Humors
Krievijas premjerministrs Vladimirs Putins pēdējos gados ir uzvilcis dažus briesmīgus trikus. Ciniķi varētu teikt, ka tās ir vienkārši labi iestudētas foto iespējas. Bet mēs varam jums apliecināt, ka viņiem nav ko darīt ar gaidāmajām prezidenta vēlēšanām. Tieši tā viņš ripo.
Dažreiz, kad zvaigznes ir izlīdzinātas tieši pa labi un nedaudz vecās maģijas nonāk atpakaļ mūsu bezkrāsainajā pasaulē, piedzimst īsts līderis. Tāds vīrietis kā Vladimirs Putins: bijušais VDK aģents, bijušais Krievijas prezidents, kurš premjerministru izvirza ministram. Cilvēks, kurš noteikti neuzskatīs par kandidēšanu uz prezidenta amatu 2012. gadā, kaut arī viņš atkāpās tikai 2008. gadā, jo konstitūcijā bija teikts, ka tas ir jādara.
Visas šīs apsūdzības par personības kulta radīšanu un cieta cilvēka tēla kopšanu pilnīgi pretrunā ar pašreizējā prezidenta - pilnīgu atkritumu daudzumu. Viņš nevar tai palīdzēt, ja valsts kontrolētie Krievijas TV tīkli viņu elpo un uzstāj, lai viņu filmētu, kad viņš dodas savā ikdienas biznesā. Jūs zināt, ikdienas bizness. Lietas, piemēram:
1. TV apkalpes glābšana no Sibīrijas tīģera uzbrukuma
2008. gada augustā Putins apmeklēja Ussuri dabas rezervātu Krievijas tālajos austrumos, lai redzētu, kā tīģeri tiek novēroti savvaļā. Ar nekaunīgu nojautu par to, kas padara labu TV, Sibīrijas tīģeris izvairījās no savaldīšanas un metās apkalpes priekšā, kas filmēja braucienu. Saprotot, ka kaķis bija pēc vairāk nekā skrambas aiz ausīm un piena apakštase, Putins to nošāva. Ar trankvilizatora pistoli viņš bija ērti nēsājams.
Palīdzējis izmērīt tīģera zobus un secinājis, ka tie nekur nav tik bīstami kā viņa paša, Putins iezīmēja zvēru ar satelīta raidītāju un nosūtīja to pa ceļam ar pakaļgala brīdinājumu, ka viņš tagad zina, kur tas dzīvo.
Raidījuma vadītājs Krievijas televīzijā sacīja:
"Vladimiram Putinam ne tikai izdevās redzēt milzu plēsoņu tuvu, bet arī izglābt mūsu televīzijas apkalpi."
Jā, premjerministram izdevās redzēt 450 kg smago šņabja masu, kas uzlādējās tieši pret viņiem. Tāpēc mēs varam pieņemt, ka viņam ir ne tikai BraveStarr puma ātrums, bet arī vanaga acis.
2. Šaušana pelēkajā vaļā ar arletu
Yep - jūs lasījāt šīs tiesības. 2010. gada augustā Krievijas premjerministrs nošāva vaļu ar ieskaujošu arklu. Bet neuztraucieties - Putins viduslaiku dabūja uz vaļa pakaļas. Tas viss bija zinātnisko pētījumu vārdā: skrūve bija paredzēta ādas paraugu ņemšanai, lai palīdzētu ekspertiem noteikt, no kurienes valis nāk.
Bērnu pelēkais valis. Foto: goingslo
Atšķirībā no tīģera, kurš lēcās pret viņu ar slepkavību mutē, Putinam vajadzēja četrus mēģinājumus naglot 35 tonnu smago jūras zīdītāju. Lai gan, godīgi sakot, viņš tajā laikā šūpojās gumijas drūzmē pie Krievijas tālo austrumu krasta.
Kad žurnālists viņam vaicāja, kāpēc viņš to ir izdarījis, viņš sacīja: “Jo man tas patīk. Es mīlu dabu.”Nez, vai tulks kaut kur izlaida vārdu“šaušana”no šī teikuma.
