1. Izgriezti soju baloži
Koreja ir pazīstama ar savu dinamisko dzeršanas kultūru. Viņi apgalvo, ka viņi var dzert visu nakti, jo viņi to dara, ēdot un spēlējot spēles. Liekas, ka šajā filozofijā ir caurums: proti, bezsamaņā esoši cilvēki un kaudzes upchuck - vai baložu brokastis - es no rīta pārceļas uz darbu. Baložiem, kas dodas ballītēs, patīk mieloties ar šīm tik ļoti piesūcinātajām vēmekļu peļķēm, līdz tie ir izniekoti, saraustīti un ieslīduši sienās.
2. Ajummas
Ajumma ir tehniski precēta sieviete, bet vārds tiešām ir paredzēts konkrētam 50+ pūļa tipam. Ikviens, kurš ir apmeklējis Koreju, var pamanīt šīs mīļotās nacionālās ikonas ar īsām purpursarkanām ilgviļņiem, neparasti lieliem saules aizsargiem, ziedu biksēm, gumijas apaviem, izturīgu augumu, agresīvu raksturu un tuvu supercilvēka spēkam. Viņi bieži ir plankumaini, pārvadājot lielus produkcijas maisus. Es iedomājos, ka pilsētā viņi paceļas ledusskapjus pār pleciem.
2b. Ajumma skrubja
Divu veidu ajummas man pirt. Ajummas smilškrāsas vecmāmiņas apakšbiksēs un biezi saīsinātos krūšturi uztur dušas zonu sakoptu, savukārt seksīgās ajummas melnā krāsā jūs berž uz plastmasas galda ar siera rīvi un dārza šļūteni, kad jūsu āda nokrīt un pāļi uz zemes.
Kad jūs gulējat kaili, blakus ķekars citu kailu cilvēku, kam arī tiek mizotas *, jums varētu rasties jautājums, kāpēc tas šķita patīkams veids, kā pavadīt savu sestdienu, vai arī jūs varētu pilnībā tajā iedziļināties. Nav sprieduma. Ja jums jau ir gludā Viktorijas laikmeta alabastra āda, jums vajadzētu būt kārtībā. Ja jums ir tādi vasaras raibumi kā es, jūs esat ieskrūvēts. Vai tāpat kā mans afroamerikāņu draugs, kurš teica, ka viņi mēģināja noberzt melno krāsu.
* Mani lasītāji, arī jūs varat to piedzīvot smieklīgi spēcīgās ajusshi (vīriešu ajummas) rokās smilškrāsas autiņā.
3. glīti vīrieši
Pieauguši vīrieši sportiski izplūdušos kaķēnu džemperus, kas nav ironiski, un piespraužamus zīmuļu maciņus, kuros teikts, piemēram: “Tauriņi spēlē starp ziediem.” “Es mīlu sīkdatni.” Ja jums patīk, ka jūsu vīrieši vairāk “meow” nekā “grrrrrrowl”, tas ir valsts jums.
4. Dong chim
Mani mazie bērni un gadījuma rakstura pieaugušais ir sadomājuši muca vairāk reizes, nekā es gribētu saskaitīt. Dažiem tā var šķist nepiemērota rīcība, taču Korejā tā ir jautra spēle. Kā tas darbojas: bērns sasit pirkstus kopā ar rādītājpirkstu un vidējiem pirkstiem, kas vērsti uz āru. Pēc tam viņš mēģina tos strauji ievietot tavā anālajā reģionā, kamēr tu nemeklē.
Tulkojums: poga adata. Dažreiz viņi pie jums ieradīsies no priekšpuses. Man maksts kule šķiet vēl nepiemērotāka. Bet varbūt tas ir tikai man.
5. Labākais ēdiens, par kuru nekad neesi dzirdējis
- Gamjatang
- Daktoritang
- Manduguk
- Samgyeopsal
- Dak galbi
- Galbijjim
- Kimči džons
- Ddeokbokki
Dzirdējāt par šiem? Jā, tieši tā es domāju. Lielākā daļa cilvēku nevar atrast Koreju kartē *, nemaz nerunājot par viena korejiešu ēdiena nosaukšanu. Daļa no manis vēlas paturēt sev noslēpumā šo gardo un daudzveidīgo ēdienreizes noslēpumu, bet man kļūst apnicis, ka man nepārtraukti jautā: “Tātad, vai tu ēdīji Fido?” It kā tā ir vienīgā izvēlnes lieta.
* Pirms jūs neņemat savus adītājus mezglā, es nerunāju par jums. Es runāju par tiem citiem ģeogrāfiski izaicinātajiem numskulliem, tiem, kuri joprojām domā, ka es runāju par Ziemeļkoreju.
6. Pludmales sezona
Pludmales sezona ir paredzēta mēnesim no jūlija vidus līdz augusta vidum. Ja jūnijā ir krāšņs laiks, un jūs domājat, ka varētu būt patīkami veldzēties, padomājiet vēlreiz. Trīs policistu automašīnas, ugunsdzēsēju mašīna un glābšanas laiva, kas pilna ar glābšanas nirējiem, parādīsies, lai jūs “glābtu” no skaistajiem jūnija laikapstākļiem un mierīgajām zilajām jūrām. Tā nav pludmales sezona, moron.
7. Pārgājieni
Korejiešiem patīk pārgājieni. Tas, kas viņiem patīk pat vairāk nekā pārgājieni, ir pārģērbšanās, lai dotos pārgājienā. Viņiem ir visas preces: North Face jakas, argyle ceļgalu zeķes, ar pavasari ievietotas spieķi, ar karstumu aktivizējami cimdi, smaili kurpju zābaki, citi North Face priekšmeti, jūs iegūstat ideju. Neuztraucieties, ja neizskatās daļa, viņi saprot, ka esat ārzemnieks, un jūsu nezināšana uzjautrina.
