Stāstījums
Ilgi pirms es sapratu vārdu “nemiers”, es zināju, ka esmu nemierīgs bērns. Es biju uztraucējs - uztraucos, ka pasaule beigsies, uztraucos, ka es spontāni slimošu, un uztraucos par visiem apkārtējiem. Man nemitīgi teica, ka esmu ķērcējs, un tāpēc, protams, es uztraucos.
Es biju arī milzīgs etiķešu ventilators. Es daudz zināju par to, kas neesmu. Es nebiju sportists, ne brīvā dabā un es nebiju kāds, kurš ticēja, ka uzpūta manus ietaupījumus pasaulīgiem piedzīvojumiem. Tāpēc, kad es nolēmu pārgājienā pa Camino de Santiago 2009. gadā, mans satraukums un otrās minējumi, nonākot hiperdzinienā.
Es mācījos 9. gadsimta svētceļojumus kādā seminārā, kas bija mans jaunākā koledžas gada laikā. Mēs apmeklējām tajā vasarā, vērojot tos trakos pārgājējus no mūsu paklāja, ar gaisa kondicionētāju, drošības un komforta. Tad vairākus mēnešus vēlāk manai novājinošajai satraukumam pieauga tik intensīva galva, ka labs draugs lika man spārdīties un kliegt terapeita kabinetā - brīdis, kas mainīja manas dzīves virzienu.
Tā kā visi, kas cīnās ar depresiju, to zina pārāk labi, garīgā veselība nekad nenostiprinās vienas nakts laikā. Līdz vasarai pēc skolas beigšanas es šķīros pie vīlēm. Un tad pēkšņi tas pats draugs, kurš pārliecināja mani sākt terapiju, man teica, ka viņa visas pasaules jūdzes ved uz Camino de Santiago.
Man bija divas iespējas ietaupījumiem pēc koledžas - sākt ar jauku atbildīgu ligzdas olu NYC vai visu to izpūst piecu nedēļu pārgājienā pa visu valsti. Es joprojām pateicos savām iracionāli satrauktajām smadzenēm (un manam neticamajam draugam), ka viņa palīdzēja man izvēlēties pēdējās. Izšķirošais faktors bija šāds: es šeit biju pie viena no retajiem dzīves logiem, caur kuru es uz laiku varēju atstāt savus pienākumus. Ak, un es biju haoss. Tā es devos.
Camino pārveidojās tādā veidā, kā es uzskatu sevi, un galu galā pārtrauca manu nemiera ciklu. Šeit ir pieci galvenie veidi, kā 500 jūdžu pārgājieni mainīja manis attieksmi pret manu prātu un ķermeni:
Mīliet un sviniet “neglītās” daļas
Pēc 15 gadu ilga baleta un neveiksmīgas batuta avārijas varu ar lielu pārliecību teikt, ka nekad nebūšu pēdu modele. Man vienmēr ir bijis kauns par savām kaulainajām, savādi stūrainajām kājām. Un tomēr pēc nedēļas Camino pilsētā, kad mēs atpūtāmies nogurušajām kājām uz siltā pagalma akmeņiem, es sāku veidot atzinību par šiem slikti apstrādātajiem piedēkļiem. Es vienmēr tos biju redzējis kā kaut ko skulpturējamu, krāsojamu vai kurpju kurpēs, lai izskatās glīti. Šīs pēdas mani aizveda cauri visai valstij - ceļojumam, kas cīnījās par manu prātu -, un es izturējos pret viņiem kā pret fiksējamu un slēptu nastu. Un tāpēc es domāju: “Es tevi mīlu, bailīgas izskata kājas!”
Šis novērtējums sazarojās ar citām ķermeņa daļām, kas parasti izraisīja satraukumu - manu plankumainu ādu, pārāk plānas rokas, biezas potītes. Kad nonācu mājās, es sāku mētāties ar augstpapēžu kurpēm un koriģēt sevi, kad iekritu ķermeņa kaunināšanas slazdos. Manas potītes var būt vīrišķīgas, taču daudzos nemierīgos rītos viņi mani ir izcēluši no gultas un veduši pāri Pirenejiem.
