Skota Maskatatello foto
Mans pirmais solo ceļojums uz ārzemēm bija mazāk nekā gadu pēc 11. septembra.
Dzīve ASV joprojām bija saspringta, īpaši Austrumu piekrastē, kur es biju jaunākais students koledžā.
Lidostas bija apņemtas gandrīz svētnīcām līdzīgā klusumā. Gaidot iekāpšanu lidojumā uz Dublinu, es vēroju, kā cilvēki noņem apavus, džemperus un jostas.
Sievietes vēl nebija iemācījušās nenēsāt ceļgalu zābakus vai ko citu ar sarežģītām mežģīnēm. Apsardzes darbinieki pārcieta viņu priekšlikumus ar smagiem, nopietniem izteikumiem.
Rīt es būšu Īrijā, lai sāktu garo vasaru prom no mājām, un es jutu izteiktu atvieglojuma sajūtu, kad ASV padevās Atlantijas okeānam.
Es domāju, ka papildus tam, ka atstāju aiz sevis visas personīgās rūpes (piemēram, ko darīt tagad, kad tuvojās skolas beigšana, vai kā dziedēt manas neveiksmīgās attiecības), es atstāju arī dažas kultūras rūpes, kurām jūs nevarējāt palīdzēt, bet absorbēt Amerikas Savienotajās Valstīs 2002. gadā.
Es grasījos izvairīties no savas amerikāņu identitātes un kultūras bagāžas. Īrijā es pilnībā sevi izgudrošu.
Bezizeja?
Tā ir taisnība, ka es uz laiku varēju norobežoties no personīgajiem lēmumiem un putru, kurus atstāju ASV
Tagad, kad esmu mazliet vecāka un mazliet saprātīgāka ceļojumos, es saprotu, ka mana ideja par pilnīgu aizbēgšanu un sevis atjaunošanu bija naiva.
Tā ir taisnība, ka es uz laiku varēju norobežoties no personīgajiem lēmumiem un putru, kurus atstāju ASV. Četrus mēnešus man izdevās ignorēt manas dzīves aspektus mājās, par kuriem Īrijā neviens nezināja.
Tomēr drīz es secināju, ka manas kultūras dzīves un amerikāņu identitātes izbēgšana Īrijā jau pašā sākumā bija neiespējama.
Kopš brīža, kad es piestāju Īrijā un atvēru muti, lai jautātu norādījumus, es atklāju savu tautību un, ņemot vērā pašreizējo pasaules lietu stāvokli, manas amerikāņu saknes nevarēja noliegt.
Patiesībā tagad, kad es biju ārzemnieks, es jutos vairāk amerikānis nekā jebkad, jo savā valstī es šo daļu uztvēru kā pašsaprotamu.
Ņujorkas prāta štats
Īrijā, kad cilvēkiem teicu, ka esmu no Ņujorkas, mani sveica sirsnīgas līdzjūtības un empātijas izpausmes.
Es mēģināju pusdiecīgi izskaidrot, ka esmu no Ņujorkas augšvalsts (piemēram, veids, kā augšstāvs ar saimniecībām un govīm, un nav Bloomingdales) un tikai dažas reizes esmu apmeklējis pilsētu. Pēc dažām nedēļām, kad biju izveidojis dažus īru draugus, es sapratu, ka liela daļa no viņiem Ņujorkā ir pavadījuši vairāk laika nekā man bija.
Bet tam nebija nozīmes. Cilvēki dzirdēja Ņujorku, un tas bija viss, kas nepieciešams.
Pirms tam es nekad nebiju īsti domājis, kā teroristu uzbrukumi Amerikā ietekmē citu valstu iedzīvotājus. Es biju tik ļoti iesaiņota sevī un šokā, ka pārējai pasaulei nebiju ilgi domājusi.
Tas, ka citi simpatizēja tam, ko es iepriekš uzskatīju par pilnībā amerikāņu traumu, nebija vienīgais, ko uzzināju kā amerikānis ārzemēs. Es arī uzzināju (un lūdzu apslāpēt savas ķiķināšanas), ka amerikāņus bieži uzskata par skaļiem un nezinošiem.
