Studentu darbs
Pārvietojiet kāju novietotu autostāvvietas turētāju un ievērojiet viņu
Iespējams, ka jūs šeit tiks noslepkavoti. Lielākajai daļai pilsētas dzīvokļu nav automašīnu novietošanas, un vietas atrašana uz ielas labos laika apstākļos ir pats brīnums. Ziemā tas nozīmē arī stundu pavadīt, dzenot dzeltenu sniegu pa visu ietvi, vienlaikus nolādot laika dievus. Nevienam negribas to darīt divreiz, tāpēc ir ierasts pieteikties uz savu vietu, ievietojot tajā priekšmetu, piemēram, oranžo konusu vai veļas grozu.
Nē, tas zāliena krēsls nesēž perfekti izgrieztā taisnstūrī ceļa malā, jo kāds aizmirsa to paņemt pēc tam, kad pavadīja pēcpusdienu, kad cilvēki vēroja polārā virpuļa laikā. Pārvietojiet to tikai tad, ja vēlaties, lai jūsu transportlīdzeklis tiktu iznīcināts, izmantojot minēto zāliena krēslu kā nindzjas zvaigzni.
Komentārs par grīdas slīpumu, nevienmērīgajām durvju durvīm un centrālā gaisa trūkumu jūsu saimnieka mājā
To sauc par CHARM, labi? Un tas ir dārgi, un jūs mēģināt gulēt 30 grādu leņķī katru nakti, kad vējš sarosās caur collu plato plaisu ap visiem jūsu logiem.
Tas pats darījums ar dzīvokļa lifta meklēšanu - tādu nebija, kad šī ēka tika uzcelta, tāpēc jums būs jāveic kāpnes. Samierinies ar to. Turklāt, tā kā manā 200 kvadrātpēdu studijā nav vietas skrejceļam un es nevaru atļauties dalību sporta zālē, es to uzskatu par savu jauno vingrošanas rutīnu.
Par manu ikmēneša īres maksu runājiet par mājām, kuras jūs tikko iegādājāties Midwest vai South
RUDIS.
Apakšveļa un tad sūdzas par saaukstēšanos
Man bija draugs no Fīniksas, kurš pirmajā dienā, kad šeit uzlēca sniegs, izgāja pleznās, jo viņa nesaprata, ka sniegs ir auksts. NĒ. Es neiešu ar tevi iekšā, lai sasildītos ik pēc piecām minūtēm vai ļautu tev aizņemties vienu no trim dūnu mēteļiem, kurus es apdomīgi uzvilku pirms izeju no mājas. Iegūstiet savu!
Runā par to, ka osta un Kārlis ir piesārņoti / pilni ar miesām
Mēs esam tam pagājuši, un jums patiešām jāpārtrauc skatīties tik daudz mob filmu. Osta gadiem ilgi ir bijusi droša peldēšanai (un iztīrīta no gandrīz visām ķermeņa vietām). Pat Kārlis pagājušajā gadā tika atvērts atpūtas peldētājiem.
Lai citētu Bils Beikers Bostonas globusā, “upes dibens joprojām ir toksisks juceklis, bet, ja peldētājs var iekļūt un izkāpt no ūdens, nepieskaroties izliektajam dibenam, stingumkrampju šāviens nav nepieciešams.” Mums patīk tas netīrais ūdens., tāpēc atkāpieties.
Kuce par visiem progresīvajiem
Bostona ir pazīstama ar savu liberālismu. Mēs augstu vērtējam cilvēktiesības, esam pirmie izglītības un izlūkošanas jomā, un viņiem ir vislabākais veselības aprūpes pārklājums valstī. Lai sāktu, mēs esam jautri otrajā vietā tikai Čikāgai. Jā, nevienam nepatīk limuzīnu liberāļi Ņūtonā un Bruklinā, bet viņi tiešām nav tie, kas ir Bostonas priekšstats (tieši tāpēc viņi tiek saukti par 1%).
