1. Jūs varat tērzēt vairākas minūtes un saprast, ka jums nav ne jausmas, ko viņš runā
“Mūsdienās mums ar Ameriku patiešām ir viss kopīgais, izņemot, protams, valodu.” - Oskars Vailds
Bobs ir tavs tēvocis. Man ir tēvocis Bobs. Daudzi cilvēki to dara. Kopējais gailis augšā. Izklausās pēc porno. Suņa bloki. Suņu bumbiņas ir laba lieta? Nesakiet to man. Viņš ir sasmalcināts.
Tad ir vārdi, kas izklausās pēc tā, ka jūs sarunājaties ar mazuļu, bet tie patiesībā iznāk no jūsu pieauguša pakaļa drauga mutes: labvēļi, dzeltenumi, totty, ta, tickety-boo, squiffy, squidgy, rumpy -pumpy, scrummy, scrumping, diddle, dickey, bugger, bung.
Papildus puisim, kas aizraujas ar bērniem līdzīgiem tautas vārdiem, jūsu puisim ir arī iespaidīgs vārdu krājums, kas patiesībā pastāv. (Lai gan vairums amerikāņu nezina par viņu esamību vai pareizu izrunu.) Kamēr brits izvēlēsies iespējami erudītu vārdu, amerikānis vārdnīcā meklēs “erudītu”. Jūsu draugs to dara tāpēc, ka…
2. Viņš dažreiz var būt nedaudz pretenciozs
Neatkarīgi no tā, vai jūsu draugs der disketainajam, drūmajam Četras kāzas un Apbedīšanas Hjū Grantam, vai harizmātiskajai, briesmīgajai Bridžitas Džounsas dienasgrāmatai Hjū Grantai, viņam būs jādod augstprātība. Es domāju, ka tam ir sakars ar tiem gadiem, kad Lielbritānija bija lielākā impērija pasaulē. Šī kādreizējā slava ir iedziļinājusies viņu audzināšanā. Viņi visi var jūs mīlēt ar pasakām par to, kā saule nekad nav likusies uz Britu impērijas blah blah blah. Protams, šajās dienās tavs draugs, iespējams, nekad nav redzējis sauli, kas mani atved līdz…
3. Viņš nesaprot sauli
Mitru, lietainu klinti, kuru viņš sauc par mājām, reti redz saule. Kalifornijā viņš ir satriekts, atklājot, ka pēc tikai deviņām tiešas saules iedarbības stundām viņa skaistā, plankumainais un mīļais bālums ir padziļinājies degoši purpursarkanā krāsā. Šīs ir viņa vienīgās divas krāsas.
4. Viņš vispār nesaprot laika apstākļus
Tas ir saulains 60F, un jūsu draugs vēlas sarīkot āra grilu vai vizināties kabrioletā. Šis ir sākums laiks SoCal. Jūs uzvelkat šalli un malkojat ķirbju garšvielu latte, kamēr jūsu brits uzpūtīs t-kreklu un sāks svīst. Viņam nav ne jausmas, ko nozīmē 60F. Tāpēc tagad viedtālrunī ir pieejama mērījumu konvertēšanas lietotne visām mērījumu konvertēšanas vajadzībām, kas rodas ar Lielbritānijas draugu: attālums, valūta, svars, apavu izmērs utt.
5. Viņš nesaprot izgāšanu
Viņš vai nu neko nedomā un smaida, aizmirstot ienaidnieku, kuru viņš tikko izgatavojis no bārmeņa, un nākamo alu, kuru viņš nekad nesaņems. Vai arī viņš masveidā gāzīs visus no apmulsuma / neziņas / vēlmes tikt pieņemtam. Tāpat kā tad, kad viņš padod bezpajumtniekam vai Starbucks barista 20 dolārus par kausiņu. Kas pasūta tēju Starbucks? Tavs puisis.