3. Džudo, metot pretiniekus un liekot smacēt zombijus
Nekad neļaujiet sacīt, ka Vladam Sliktajam ir vajadzīgs šāviņš, lai iešautu muca: viņš ir tikpat nāvējošs ar kailām rokām. Putins ir aktīvs džudo praktiķis, un viņš labprāt mētājas ap pieaugušiem vīriešiem kameru priekšā.
Viņš ir uzvarējis vairākos konkursos, uzrakstījis grāmatu par džudo un pat demonstrējis tehnikas studentiem džudo galvenajā mītnē Japānā. Ja jums rodas jautājums, viņš ir sestās pakāpes melna josta, kas džudo nozīmē, ka viņš ir tik ciets, ka viņa josta nav pat melna. Tas ir pārmaiņus sarkanas un baltas svītras. Tas varētu pārstāvēt arī slepeno Crazy Barber stilu džudo vai viņa noslepkavoto politisko pretinieku asinis.
(Piezīme: Putins foto operāciju laikā parasti nēsā melnu jostu, jo nekas nekliedz: “Es esmu melna josta” tikpat skaļi kā josta, kas ir melna.)
Varētu derēt, ka, ja Putins būtu Lielbritānijas premjerministrs, viņš būtu vienpersoniski apturējis nesenos Lielbritānijas nemierus. Es domāju, ka krievu rakstnieks Sergejs Kaleniks piekristu: viņš ir izveidojis tīmekļa komiksu, kurā vecais labais Vladimirs ir supervaronis. Kopā ar savu sānsoli, pašreizējo Krievijas prezidentu Dmitriju Medvedevu (ko sauc par “lāču audzētu rūķi!”), Superputinam jāglābj valsts no teroristiem. Pa ceļam viņš uzņem arī zombijus ar ziliem spaiņiem uz viņu galvas. Tā kā zombiji, kas nav komplektēti ar sadzīves ķermeņa bruņām, vienkārši nav viņa laika vērti.
4. Ūdens bombardēšana no meža ugunsgrēkiem netālu no Maskavas
Pat dabas katastrofas nav izredžu, ja jums ir Vladimirs Putins, kas darbojas ar varoni. Kad 2010. gada augustā visā Krievijas rietumos plosījās ugunsgrēki, viņš devās uz debesīm Beriev Be-200 ugunsdzēsības lidmašīnā, pēc drošas gaisā iegriešanās līdzpilota sēdvietā un debesu dusmas izlaida uz niknajām zemūdenēm zem viņa..
Labi, tāpēc viņš nospieda pogu, kas dedzināja ūdeni uz uguns. Bet ikvienam, kurš domā, ka tas bija tikai reklāmas triks, sev jāuzdod sev jautājums: kad uzliesmo karstums, vai jūs varētu pastiprināties un darīt visu, kas nepieciešams?
Turklāt tā ir tikai oficiālā versija, kas, pēc vairuma putinologu domām, ir valdības aizsegs, lai slēptu viņa patiesās pilnvaras. Populārākā alternatīvā teorija ir tāda, ka Putins no Volgas upes paņēma visvareno zaru un pēc tam no liela augstuma sadūšojās uz Dabas ugunskuru.
5. F1 sacīkšu automašīnas paņemšana par griešanos… burtiski
Kādā dzīves posmā lielākajai daļai cilvēku ir jāizvēlas starp kļūšanu par premjerministru un sacīkstēm Formulā 1. Ne tik Vladimirs Putins. 2010. gada oktobrī, mēnesi pēc tam, kad viņš parakstīja vienošanos ar Berniju Ecclestone par sporta veida atvešanu uz Krieviju, Putins uz Sanktpēterburgas pusi aizveda F1 braucēju uz solo spin. Kad mēs sakām spin, mēs domājam spin: sasniedzot gandrīz 150 jūdzes ātrumu, vienā brīdī viņš zaudēja kontroli un izcēlās, kaut arī spēja atgūties. Jums tas viņam jānodod: puisim ir tērauda bumbiņas. Vai arī trūkst viņa smadzeņu galvenās daļas.