Izbaudi pārgājienu. Tas ir vairāk kā lēnām staigāt lielā ganāmpulkā pa viegli slīpu un labi novietotu ceļu, taču neatkarīgi no tā. Ja jums ar to nepietiek tikai ar treniņu, apstājieties vienā no daudzajām āra vingrošanas zālēm un pagrieziet gurnus uz metāla diska, piemēram, super-nopietns vecāka gadagājuma cilvēks diskā blakus jūsu. Pēc tam viņš dalīsies ar jums ar jūsu jūraszāļu rīsu rullīšiem (aka kimbap) un soju. Tas ir tāpat kā Korejas pārgājienu taku sajaukums un ūdens.
8. Ventilatora nāve
Es nerunāju par tāda veida faniem, kuri iesprūst * Džastina Bībera koncertā. Es runāju par tām potenciāli nāvējošajām vēja pūtēju ierīcēm, kuras karstā vasaras naktī izmanto, lai atvēsinātos.
Par viņu nāvi es uzzināju pirmajā kursā Korejā. Mans priekšnieks bija izsaucis mani uz viņa kabinetu, lai brīdinātu, ka mans ventilators plāno mani nogalināt manā miegā. Pēc daudzām diskusijām par šo tēmu esmu sapratis: Slēgtā telpā nakts laikā ventilators izveidos vēja tuneli, kas iesūks skābekli no gaisa, lai jūs nosmaktu un nomirtu. Mani mūsdienu korejiešu draugi smejas par priekšstatu… bet visiem viņu faniem ir taimeri.
* Jā, tas ir vārds.
9. Garšīgas grīdas
Korejieši apsilda savas mājas caur grīdām; to sauc par ondolu. Būtībā visa jūsu dzīvokļa grīda pārvēršas par vienu milzu apkures spilventiņu. Atgriežoties mājās drūmā aukstajā ziemas naktī, man diezgan daudz vēdera plūst uz grīdas un palieku līdz pavasarim. Bonuss: Koreja nedara žāvētājus, tāpēc ziemā mitru veļu varat novietot uz grīdas, lai nožūtu. Ja jūs esat viens no tiem cilvēkiem, kurš vienmēr izmet jūsu drēbes uz grīdas, labi, ka tā ir uzvara.
Brīdinājums: Mans draugs auklēja pāris jūrascūciņas, un viņa nejauši atstāja būru uz grīdas un sildītāju, kamēr devās uz Seulu uz nedēļas nogali. Viņa atgriezās pie grauzdētas jūrascūciņas. Viņa joprojām ir traumēta, un man droši vien nevajadzēja jums to pateikt, bet es uzskatu, ka mans pienākums ir brīdināt jūs, ka ar dāvanu ondol nāk liela atbildība. Es esmu tāds kā tas vecais frants, kurš sludina par mani.
10. Molessage
Drauga dzimšanas dienā es mūs abus pamudinājām. Es ārstēju viņu uz korejiešu masāžu. Korejiešu masāžas metodes var atšķirties no pierastās. Daži no akcentiem ir šādi: krūšu žiglāšana uz kora ķiķināšanu no jūsu “masieres” un viņas draugiem, kuri ir ieradušies skatīties un dzert kafiju, krūtsgals kniebiens, skūpsta saules tetovējums uz jūsu pakaļa vaiga, jo tas ir tik darg gudrs, un pirksts zondēšana bīstami tuvu savam reģionam.
Es jutos ļoti slikti attiecībā uz visu lietu, bet mans draugs man apliecināja, ka tā ir visiedarbīgākā rīcība, kāda viņai bijusi mēnešu laikā. Tikpat kā Šekspīra komēdija / traģēdija. Viss ir labs, kas labi beidzas.
11. Galda durvju zvani
Korejas restorānos uz katra galda ir burvju poga. Ja jūs to nospiežat, pie jūsu galda uzreiz parādīsies serveris. Ja jūs to neuzspiedīsit, jums nebūs apnikt. Jūs varat to virzīt vai nevirzīt tik daudz, cik vēlaties. Kāpēc tas nav pieķēries ASV, es ārpus tā.
12. Ekstrēma pāra kultūra
Datuma nakts Korejā! Kleita atbilstošās drēbēs līdz atbilstošajām apakšbiksēm. Jūs domājat, ka intīmais apģērbs sliecas vairāk uz vīrišķīgu stilu; galu galā meitenes izskatās glītas zēnu šortos. Bet nope. Tā vietā vīrieši izskatās glīti rozā bikini dibenā.
Dodieties uz vietējo picu kungu (tas nozīmē, ka viņš jums patiešām patīk) un pasūtiet “pāris komplektu”. Tas ietver sirds formas picu, un viņi to jums pat iesaiņos ar diezgan sarkanu lenti. Nekas nesaka romantiku, piemēram, sirds formas ogļhidrātus. Pēc tam sakošļājiet žāvētus kalmārus, kamēr glāstiet mājīgajā “pāra sēdvietā” kinoteātrī. Nav nepatīkamu roku balstu, kas kavē jūsu ziedošo mīlestību. Pabeidziet nakti Starbucks (viņš ļoti, ļoti patīk jums) ar perfekti iegravētām pāris putu-sirds pāris lattes un šķēlīti siera kūkas, lai sadalītu. Izbaudi savu tvaikojošo, krēmīgo pāra svētlaimi.
Piezīme: Pavasara ķiršu ziedu apskate un slidošana tiek uzskatītas par pāris aktivitātēm. Citiem vārdiem sakot, palieciet mājās, jūs skumjš, vientuļš cilvēks.
