. Paradoksāli, bet jūs esat pārāk rupjš
Jūs noņemat kurpes telpās. Jūs ēdat pusdienas, neizmantojot salveti. Dažreiz vienkārši nevar uztraukties, lai skūpstītu cilvēkus ar atvadām. Ortiba.
10. Tas joprojām nav siers
11. Jūs nevarat pagatavot dzērienu bārā ilgāk par 30 minūtēm, nepasūtot citu
Un jūs nekad nepārsteidzaties pārsteigt par to, kā šie cilvēki var apstāties līdz plkst. 6:00, tikai apgūstot 7-Up.
12. Jūsu spāņu valoda nekad nebūs pietiekami laba
Jūs varētu trīsdesmit gadu laikā iegremdēties nelielā ciematā Entre Ríos, pārtraukt sevi no jebkādas saskarsmes ar angļu valodu, un vietējie iedzīvotāji joprojām uzskatīs jūs par ārzemnieku un komentēs, ka jums joprojām ir mazliet “tonito inglés.”cēsnieki.
13. Lai cik smagi jūs mēģinātu, jūs vienkārši nevarat tik aizrauties ar dzēšanu
Jo viņi ir briesmīgi.