Mēģiniet braukt bez norādījumu saglabāšanas
Josla pēkšņi beigsies, no nekurienes parādīsies pagriešanās, jūsu joslā esošā krāsa, kas paredzēta tikai pagriezienam, tiks nolietota un, visticamāk, visu laiku pārklāta ar satiksmi pret buferi līdz buferam, tāpēc jūs to neredzat kamēr nav aizbēgt. Ja esat apjucis, mēģinot lasīt karti, šķērsojot vienvirziena ceļu, jūs aizmirsīsit meklēt abus virzienus, un kāds, kas brauc ar velosipēdu, ieraudzīs jūsu transportlīdzekli, noskrāpē pusi krāsas un tad kliedz jums, lai dotos izdrāz sevi.
Bet pieņemsim nopietni, šajā virsrakstā tiešām vajadzētu lasīt: “Mēģinājums vispār braukt Bostonā.”
Parādiet pilnīgu izpratni par mūsu sabiedriskā transporta sistēmu
Pirmkārt, to sauc par T, nevis metro vai metro, vai metro. Otrkārt, dodiet sev papildu četras stundas, lai nokļūtu visur, kurp dodaties. Daļa no tā ir saistīta ar vilcieniem, kuriem ir daudzgadīgi invalīdi, un daļēji - jūs, neapdomīgais tūrists!
Vissliktākais, ko varat darīt, ir elkonis pa ceļam uz virszemes Zaļās līnijas ārdurvīm un tad mēģināt norēķināties ar nepareizām izmaiņām, ārpuskontrolējamiem tauriņiem vai savu kredītkarti.
Pirms doties jebkur, iegādājieties Čārlija biļeti jebkurā metro pieturā (vai Čārlija karti kādā no šīm vietām, lai ietaupītu naudu). Vēl labāk, vienkārši izlien caur vilciena vidējām durvīm kopā ar visiem vietējiem un ignorē prasību “nākt uz priekšu un samaksāt braukšanas maksu”. T vadītāji ir pārāk slinki un apātiski, lai kaut ko ieviestu.
Nespēja pastaigas un riteņbraukšanu Bostonā atzīt par ekstrēmiem sporta veidiem
Es domāju, ka staigāšana ir jūsu labākā likme, ja vēlaties samazināt kultūras šoku, bet tomēr esiet gatavi astoņus mēnešus no gada izsekot mūžīgajam sasalumam, jo velosipēdi un automašīnas izmanto jūs mērķa praksei, kamēr atrodaties uz ietves. Jaywalking ir būtiska Bostonā, jo neviens no lukturiem nedarbojas pēc vienveidīga grafika, bet galvenais ir nekad nevilcināties. Kad esat veicis kustību, sprints pāri ielai, piemēram, no tā ir atkarīga jūsu dzīve (tā tomēr ir). Spēja sajust bailes ir Bostonas RMV braukšanas eksāmena pirmā daļa.
Nekādā gadījumā neapstājieties uz ietves jebkāda iemesla dēļ - neraugieties uz savu karti un neskatieties, ka tuvumā ir kāds no Red Sox jersiem, kurš nenojauš Yankees ventilatoru (es tikko saņēmu šo cepuri Ziemassvētkiem! Mans tēvocis dzīvo Ņujorkā!). Staigājiet vienā failā un pārvietojieties!
Un, ja jūs nolemjat braukt ar velosipēdu, palieciet uz ietves! Mēs esam ielikuši daudz naudas jaunu veloceliņu un joslu izbūvei visā pilsētā. Jā, braucot pa “veloceliņu” Longwood Ave pie sastrēgumstundas, jūs gandrīz noteikti kļūsit par cilvēka želeju, tāpēc pārbaudiet Google Maps norādījumus par riteņbraukšanu, lai iegūtu padomus par labāko maršrutu. Ar gleznainu apvedceļu pa Čārlza upes veloceliņu, Fensu vai Dienvidrietumu koridoru tiešām nevar noiet greizi.
Noslāpēj mūs dīvainā draudzīgumā
Labi, tas ir pilnīgi mulsinoši. Es tikko tikos ar tevi, un tu esi mani saucis par mīļoto (es neesmu tava mazmeita!), Sešas reizes svētījis manu sirdi un uzaicinājis mani uz jūsu kāzām. Kas zemē? No otras puses, neizskatieties tik satriekts, ka mēs vienkārši norādījām jūsu apmulsušā izskata, saules motora pārsega nēsāšanas pakaļas! Neskatoties uz drūmo ārpusi, mēs parasti esam izpalīdzīgi cilvēki.