6. Viņš dzer tēju, duh
Es domāju par tēju kā slimu cilvēku dzērienu. Vai arī kaut ko tādu, ko jūs pērkat - un nekad nedzeriet - pēc tam, kad esat izlasījis rakstu žurnālā Health par to, cik laba jums ir zaļā tēja. Iet uz priekšu un mēģini viņam kaut ko iedot. Viņš uz to skatīsies ar nicinājumu. Viņš dzer kādu iedomātu angļu brokastu veidu. Podi no tā. No rītausmas līdz gulētiešanai. Būtībā tā ir tikai melnā tēja, bet nepiedāvājiet viņam Liptonu. Viņš domā, ka tu esi intelektuāli zemāks. Ja vēlaties izklaidēties, vērojiet, kā viņa galva eksplodē, kad sakāt, ka jums nepieder tējkanna, un viņam būs jāizmanto mikroviļņu krāsns.
7. Viņš ir pārāk pieklājīgs
Viņš pateicas virsniekam par stāvvietas biļeti, atvainojas, ka nesmēķē, kad kāds prasa gaismu, un pasaka savam stilistam, ka viņam patīk viņa jaunais matu griezums, kaut arī viņš to nedara. Viņš to sauc par civilizētu. Jūs to saucat par kaut ko citu un lūdzat viņu pārskatīt šo rakstu. Viņš iesaka jums vietā rakstīt “Pazīmes, ka esat solipsistisks, piem., Amerikāņu straumēts un kā tas ietekmē jūsu ārzemju draugus un mīļotājus”.
8. Viņš ir izcili dzeramais draugs
Viņa ideja par svētdienas brokastīm ir pinti. Džīna un Pimms ir pievienoti jūsu dzēriena skapim. Laiskošanās aizmugurējā dārzā saulainā vasaras pēcpusdienā ar vienu vai otru pusi ir ideāls veids, kā novājēt dienu. Viņš mīl savus Pimmus. Jūs joprojām domājat, par ko ir viss satraukums. Tomēr džins, ka jūs varat aizmukt.
9. Tagad jūs ēdat dīvaini skanīgas lietas
Krupis caurumā, plankumains penis, burbulis un čīkstēt, roly poli. Es zinu, vai ne? Tad tur ir ēdiens, kas pilnīgi nav tāds, kā izklausās, kā tam vajadzētu būt. Kāpēc jūsu draugs uzstāj, ka Jorkšīras pudiņš ir savlaicīgi gatavs vakariņām? Protams, jūs ēdat pudiņu deserta pagatavošanai. Ak, tā ir taisnība … tā nemaz nav jāšanās pudiņš. Tas vairāk atgādina cepumu. Un nē, es nedomāju 'sīkdatnes' nozīmē. Tomēr lielāko daļu laika jūsu draugs vienkārši pārlejiet dažus Heinz ceptu pupiņu kārbu virs dažiem grauzdiņiem un pasludinās to par kulinārijas ģēnija darbu. Vismaz tagad jūs varat pareizi izrunāt Vorčesteršīras mērci.
10. Jūs nekad vairs nēsāsit fanu paciņu
Neatkarīgi no tā, ka jūs kādreiz valkātu fanny pack, bet tagad jūs to valkāsit pavisam citu iemeslu dēļ.
11. Jūs esat tirgojis futbolu, beisbolu un basketbolu futbolā, regbijā un kriketā
Bet vai tiešām lietas ir tik atšķirīgas? Varbūt jūs nezinājāt precīzus amerikāņu futbola, beisbola un basketbola noteikumus. Tagad jūs nezināt precīzus noteikumus tam, ko visi citi sauc par futbolu, regbiju un kriketu. Tā vietā, lai valkātu šo kovboju kreklu, jūsu amerikāņu bijušais ieguva jūs dzimšanas dienai, jums būs jāvalkā Arsenal krekls, kuru jūsu britu draugs ieguva jums jūsu dzimšanas dienā. Sam Adams vietā jums būs veca raiba vista.
Tad būs viss jaunais aizskarošais riebums, kas jums tiks pakļauts. Jūs dzirdēsit, ka tas tik daudz reižu ir dedzinājis trenerus, premjerministrus un Premjerlīgas spēlētājus, lai arī kāds tas būtu. Protams, nevis no jūsu mīlošā puiša, bet no viņa huligāniskajiem biedriem. Jūs pat varat to nejauši izmantot vienu reizi draugu starpā, runājot par nelielu caurumu birojā. To sagaidīs satriekts klusums. Viņi nav briti.