Putinam tas piederētu. Foto: Whiz Kris
Bet dažreiz svarīgāk ir ceļot stilā. Un, ja jūs esat Vladimirs Putins, “stils” nozīmē sagatavoties un uzbrukt Ukrainas baikeru konventam uz Harley Davison tricikla. Saskaņā ar Wikipedia, viņš pat ir kļuvis par goda Hells Angel. Viņa segvārds tulkojumā nozīmē “iznīcinātājs” vai “elles dziļums”!
6. Kratot ķepas ar polāro lāci un šņācot līdz sniega leopardiem
Ir ierosināts, ka Vladimirs Putins varētu būt Dr Dolittle klana melnās avis, kur tā vietā, lai sarunātos ar dzīvniekiem, viņš tos nošauj. Izņemot…
2010. gada aprīlī viņš “palīdzēja” ekspertiem Arktikā nomierinātajam polārlāčam piestiprināt izsekošanas apkakli. Sky News ziņoja:
"Kamēr guļošais zvērs gulēja viņam priekšā, Putins kungs pakratīja ķepu un sacīja:" Esiet labi."
Nav nolaupījis Putins. Foto: RichardTurnerFotografēšana
Esi vesels? Esi vesels! Jūs nevarējāt sataisīt šo sūdu. Jādomā, ka viņš domāja sacīt: “Esiet tik labi, kā jūs tagad varat, coz, ka Arktikā ir naftas kravas un mēs jau esam izvirzījuši šai teritorijai simbolisku pretenziju, uz ziemeļpola stādot karogu uz jūras gultnes. Un, starp citu, es esmu melna josta pie džudo, tāpēc mani nemulsini.”
Turpinot centienus būt pūkains visām lietām, Putins nesen “sarūgtināja” (tiešām Reuters?) Ar sniega leopardu Sibīrijā. Sniega leopards ir oficiāls 2014. gada Krievijas ziemas olimpisko spēļu talismans, un zinātnieki it kā to bija izglābuši “pēc mokošām pārbaudēm malumednieku rokās”.
Par laimi, Putinam grafikā bija vieta, kur izlidot un atgūt brīvību. Bet šis emuāra ieraksts par sniega leopardu taupīšanu apgalvo, ka aiz foto op ir daudz drūmāks stāsts: ka sniega leopards tika nolaupīts no savām mājām dabas rezervātā un tika turēts nebrīvē nedēļu pirms Putins nāca to “atbrīvot”.
7. Atklājiet senās grieķu urnas savā trešajā niršanas reizē ar niršanu
Putins izliek savus podus. Itnnews foto
Pagājušajā nedēļā nirot seno grieķu arheoloģiskajā izrakumu vietā pie Melnās jūras, Putins atkal izmantoja vanaga acis, lai atklātu divas urnas, kas datētas ar sesto gadsimtu. Nav svarīgi, ka tā bija tikai trešā Putina niršana jebkad zem ūdens, jo pārsteidzoši neskartās un acīmredzami ne-sūnās urnas bija paslēptas skaidrā ūdenī tikai divus metrus zem virsmas.
Ūdenslīdēji un arheologi jau vairākus gadus strādā šajā vietā, taču nekad nav tikuši pāri šiem lielajiem podiem. Viņiem ir jāapkauno, ka viņi nekad nav tikušies pie tā, lai pārbaudītu šo vietu agrāk. Tas ir tāpat kā mana vecmāmiņa mēdza teikt:
"Ja vēlaties, lai kaut kas tiktu darīts, piesaistiet spēcīgu politiķi, kuram ir grūti izturēties pret prezidentūru, un pārliecinieties, ka nomainīsit kameras."
