Mājas
1. Kļūsti aizvainots ar pazemošanos
Man pieder padevīgs suns. Jūs neticētu, cik reizes man nācās norīt savu lepnumu uz parka soliņa un skatīties, kā sieviešu vācu aitu suns, vārdā Daisy, izturas pret viņu kā ar japāņu uzsprāgušu lelli. Bet vai es iejaucos? Nē. Vai es visu sašņorēšu un stādīšos pretī suņa īpašniekam? Nē. Viņi ir suņi. Viņi cēlušies no vilkiem. Saņem to meiteni. Turiet rokā ar savu slikto sevi.
2. Ar mazuļiem runājiet mūsu suni aizmirstībā
Man pieder šis majestātiskais zvērs. Tātad jūs varat iedomāties, ka viņš saņem daudz uzmanības. Kad man trīs reizes pārtver trīs dažādi cilvēki, dodoties uz pastu, bez iesaiņota krūštura, es nedaudz ieķeksēju. Jo īpaši tāpēc, ka parasti izvēlētais saziņas veids ir mazuļa saruna. Patiesībā nolaišanās uz rokām un ceļiem un mazuļa runāšana ar manu suni līdz vietai, kur viņš un es abi esam ārkārtīgi neērti.
3. Pieņemsim, ka zināt, kas mūsu sunim ir vislabākais
Es ieskrienu veikalā, lai iegūtu dažus tamponus. Labi? Piesaistot savu suni ārā, lūdzu, pasīvi agresīvi nepavaicājiet man: “Vai viņš neaizsals?” Nē, izlases svešinieks, viņš tāds nav. Viņam ir kažoks, tāpēc greznajai PETA vajadzētu uz tā mest sarkanu krāsu. Lūdzu, nomierinieties. Neizveidosim to par Portlandia epizodi.
4. Nezināt neko par apiešanos ar savu šķirni
Pirmkārt, nestaigājiet pa pilsētu, kas ir pilnīgi izniekota, ar savu atbrīvoto 75 mārciņu vīriešu kārtas pitbulli. Otrkārt, nevajag stāvēt malā pilnīgi apjucis, kamēr viņš uzbrūk manam 8 gadus vecajam pierobežas kollijam. Treškārt, neskrieniet prom no manis, kamēr mans suns asiņo un man jāmaksā USD 1000, lai viņa krūtīs ieliktu 11 valdziņus un trīs mēģenes. Patiess stāsts.
Nav tādas lietas kā slikts suns, tikai slikta suņa īpašnieks. Cieniet savas šķirnes izturību un zināt, kā ar to rīkoties. Vai arī nepieder šai šķirnei vispār.
5. Pieejiet veterinārajām zālēm no korporatīvā viedokļa
Vai jūs nopietni plānojat iekasēt no manis 35 USD par plastmasas konusu? Es to varētu izgatavot no divām piena krūzēm un kaut kādas kanāla lentes.
6. Neuzņem savus suņa sūdus
Es reiz biju suņu sūdu izvairītājs. Es izpildīju visu novēršanas rutīnu, lāpīšanu un izlikšanās taktiku. Kopš tā laika esmu mainījis melodiju. Vides zinātnieks man reiz teica, ka, ja Portlendas pilsētā neviens netīrīs sava suņa sūdus, pilsētas ūdens nebūs dzerams. Suņu ekskrementi rada 20-30% no straumes piesārņojuma.
Tomēr, pārmaiņus, ir gadījumi, kad es vienkārši to nevaru paņemt, neapdraudot savu personisko integritāti. Un es negrasos iegūt mopu, tāpēc, tikiet ar to galā.
7. Pajautājiet: “Vai jūsu suns iekost?”
Jā, viņš to tiešām dara. Īpaši vīrieši haki īsos šortos un argyle caurules zeķēs. Varbūt labāks formulējums būtu: “Vai jūsu suns ir draudzīgs?” Viņš ir suns. Es viņu pazīstu diezgan labi, bet man nav ne mazākās nojausmas, vai viņš iegūs jūsu veco Spice dezodoranta buķeti un uzbruks jums. Ja es būtu četrkājains dzīvnieks, tas varētu izklausīties jautri.
8. Visu dienu uzturiet suni sadarbojoties
Suņa turēšana ir tāda pati kā mūžīga bērna piederība, kurš nekad nav garīgi nobriedis pēdējo trīs gadu vecumā. Kāpēc pieder dzīvnieks, ja jūs neplānojat viņu ņemt visur? Ja jūs varat viņu vest pastaigāties tikai divas reizes dienā, pirms došanās uz darbu un izejot ārā, kāda jēga?
9. Ļaujiet saviem bērniem skriet aiz mana suņa
Es to izdarīju, kad man bija 5. Man tagad ir divas rētas zem deguna.
10. Sakiet jebko pret mutiem
Jūs iztērējāt selekcionāram 1500 USD, lai iegūtu masveidā ražotu zelta retrīveri? Labi tev. Manam sunim ir sirds. Viņam ir vēsture. Viņš ir tas bērns vidusskolā, ar kuru vecāki neļaus tevi pavadīt. Viņš paslēpa savu bongu tumšajā telpā un gulēja ar visu mākslas klubu. Tagad viņam pieder privāta reaktīvā lidmašīna un brīvdienas Fidži.
