Jaunumi
Kā es jūtos gadu pēc viesuļvētras Sandy? Es jūtos laimīgs.
Pirms vētras man bija sēdošs, nomākts haoss. Es jutu, ka man ir tiesības uz smalkām lietām dzīvē, bet es negribēju smagi strādāt, lai tās iegūtu. Es nožēloju savus veiksmīgākos draugus un viņu darbus, kas maksāja pieaugušajiem algas. Likās, it kā visi citi manā dzīvē tikpat labi tiktu uz priekšu, bet neredzama siena neļāva man sekot līdzi.
Visu laiku domāju par ceļošanu vai, precīzāk sakot, par aizbēgšanu. Es gribēju pamest savu draugu, kurš bija tik apmierināts ar mūsu garlaicīgo dzīvi Longailendas dienvidu krastā. Es gribēju pamest savu ģimeni, kura dzīvoja noliedzot, ka manai māsai būtu nopietni personības traucējumi un viņa nesaņemtu viņu pelnīto ārstēšanu. Es gribēju pamest savus sūdīgos draugus, kuriem rūpējās tikai par sevi un puišiem, kurus viņi ieskrambāja, piedzeras un nomētāja ar akmeņiem katru nedēļas dienu.
Un tad nāca Sandijs. Viņa piepildīja manu piejūras dzīvokli ar četrām pēdām ūdens un apmēram četrus mēnešus atstāja mani bez pajumtes. Es kļuvu par nomadu pret savu gribu, ietriecoties dīvānos, atrodot mierinājumu un komfortu gaisa matračos, valkājot citu tautu apģērbu un strādājot blakus darbus, kamēr mans uzņēmums gandrīz mēnesi sēdēja bez enerģijas. Tas sasodīti iesūc, bet es priecājos, ka tas notika - jo Sandijs man palīdzēja pārstāt būt sūdīgam cilvēkam un sākt novērtēt man piedzīvoto dzīvi.
Es gandrīz visu pazaudēju. Nopietni. Es pazaudēju savas mēbeles, apģērbu, darbu, mājas. Es nekontrolēti šņukstēju, vienlaikus saudzīgi ievietojot dūšīgos atkritumu maisos savus ceļojumu žurnālus, kurus iznīcināja dubļi, sālsūdens un pelējums. Mani visvairāk uzbudināja zaudēšana - “sīkumi”, kurus es varētu aizstāt, bet manas atmiņas par ceļošanu caur Londonu, Ganu, Austrumeiropu? Tas mani sāpināja vairāk par visu. Tie bija daži no maniem pirmajiem ceļojuma mirkļiem, kad es sapratu, ka esmu pielūdzis pasauli. Es nekad vairs nespēšu atjaunot šīs sajūtas.
Bet tā ir smieklīgā daļa par visa zaudēšanu - jums burtiski nekas cits neatliek. Var iet tikai augšup. Un tieši tas notika. Toms un es atradām lielāku, jaukāku dzīvokli Longailendas vidū (tālu no jebkurām ūdenstilpēm vai lieliem kokiem), un es koncentrējos uz to, lai es rakstītu par karjeru. Tas noveda pie labāka darba, ar lielāku algu, un es beidzot varēju atļauties pieaugušo mēbeles, lai aizstātu bērnības lietas, kuras paņēmu sev līdz savam pirmajam dzīvoklim.
Es kļuvu mazāk nobažījusies par pasaules ceļošanu un vairāk novērtēju jaunās mājas, kuras man vajadzēja uzcelt. Mani neuztrauca “iziet” katru nedēļas nogali, lai tikai neliktos zaudētājs, kuram patika sestdienas vakarā sēdēt mājās, vērojot vecās Šerloka epizodes. Pirmoreiz mūžā es negribēju aizbēgt. Es gribēju uzzināt, kas īsti ir Longailenda - kur es varēju iegūt labākos suši, kāda veida mikrobrūžus mums bija, kur bija visvairāk vajātā māja un kāda bija Džounsa pludmale pēc gandrīz grimšanas Atlantijas okeānā.