Ideja, ka es kaut nedaudz varētu iemiesot kādu no šīm iezīmēm, mani patiesi apbēdināja. Un tad es atradu kaut ko vēl satraucošāku.
Acīmredzot, kaut arī mēs esam draudzīgi un jautri mīloši cilvēki, tomēr ir tādi (daži varētu teikt, ka daudzi), kas mums nepatīk, kuri, varētu pat teikt, ir tieši nožēlojami amerikāņi.
Notiek noteikumu ievērošana
La Petite Gourmande foto
Es cīnījos ar šīm atklāsmēm dažādos veidos.
Vispirms mani pārsteidza tas, ko citi cilvēki domāja par amerikāņiem, stereotipi un pēc tam, it īpaši tāpēc, ka laiks atzīmējās tālāk no tūlītējās līdzjūtības pēc 11. septembra, par acīmredzamo neapmierinātību un cinismu, ko daudzi izteica par ASV valdības darbībām, kas noveda pie karš Irākā.
Tajā pašā laikā es satiku cilvēkus no citām valstīm, kuri man piedāvāja pilnīgi jaunas perspektīvas tādās lietās kā universāla veselības aprūpe, pieejama izglītība par pieejamu cenu un patērējošais dzīvesveids, kuru ASV mēdzam vadīt.
Pārdzīvojis savu sākotnējo šoku, es sāku piedzīvot kaut ko līdzīgu nodevībai. Manī ieaudzināja daudz bērnības ziņu par to, ka esmu amerikāniete - būtībā tas, ka mēs visu darām labāk nekā visi pārējie - sāka zvana viltus.
Pēc pārsteiguma un nodevības radās apmulsums un pat noliegums. (Jā, es vienu vai divas reizes izlikos par kanādieti).
Pēc tam nāca sevis nomelnošana, sirsnīgi žēlojoties par manas valdības stāvokli līdzās cilvēkiem no citām valstīm un klausoties diatribu pēc diatriba, kamēr es centos pārliecināt cilvēkus, ka paši amerikāņi, it īpaši tie, kas ceļo, ir skaidri atšķirami no Džordža Buša.
Mājas, mīļās mājas?
Kad pēc diviem gadiem atgriezos mājās, es joprojām atrados šajā dīvainajā vietā, kur es abi zināju, ka esmu galīgi amerikānis, bet īsti negribēju būt.
Izkāpjot no lidmašīnas Ņujorkā, es redzēju savus cilvēkus caur satikto ceļotāju acīm.
Izkāpjot no lidmašīnas Ņujorkā, es redzēju savus cilvēkus caur satikto ceļotāju acīm. Mēs bijām skaļi, nejēdzīgi un nezinājām par citu cilvēku personīgo telpu. Es jutos vairāk kā ārzemnieks nekā jebkad agrāk.
Bet galu galā pēc tam, kad es atkal iekārtojos savā dzīvē un sazinājos ar ģimeni un draugiem, es sāku atcerēties arī labās lietas par amerikāņiem - mūsu pļāpīgo siltumu, vēlmi padarīt sevi muļķīgu, vēlmi būt labākiem un labāka valsts nekā mēs tagad.
Es arī sapratu, ka esmu vienīgais, kas atbild par to, kā dzīvoju. Ja es gribētu, teiksim, sākt pārstrādes programmu savā apkārtnē, es varētu. Ja es gribētu ienākt politikā un kļūt par vispārējas veselības aprūpes aizstāvi, es varētu.
Un, ja es gribētu mainīt uztveri par amerikāņiem, rakstot par maniem ceļojumiem, un turpināt veidot sakarus ar citiem cilvēkiem visā pasaulē, kuri arī ticēja ceļojuma atklājošajam spēkam, es arī to varētu darīt.
Miera veidošana ar sevi
Kaut kur mēnešos pēc atgriešanās mājās es pārstāju atvainoties par lietām, kuras es tieši nevaru kontrolēt, par savu valdību un politiķiem.
Tā vietā es meklēju līdzības starp cilvēkiem un vietām, un, kad es sāku to darīt, es sāku labāk izjust, kas es esmu un kāda ir mana vieta pasaulē. Lai arī es joprojām cīnos ar savu identitāti, es sapratu, ka man ir jādod miers ar manī esošo amerikāni, lai virzītos uz priekšu.