Smadzenes ir muskuļi
Smadzenes ir vesela cita tējkanna zivju. Trešajā rītā pēc šausmīgās nakts miega es pamodos ļoti dusmīga. Medusmēnesis bija beidzies. Kāpēc es to daru? Es tērēju savu laiku un naudu. Es pat neesmu tik katoļticīga, es tam vairs neticu. Blah blah blah blah. Un tā, es raudāju. Es raudāju un kliedzu, mopēdu un sūdzējos.
Es arī biju sadusmojusies. Pissed par depresijas gadiem, sadusmojies par ģimenes traģēdijām, sadusmojies, ka esmu pieņēmis lēmumu, kas mani nedziedinās, jo es naivi cerēju, ka tas notiks.
Pēc dažām stundām mani uzticamie svētceļnieki apgriezās un pajautāja, vai mana dedzība ir beigusies (jaukākos vārdos nekā šis), un aizdeva ausi pārējam rītam. Es sapratu dažas lietas: A. Es nebiju viena savās dusmās, B. Man ļāva satraukties un kliegt, un C. Mans ķermenis guva labumu no tā, ka ļāvās vaļībai.
Tādā pašā veidā jūsu ķermenis veic detoksikāciju, mainot diētu, jūsu smadzenes noēno savu veco ādu, kad dodat tai vietu. Kad jūs vairs neapturējat savas emocijas, viss uzkrājas, dažreiz mežonīgos smieklos un citreiz niknās zobās. Nevienam nerūpējās, ja vajadzēja strādāt caur sūdiem. Vajag raudāt uz baznīcas pakāpieniem? Ēzelim, kurš piesiets pie staba divu pēdu attālumā, nav vienalga, un tas ir tur, kur paspēt, ja jums tas ir nepieciešams. Tas bija kā raudāšanas anonimitāte NYC, bet ar ēzeļiem.
Es sāku izturēties pret smadzenēm kā pret jebkuru citu ķermeņa ķermeni. Apstrādājiet to labi, ļaujiet tai detoksēt un barojiet to ar nepieciešamo. Tādā veidā es sāku augt.
Ir labi, ja esi nedaudz smirdošs
Es nenojautu, cik pieķērusies ikdienas higiēnas režīmam, līdz pēkšņi ar Camp Suds mazgāju pārgājiena drēbes plastmasas tvertnē. Novārtā atstājot mūsu obsesīvo ikdienas uzturēšanas izturēšanos, jutās, ka mēs darām kaut ko nepareizi. Bet, kad visi nedaudz smaržo pēc netīrumiem, kāda ir ziedu ķermeņa mazgāšana? Jūsu vienīgais mērķis katru dienu ir sasniegt savu galamērķi. Nevienam nerūp tas, kā tu izskaties.
Es lēnām atdalīju aplauzumu, iekniebusi uzacis un obsesīvi skūtot kājas. Un ko tu zini? Mana āda ir krasi notīrījusies, manas uzacis (lai arī diezgan lielas) ir atradušas savu dabisko formu, un mati uz manām kājām ir tik plāni, ka es tik tikko to noskūtu - pat vasarā.
Tā vietā, lai koncentrētos uz to, kā segt savus fiziskos “trūkumus”, es cenšos savu enerģiju veltīt tam, kas nonāk manā ķermenī. Es uzzināju, ka jūsu ķermenis zina, kā līdzsvarot sevi, kad jūs to ļaujat. Labāka pašsajūta sāka trāpīt labāk.
Jūsu ķermenim ir ko jums pateikt
Ambīcijas un cerības bieži bija mūsu ļaunākie ienaidnieki Camino. Pirmās nedēļas laikā mans pārgājējs slikti sasitis kaulu viņas pēdas augšdaļā. Viņa nevarēja nēsāt savus pārgājiena zābakus bez sāpinošām sāpēm. Vienīgais izārstēt? Atpūta. Bet mēs bijām pēc grafika! Mums bija mērķi! Un aviobiļetes!