Viesuļvētra Sandijs mani pamodināja un palīdzēja man saprast, cik labi man tas patiešām ir. Veļas mazgātavas automašīnā Masapequa (vienīgajā salā, kur trīs dienas pēc vētras bija elektrība un karstums), es pārtraucu niecīgo apģērba daudzumu, kas man tagad pieder, ievietot veļas mašīnā, kad klausījos cilvēku no Lindenhurst televīzijas viņa paša Storm Story.
“Pēdējā lieta, ko es atceros,” viņš iesāk, ir mana klēpjdatora novietošana virs mana žāvētāja. Es sapratu, ka ūdens, iespējams, nevarētu pacelties tik augstu, lai to iznīcinātu. Kad nākamajā dienā atgriezāmies, visas mūsu mājas nebija. To bija norijis bēgums, tas pilnībā sabruka un iekrita kanālā. Mēs atgriezāmies pie netīriem pamatiem un nedaudz driftwood, kur agrāk atradās mūsu mājas.”
Tas man lika lietas uztvert perspektīvā. Es nebiju māju īpašnieks - biju dzīvokļa īrētājs. Un, lai gan es pazaudēju daudz lietu, kas māju padara par māju, mums joprojām bija savs matracis, dažas drēbes, daži virtuves priekšmeti, datori - būtībā jebkas, ko mēs varētu ievietot mūsu automašīnās un glabāt pie manas ģimenes mājas. Mēs nenodarbojāmies ar apdrošināšanas murgiem, sagraujot sienas, lai izsmidzinātu pelējumu, vai nejauši cilvēki izlaupīja mūsu neapsargātās telpas.
Mēs faktiski nopelnījām naudu no darījuma - FEMA mums divus mēnešus deva pārvietošanas naudu, un, lai gan mēs centāmies atrast dzīvokli, kas tajā laikā strādāja, galu galā bija vieglāk palikt mājās un ietaupīt, ko vien varējām.
Es pārstāju sūdzēties un pārstāju sevi salīdzināt ar citiem cilvēkiem. Es sāku palīdzēt citiem neatkarīgi no tā, vai tas piegādā segas kaimiņiem joprojām bez enerģijas, gatavojot karstu ēdienu brīvprātīgajiem, kas nodarbojas ar novembra briesmīgo sniega vētru, ziedojot naudu vietējām labdarības organizācijām vai vērojot tautu bērnus, kamēr viņi meklē jaunu darbu. Tas tiešām ir satriecoši, kad katru dienu mostos pateicīgs, ka man ir jumts virs galvas, pateicīgs, ka ir duša ar karstu ūdeni un plīts un ledusskapis, kas darbojas. Lai man būtu automašīna, kas joprojām darbojas, un jauni draugi, kas tur atradās, kad man tie bija vajadzīgi visvairāk.
Es domāju, ka amerikāņi aizmirst par tādām svarīgām lietām. Mēs esam tik ļoti patērēti pilnībai, kā arī labākajam visā, ka ļaujam greizsirdībai apsteigt savas personības un visu pārvēršam sacensībās. “Man ir jāstrādā vairāk nekā viņam, lai es varētu iegūt meiteni.” “Man jābūt gudrākai par viņu, lai es varētu iegūt darbu.” “Man jābūt veiksmīgākam par visiem, jo man ir zems pašnovērtējums, un man jāparāda cilvēkiem, ka esmu kaut ko vērts.”
Ilgtermiņā nevienam no tiem nav nozīmes. Un tāpēc man liekas, ka man ir paveicies, jo es tagad esmu ārpus visām šīm sajūtām. Amerikāņu sapnim nevajadzētu likt jums justies “labākam” par visiem citiem. Amerikāņu sapnim vajadzētu likt jums lepoties, ka dzīvojat valstī, kurā krīzes laikā cilvēki sanāk kopā, lai izdarītu sūdus.