Protams, daži naysayers ir izsaukuši shenanigans. Bet es saku, ka kuģis Putins iziet uz Ēģipti un norāda viņu uz piramīdām, redziet, ar ko viņš nāk klajā. Vismaz viņš var man palīdzēt atrast televizora tālvadības pulti, kuru pagājušajā nedēļā atstāju uz sava dīvāna. Es nevaru iedomāties, kur tas gāja.
8. Ar zemūdeni izpētīt pasaules dziļāko ezeru
Baikāla ezers. Vai arī "Planktona zupa". Foto: Sergejs Gabdurakhmanovs
Baikāla ezers Sibīrijā ir dziļākais saldūdens ezers pasaulē, un tāpēc tas ir cienīgs priekšmets premjerministra Putina intelektuālajai analīzei. 2009. gada vasarā viņš aizdeva savas zināšanas zinātnieku grupai, kas pēta gāzes hidrātus ezera gultnē, pievienojoties tiem jūdzes jūdzes dziļumā mini zemūdenē.
Pirms sākat apšaubīt gudrību ieņemt laicīgu zinātniskā ekspedīcijā pieblīvētā-zemūdenē-jūdžu-zemūdens-darot svarīgo-sūdu ekspedīcijā, apsveriet ieskatu, ko Putins spēja piedāvāt:
"Ūdens, protams, ir tīrs no ekoloģiskā viedokļa, bet patiesībā tā ir sava veida planktona zupa, kā es to sauktu."
Šajā vietā komandai filmā Sfēra nogāja greizi. Viņi izmeklēja aizdomās turamo kuģi dziļi zem okeāna. Tā vietā, lai tērētu vietu psihiatrobiologiem, viņiem vajadzēja atcelt Krievijas premjerministru. Viņš būtu ātri paveicis šī milzu kalmāra darbu iesācējiem.
9. Atgrūstot krūtis Sibīrijā, atkal un atkal, un atkal…
Neizvirzot pistoli pret dabisko pasauli, Putinam patīk ar to komunicēt. 2007. gadā, vēl būdams prezidents, viņš aizveda Monako princi Albertu II uz tuksneša piedzīvojumu uz Sibīriju. Sibīrijā ir daudz vairāk kameru apkalpju, nekā jūs varētu gaidīt, un Putins tikko tika uzlauzts, kamēr zvejoja ar kailām krūtīm. Pieklājības interesēs viņš tolaik izmantoja stieni, lai gan es esmu pārliecināts, ka viņš atkal atgriezās pie šķēpa, kad preses vairs nebija. Lai to aplūkotu, Lielbritānijas vadītāji dod priekšroku brīvdienām vilkās Toskānā, kuras ideāli bez maksas nodrošina viņu aristokrātiskie biedri. Ja viņi noņem komplektu, viņi, visticamāk, izskatās pēc zivīm, nevis nozvejas.
Atgriezies tajā pašā apgabalā 2009. gadā, Putins tika kaut kādā veidā atkal nošauts ar galvu un ar lielgabaliem. Viņš šoreiz brauca ar zirgu, kaut arī neizskaidrojami, ka nebija neapseglots. Es varu tikai pieņemt, ka segls bija tur, lai pasargātu zirgu no Putina sliktās izturības.
NBC pat izklaidēja ideju, ka Putins būtu oriģinālais Old Spice puisis.
Bet tas, ka esat Krievijas premjerministrs, nenozīmē tikai ādas mirgošanu. Ja pārbaudāt iepriekšējo saiti, tur ir citu Putina cilvēku figūru attēli:
- Piro Putins - spieķu nūjas, lai izveidotu uguni
- Pensive Putins - sēž kokā, skatās uz kameru
- Tēvijas Putins - pulksteņa dāvināšana jaunam zēnam
- Krūškurvja Putins - parādot savus muskuļus, kad viņš demonstrē tauriņa sitienu Sibīrijas ezerā
- Zemnieks Putins - vakariņu ņemšana pie vietējā ciema
Kamēr es dabūšu modeli, kur acis pārvietojas no vienas puses uz otru, es priecāšos.