Šādos brīžos mēs nonācām milzīgā situācijā, kad esam 22 gadi. Bet, tā kā mūsu Camino galvenokārt veidoja pensionāri 60 gadu vecumā, mums bija šī grupa, lai mācītu mums par fiziskas pašaprūpes nepieciešamību. Mēs neesam neiznīcināmi, un, ja mēs piedzīvojam traumas, tie kļūst par pastāvīgiem ievainojumiem. Tātad, mēs norijām savu lepnumu un paņēmām brīvdienu, lai viņas pēda sadzītu. Ja mēs to nebūtu izdarījuši, viņa, iespējams, nebūtu to izdarījusi līdz galam.
Ir ļoti sarežģīti atrast līdzsvaru starp satraukumu veselības jomā un ievērot ķermeņa robežas. Bet vietnē The Camino man tika atgādināts, ka mana 22 gadus vecā ķermeņa nebūs 22 mūžīgi. Dažas daļas kļūs stiprākas, citas - vājākas, bet par visām tām bija jārūpējas laipni. Klausieties. Jūsu intuīcija zina, kas jums nepieciešams.
Mēs esam spējīgi uz tik daudz ko citu
Camino nebija brīvdienas; tas nebija “klejošanas, iešanas laukā un ņem-Instagram-fotogrāfijas” piedzīvojums. Tas bija vingrinājums, lai noņemtu sevi no gaidītā dzīves ritma. Tā bija etiķetes “Es neesmu [aizpildiet tukšu] noņemšana” noņemšana. Un pats galvenais - tas bija par vienas pēdas nolikšanu otras priekšā.
Dažos agros rītos mēs gājām garām piepilsētas braucējiem uz darbu. Es mēdzu viņus tiesāt - šie cilvēki visu dienu sēdēja pie darba galdiem -, bet es rīkojos ļoti nepareizi. Lai pilnvērtīgi dzīvotu, jums nav jāstaigā pa valsti, nirt uz okeāna dibena vai noskriet ultramaratonu. Mazie soļi veido attālumu. Parastās lietas veido ārkārtas. Mazās dienas ofisā (mana pašreizējā situācija), atbalstot ģimeni, strādājot tāla karjeras mērķa sasniegšanai vai pat vienkārši izkāpjot no gultas, kad nemiers kliedz, lai jūs paliktu iekšā - šīs lietas nav ikdienišķas vai vieglas.
Tāpēc es nekad nepieņemu sentimentu “Es nekad nevarētu darīt to, ko jūs, puiši, izdarījāt”. Tā vietā es atbildu, ka jūs jau esat paveicis daudz grūtākas lietas savā ikdienas dzīvē. Mēs pieturējamies pie tā, ko zinām, ko esam paveikuši, no kā nebaidāmies. Bet Camino bija tikai viena pastaigas diena, kļūstot par divām pastaigu dienām utt. Mēs esam spējīgi uz vairāk, nekā ticam, pat ja progress ir sāpīgi lēns.
Es reiz lasīju, ka “Camino sākas, kad jūs sasniedzat Santjago.” Citiem vārdiem sakot, atgriezties dzīvē un stāties pretī visam, ko esat iemācījies Camino, ir grūtāk nekā pats pārgājiens.
Gads pēc atgriešanās bija viens no zemākajiem dzīves periodiem. Tas ir mazliet kā tad, kad sakopjat skapi. Jūs izņemat visu ārā, un skapis izskatās lieliski, bet tad viss ir visā grīdā, un tāpēc jūs esat spiests izvēlēties, kas atgriežas iekšā. Man vajadzēja septiņus gadus, lai izdomātu, kas jāsaglabā, un būs vajadzīgs vēl daudz vairāk, lai pilnībā apstrādātu visu, ko iemācījos.
Bet tas ir sākums.
Šis raksts sākotnēji parādījās vietnē xoJane, un šeit tas tiek pārpublicēts ar atļauju.
